我愿意相信每一個人的生活都是充滿坎坷的，但是我卻沒有想到我最先面臨的是無奈和失落。可能我還沉浸在幸福生活的夢想里無法自拔。

一個人到底能夠把自己反駁到什么地步，我一直很懷疑。突然發現身邊的人真的很多都是這樣，可以否認自己的同時再肯定另一個自己。就好像一滴水，她說自己是湖水還是河水你都無法反駁，甚至有一天她告訴你她是大江要奔向大海，你也只能任由她去，望洋興嘆而已。

有一句話說“賭石難，賭人更難，因為石頭是不會變的，但是人心會變”。而這年頭，初心不變這種事情簡直像天上的星星一樣看著有些亮而已，但也僅此而已。有時候我感覺像是自己穿越了，唯一不變的只有自己，周遭的一切仿佛都是披著熟悉面孔的陌生人，想想都害怕，身上起疙瘩。

我無意讓生活充滿抱怨，讓自己充滿哀傷，我希望自己任何時候都是樂觀開朗的人。古語有云：“夫君子之行，靜以修身，儉以養德，非淡泊無以明志，非寧靜無以致遠”。但是我并非賢者，有大智慧，可以明斷因果，掌握乾坤；我也并非圣人，有廣闊的胸襟，可以所求無報，以德報怨。我只是個凡人，希望有人能夠陪我決斷，希望所求能有回報，希望付出能有回應。頂多我只是個有理想的凡人，也許我能多承受一些，希望有人能明白；也許我能不要求的那么多，希望有人能明白；也許我只想要一點點回應，希望有，如果沒有，我會很傷感，我會充滿抱怨。因為我只是個凡人，頂多是有點特殊的凡人罷了。

“隨心所欲而不逾矩”是一個很高的境界，我希望自己能夠在品德和能力上成為一個越來越好的人，然后達到這個境界。但是我的一半為之可能奮斗一生的目標，在我的另一半眼里只是個笑話。因為她已經做到了，我的一半認為，這只有一半；我的另一半認為，這是全部。我被撕扯的有些痛苦，于是我告訴她們，你們可以各持己見的生活，互不干預。我知道這不是一個明智的選擇，但我沒辦法把自己劈開。沒有想到，這種界限分明的距離感會讓人這么無奈和傷感，還有從痛苦衍生而成的絕望。一半堅守責任，一半向往自由；一半辛苦著快樂，一半輕松地痛苦；一半苦口婆心地勸著，一半固執己見地逃著。在我身上體現著生活的殘酷與矛盾。

每一次這樣的時刻，我都在想著比我更苦的人，總是有的，然后拿別人的痛苦來安慰自己，充當一種高尚的無害的阿Q精神。但我也會想，人總是要有底線的，可這條底線到底是誰畫的？又在哪兒？到了哪里才叫退無可退？

尊嚴是底線嗎？如果生命遇到了威脅呢？

生命是底線嗎？如果親人遇到了威脅呢？

親人是底線嗎？如果自己的尊嚴受到了傷害呢？

是不是很可笑？上升到這個程度尚且不知底線，還談什么底線？我不知道，我想應該也鮮有人會知道。所以我能一步一步地讓自己退無可退，只求保證一個精神與肉體，一個左邊與右邊都還在的自己，就好了。底線，我想在道德和法律的邊界，他肯定還在，這是我能確定的。

我堅信生活可以幸福，可以快樂。但沒有痛苦，沒有坎坷，也無法體會什么樣的感覺叫幸福，什么樣的感覺叫快樂。我更傾向于一開始的痛苦，結果是童話故事。因為如果一開始就是個童話故事，那還怎么演下去，畢竟總會有人和你同甘共苦，然后和你比苦，最后讓你更苦。

所以我原來喝咖啡，現在改喝茶。