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這是我們分手后第一次靜下心聊天，兩個人心照不宣的說感謝對方，分開后剩下的默契本是黑色幽默。
你的高情商，連本該尷尬的對話都變得那么自然與輕松，像你最初輕而易舉俘虜我的心，一樣。
我們的認識像是在拍電影，期末考試復習的時候，在學院六樓的自習室里，就因為在看似高冷的你的的斜對面，羞澀坐下時不經意的兩秒對視，讓你在我離開后高調的在貼吧爆照發貼打聽關于我的消息。
很少通過貼吧了解學院動態信息的我，卻又偏偏在第二天逛貼吧時，不早不晚剛好看到你的帖子浮現在我的視線內。經過回憶確認后，出于禮貌與內心的那點驚訝，我回應了你。
后來，你主動約我上自習，就這樣像是一場偶像劇我們相識了。
相識的插曲以至于我后來每次回憶起都不得不感慨于生活的戲劇性。
分開后我不得不想，假如你發帖沒有被我看到，亦或者清高的自己即使看到也沒有回帖，會不會到如今，你對我而言僅僅只是擦肩而過但是卻不會牽起半點情愫的陌生人。
可是，生活每天都在現場直播，沒有如果。
短暫的時間，一樣的興趣愛好與價值觀，一樣的看似高冷沉靜實際都是逗比，一樣是無法拒絕美食誘惑的大吃貨，近乎雷同的性格與脾氣，相似的生活經歷，一致的思維模式。我們理所當然的相戀了。
你183，我158。
最萌身高差情侶走在哪里都是一道很扎眼的風景，我們亦如此。
第一次約會，你為了準時赴約傍晚兼職回來時連工作牌都沒有來得及摘下就匆忙奔向學校。寒冷的冬天，可你身上熱氣騰騰。以至于我見到你時都能明顯的感覺到奔波一天的疲憊。
深冬時的綿陽，一號橋上的大風格外凜冽，你為了不讓我著涼，在給我戴上你厚厚的圍巾后，自然而然地把我冰的像是鐵一樣的手揣進了你的袖子里用你手臂上的肉來緩解我的寒冷。
一股暖意從手滲入心里面，這個小細節讓我后面懷念了好久好久。
你告訴我，你有直覺一定會在這個學校找到我。而我也騙不了自己的第六感，在上自習時刻意瞥見你轉身后的背影那瞬間，我就預感我將會和你有一段故事。
在一起后真正相處的日子短的可憐，還沉浸在突如其來的幸福當中的我們便面臨著寒假的分離。
放假的前一晚上我朋友來看我，我帶著你一起去接待他。并不大的學校我們帶著他在短短的時間就逛完了，僅僅是你抽一根煙的時間。
那天的綿陽，在小雨過后陽光特別好，對于冬天溫暖匱乏的季節，那天的明媚足以讓我現在回憶起都覺得格外溫暖。
我和你第一次去了一號橋對面，也是唯一的一次。
坐在一號橋對面的河堤我們把學校的全景收斂于視線中，陽光灑落在你的肩膀上，泛著淡淡的清香。
我躺在你懷里聽你興致勃勃的給我講你的家鄉，你溫柔的掛了一下我的鼻子說以后一定會帶我去看看你成長的地方。
我那時堅信自己將要在未來的某一天跟隨著你一起去河北感受另一種生活方式，心里滿是竊喜。
特別是在寒假你給我看了你堆的哪一個笨拙的雪娃娃后，很長一段時間我都在想象廊坊的一草一木一建筑會是什么樣呢？我去哪里能不能和你一起多堆幾個雪娃娃呢？我們會不會一起在雪地里奔跑你帶我打雪仗呢？
那天晚上，在建國門送走朋友后，你擔心我這個路癡在身邊沒有你時會因為不識路和過分的天真與單純相信陌生人的話而被壞人拐跑?？晌颐髅饕呀?8歲，在你眼中卻像是一個讓你不省心的小姑娘。
從建國門到學校接近十個站臺，兩個小時的步行路程。在寒冷的冬季，你就這樣子牽著我的手耐心的教我認識了一個又一個站臺與標志性建筑。
平時最討厭漆黑的夜與寒風，因為有你的陪伴，在那晚，一長一短的影子在路燈余光的倒影下反而顯得格外有情調。
時隔現在都仍然記得在那天回學校的途中我們互相吐露的心事，你說你想養一條哈士奇負責賣萌，你說你希望以后能有一個可愛的女兒吸收我們兩個人顏值的所有優點，能擁有我的大眼睛和你精致的輪廓與逗比性格，兩個人用默契刻畫的溫馨未來，剛滿十八歲的我，我第一次想到了結婚，想到了要和你一起去實現這些憧憬。
你說媳婦，遇到你后，我們發展的這么快我自己都沒有預料到，遇到對的人真的太不容易。
突如其來的感動，我瞬間臉紅的滾滾發燙。你給我承諾說你你真的想和我走下去，你說你會努力去給我想要的。
你說的每一句話我深信不疑。
一路的折騰，到學校后已經九點半，在行政大樓你疲憊的靠在我的肩上休息，你說你很喜歡這樣安安靜靜的在累了的時候能躺在我肩膀上。
我吃力的撐起你的頭，心里卻幸福的盛開了花。
你在我身邊，即使沉默原來也那么甜蜜。躺了一會兒，我說咱們回宿舍了吧，你突然轉過頭對我說，媳婦，我不想走，我想親親你。我第一次在校園里主動面對面的摟住你的腰親吻了你。
你183的身高，只有在坐著時，我才能勉強輕松地踮起腳尖就夠到你的嘴唇，憐惜的看著你像一個孩子把頭深深地埋進我的懷里。
那晚上，大抵是我長大以來步行走過最長的路，也是走的最幸福的一段路。
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寒假的日子，我們用網絡維系著還并沒有扎根的感情，你的孩子氣與理性，你的坦率與善良，你的知世俗卻不世故都足以讓我整個人深深地淪陷，我一度認定我的下半輩子的路只想和你一起走下去。
你從一開始就叫我媳婦，我一直不厭其煩地叫你瓜娃子，叫成了習慣以至于我有時候頭腦短路時忘了你居然姓什么。
情人節的那一天你在忙碌的工作中抽出吃午飯的時間給我郵寄了一個音樂盒還有你親自為我制作的海綿寶寶，你告訴我說你知道我愛化妝也愛聽音樂，那份禮物剛好滿足了我愛好的所有需求。聽了后，我又一次為你的心思細密與貼心感動的一踏涂地。
即使因為下雨導致快遞并沒有在情人節那天如期到達，可當我在不是情人節的那天從車上下來在爸媽的視線中從快遞員手中忑忒的接過包裹的那刻，偽裝的淡定也絲毫沒有能掩蓋住那張幸福的表情。
十八年來，是你在我的十八歲給我過了人生中第一個情人節啊，我恨不得想把你給我的幸福分享給所有人。
至于后來，如我所預料我對你的感情和對你的依賴，就像是波濤，來勢洶涌。
愛得深的那一個人一開始就是感情里面的被動群體，因為太早就把主動權交給了被愛的那一方。
我們的幸福日子并沒有想象中那么長久。
漫長的寒假，每一天都是在度日如年。我太想你，也太怕失去你。被時間和空間阻隔的幸福并不純粹。我們看似精心呵護的感情也終于因為了解的不夠充分而處處碰壁卻又各自隱藏了心事。
我的不成熟一次次戳傷了你內心的苦楚。太短時間的陪伴我們溝通太少，我好想多靠近你一點。你遲遲不開口，我遲遲不敢主動和你認真的談談心里的不惑。
雖然還在一起，可我明顯感覺你累了，就這樣我們熬到了開學。很少去表達，但我們的默契比我們的相處時間還要長那么多。
我說上一句往往你往往能猜中下一句，所以自然而然你心里想的永遠都逃不過我的眼睛，而我需要的你也總是把最好的全部留給我。
你不忍心看我吃冷飯從來都是毫不猶豫地倒在自己的碗里默默地幫我吃掉然后給我換成熱的，身上只有幾十塊錢寧愿自己偷偷吃食堂也會帶我去吃肉。我想吃的東西即使重感冒也帶我走很遠的路去滿足我。
你拼命對我好讓我以為你是在意我的，可我卻還是沒能留住你。
葛拉西安說過：“純粹的甜是給孩子和傻子準備的?！?/p>
我既不是孩子更不是傻子。
你并沒有像我想象中那么在意我，女生的直覺往往一針見血卻又最喜歡固執的自欺欺人，常常找各種理由來掩蓋真相說服自己的內心，而我也并不例外。
我以為我們本應該是一對活脫脫的逗比卻因為溝通不夠敗下陣來。
我好想你能多陪我一分鐘，好想你能多花一分鐘的時間陪伴我，可是你并沒有。
開學后，我像是瘋子一樣把自己的生活填滿，我太怕聽到在每晚滿懷欣喜的等待后換來的是你拒絕陪我的聲音，就用忙碌來安慰自己。
在舞蹈室待很久，奔波在專業培訓之中。每一次能和你待在一起的時間比黃金都還寶貴，所以在享受與你在一起的時光的時候，我從來不敢吝嗇一分鐘，哪怕是玩手機。
你不懂，可我懂。我沒有走進你的心，就如你后來對我說你對我僅僅只是喜歡，那些用教養堆積起來的假象讓我一次次陷入一場空歡喜。
3月21日你第一次帶我去了富樂山，我開心的像是一個孩子，你帶我出去玩對我來說這是好大好大的驚喜呀。你終于愿意花上這么長的時間陪陪我。
我們拍了好多的照片，我為你拍的，你為我拍的，我們一起合影的。雖然那一次拍了那么多的照片可還是不足以讓我在你生日的時候打印成整整的一冊。
我很想和你一起親昵，蹭蹭你的大鼻子你的厚嘴唇還有你的大肚皮。和你在一起的每分每秒都是我最幸福快樂的時光，所以我總是笑得像一個傻子。
一個人的真正喜悅之情是如何都擋不住的，又何況是我對你。
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我聽說過很多關于你的故事卻不及我第一次遇見你，深情于最初在我面前赤裸裸的你。
你對我無話不說到對我無話可說用了僅僅的三個月時間，我看著你無奈的神情卻又無能為力。
逃避從來都不會是解決問題的良藥，就像是我對你一直逃避想認真的談一談，去用心留意你所想所要的。我的自以為是并沒有滿足你全部，你也沒有把心思放一半在我的身上。
我們各自在自己的宇宙里演繹不同的生活。明明都在乎著，卻是還沒開始熱戀我們的生活就過的像是一譚沉浸的死水，不曾用心溝通經營過，都只是拼命地對彼此好。
所以后來的背道而馳變得理所當然，可我不甘心就這么讓故事結束。
4月24日，我們一起在博味廳吃飯，商量著端午節回家的事，我問你，你會把我帶回去嗎？你一臉的厭倦與不屑拒絕了我。我第一次在你的眼神里看到了那種不耐煩與被嫌棄。我自覺地收回了想要繼續下去對白。
吃完飯我們一前一后的走著，我在前你在后，為了想和你多待一會兒我借故說我要去上自習，就這樣一直跟隨你到籃球場，我打印了一份建筑圖紙，你還是很有教養的替我付錢，可我明顯的感覺到了我們已經有了再也無法跨越的隔閡。從長信出來后，你我都裝滿了心事，你向右我向左，我們什么話都沒有說。
到了自習室我給你發了一條短信，我問你我們還能走多久？你沒有回我信息。我知趣的沒有繼續追問下去。
我知道是我們快分手了，女人的直覺往往犀利而又一陣見血，可我至死我都不會對你說分手，那句話太殘忍。
你也明明說過分手就像離婚協議需要兩個人都同意才能生效可是你還是在最后的那刻也奪走了我的權利。
我不想分開。
晚上的時候我好想見你啊，可是我實在找不到更好的理由能讓你出來陪陪我，盡管我知道約你成功的概率屈指可數。明明都在一個學校，可是每天能見面能陪伴的時間不足半小時。
你我都心照不宣的總是在忙。我硬著皮頭以拿身份證和火車票的借口讓你下來。執拗不過我的要求你極不情愿地下來了。
可也好，你終究還是找我來了。可我沒有想到你來是為了說出那幾個字，盡管我做好了最壞的打算。
最后一次還是在行政大樓對面，我倚靠在你的肩，你的手懸在半空，我尷尬的躺著。你問我，又困了嗎？我點頭應答你。我好久沒有這樣躺躺了。
彼此都沒有繼續開口說下去，幾分鐘的沉默氣息讓我們的氛圍變得凝重起來，一股不祥的預感籠罩全身，我知道我即將就要失去你了。
你一字一句的問我心軟是好事嗎？我哽咽著搖頭否認。你認真的斷斷續續念起我的種種好與善良，我靜靜地聽著，不敢回應，我用盡全力去掩蓋自己快要窒息的難過。
血淋淋的傷口被揉進一把碎玻璃縫進悲傷，我知道你要離開了。
瓜娃子，你知道我是有多嘆服你的高情商和教養嗎？你連分手都說的那樣真誠與自然，反而我的悲傷都變得有一些多余，和你在一起的時候總擔心那一天你會走，我終于失去你。
春末夏初的寢室里全是淚水的熱氣騰騰，哭得站不了身走不了路。甚至我自己都不清楚一個人是有多絕望才哭得那么撕心裂肺。
世界瞬間天昏地暗。
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生活像一場黑色幽默，分手第二天再次在小吃街相遇，我使勁擠出笑臉去回應你熱情得體的招呼，卻還是沒能遮蓋住我哭紅了的雙眼。
你視而不見的眸子，我再也沒有能找到戀愛時的那種寵溺。
還是小吃街，還是一樣的風景，而世界終究變得有一些不一樣了，每到中午，博夢宿舍樓下，還是有那幾個固定的男生還是固定的站在相同的位置靜靜的等待他的女朋友。
人潮擁擠可是在我看來空空蕩蕩，我再也沒有找到你站在樓下接我去吃飯時的那張臉。從那以后，每一口飯我都含著淚吞。
我馬不停蹄的又一次將自己投入忙碌之中來填滿內心的空洞，你的生活仍然燦爛的像是耀眼的陽光。
我知道你是不喜歡了，又何從談起留戀。可我醉的卻像是一條狗，深深地沉迷在你用教養堆積起來的溫馨記憶。
畢竟那么深愛過，分開后怎么舍得做朋友，再一次見到，我還是想去擁有。
至于后來-------
我也不知道隔了多久我們在分手后說了第一句話，我仔細回憶了好久才記起，那天是5月26。對，那天是你22歲生日，離我們分手的時間剛剛一個月。
我花三個月的時間為你準備了生日禮物，一封厚厚的相冊。共屬于我們記憶的相冊。我一個人拿著手機拍下了我們走過的所有路，從初次相遇的安檢口位置到初次相識的博識樓b的桌椅，從第一次約會的一號橋到第一次去逛街的建國門，從第一次出去玩的富樂山到我們走過的海中路，我總共花了幾個月的時間把這些整理成冊。
這些點點滴滴都是我們的回憶啊，明明才和你走過的路卻這么快變成了我一個人走，每一步路我都走的好沉重。
本來打算在五月二十二日那一天去西科大，目的就是為了把這些照片全部沖刷出來。但是，計劃永遠趕不上變化，偏偏在五月二十一那一天手機儲蓄卡壞了，所有的照片全部損壞，五月二十二那天晚上表演，我下午一個人又一次踏上我們走過的路去拍故事。各中的辛酸只有自己知道卻還是堅持走完了所有的路。晚上回來參加舞動奇跡的表演，我第一次登臺，多想你來看看，讓你知道我已經足夠勇敢足夠自信的面對舞臺了。
我拿出手機敲給你的短信刪了寫，寫了刪，卻還是在我登場那一刻都始終沒有勇氣發出去。
從拍照片到沖刷照片整整花了我兩個月的時間?？勺詈?，還好，我如期把禮物交給了你。在這之前我做了最壞的打算，結局果然如我所預料，我還是沒能打動你，我的大鼻子先生。你收了禮物后禮貌的說了一句謝謝，便沒了下文。
再次看到你我笑的像一朵絢爛的花，卻還是在轉身大步離開時潸然淚下。
你依然有教養的回了信息說讓我以后學會愛自己，我看了短信后平靜的刪去了所有。
我真傻，明明都知道你都不喜歡了，談何讓你感動。
我們永遠無法叫醒裝睡的人，也不能打動一個不愛你的人，如是現在這樣吧。
十八歲這一年，你的出現把這短暫的時光顯得格外獨特，我們沒能做朋友，你也沒有再回頭，那183與158的愛情終究還是分了。
時間依然在流逝，我們也都遇到了新的愛人，然后和新的人牽手，擁抱與接吻。
可是我與你之間，再也不能像最初那樣會因為一個相同的細節而感動的一塌涂地，不能自已。
我的十八歲最后變成滄海桑田的一粒沙，以至于18歲那年你離開后，我一直都在想這些時光是否是一場夢。
閉著眼睛做的夢
常常淡忘了
但睜著眼睛做的夢
卻緊緊地捏住我的心
也許
只有呼吸停止的時候
夢才會完結
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