昨晚，二哥在朋友圈轉發了一段話：“我特別討厭這種文化人：它們跑到北上廣，坐在TOTO馬桶上，對著Mac敲字描述他的故鄉，控訴現代化撕裂人文傳統，人心不古，今不如昔，滿臉的痛心疾首。在他的認知里，故鄉應當是一座在城里待煩了回去度假的仿古農家院；至于故鄉的父老故舊，必須是一群保持著淳樸呆愣的NPC，專供他追憶清純的少年時光。”

上午，跟同學走在宣武門附近的街上，遇到一件事使我一天都在惴惴不安。兩位應該是工地上的工友，年齡可能在60歲以外，一輛工地上用來推磚塊或者混凝土的小車，一人推著，一人蹲坐在狹窄的小車內不停的干嘔，可能嘔的厲害，推車的人不再繼續走，停下四處張望著，兩人之間也沒有任何交流，眼神迷茫，可能等著小車上的工友稍微緩一下再繼續前行。我倆站在街邊看了好一會，其實我倆的心思都一樣，想去了解他們、幫助他們，卻又不知道該如何去幫，怎樣去幫。最終只是走上前去簡單詢問了一下，給他們指了一下方向而已。當離開時真的是感覺好心酸，也許他們就從附近過來，也許舍不得路費或者打不到出租車從很遠的地方推過來，或許自己應該將他們直接領到門診幫著他們辦手續，因為能想象到他們在門診大廳的茫然無助，但卻膽怯了，感到無力。

我不知道自己為什么腦中會將這兩件事情纏繞在一起，我也不想去費勁巴拉的探討社會問題。只是感到心里堵得慌，想找一個出口發泄或者傾訴出來，或者是對自己的良心撻伐譴責，求得片刻心安。

故鄉的原本模樣應該是怎樣？如果真如這種文化人筆下那般，他們何苦忍受孤獨病痛在這陌生瘡痍之地討掙生活。這種所謂文化人在故鄉養育注目之下走了出去，在燈紅酒綠、車水馬龍的眩暈下感到心煩意亂之時，不曾想過回饋生養他的水土，卻自私地認為故鄉人心不古、今不如昔，不能再滿足它對少年時光的追憶，我只想說，少年時光你懂個屁。

故鄉，是一個讓你心如撕扯般疼痛的地方。那里有你的很多記憶，美好或者慘痛，那里有你的親人伙伴，真誠或者狡黠，一切都是真實的存在，正是他的多面性使他的生命力強大持久。從一個村莊讀懂一個國家，你可以去故鄉追憶或者尋找記憶中的時光或是傳統積淀的鄉土文化，可以欣喜也可以失望，但不要主觀的隨意指責故鄉的百姓，他們構成了這個國家這個社會的萬千生態，有自己的生活觀照與生存邏輯，當你都無法觀照自己時哪來資格去評判斷定他人。

我不認為我自己多么熱愛故鄉，在我的價值視界中，父母在的地方才是我的故鄉，我相信大多數人都會如此。當我在談論故鄉時，只是因為那里有我的至親，至于那個地方，因人才有情感，其它都是扯淡。

清明節，掃墓踏青、緬懷生命的日子，恁生這多感想，只想跟自己嘮嘮嗑。那時清明節一到可以做好多事情，其實更應該是寒食，烙好餅，煮一盆雞蛋，炒一鍋豆芽菜，老家差不多這時候的習俗，劈柳枝折松柏，放學扔下書包就帶上風箏奔向田野，迎著風不停的跑、跳，直到風箏掛在遙遠的天空，比著誰的更高，誰的更遠，就那樣盯著天空的風箏直到天黑。回家后吃幾口飯有時倒頭就呼呼大睡，可是當自己漫山遍野跑的時候卻絲毫感覺不到累。每次跑出去的時候媽都會喊：要小心，不要只顧著抬頭看天，也要低頭看著地，小心不要掉水井里去！

那時總是覺得母親的話多余，如今我們已成了那飄在天空的風箏，母親成了那個一直抬著頭望向天空的人，可那時我與風箏的距離就那三四十米的線長，一直在我的視線里。可是此刻這根線卻是上千公里的距離。那時拿著玉米秸稈當甘蔗啃，總覺得味道不對卻并不明白二者的不同。那時無知，卻對一切都感到好奇，努力的想去弄明白一切，不停地追問，不停地用那張無知無辜的臉去尋找答案。此刻，覺得自己更加渺小更加無知，但總覺得好像少了那種追問一切的勇氣，在不斷成長的過程中走向了平庸，日子溜走，再也回不到從前。還是要努力追尋曾經的足跡，沿著它繼續努力向前走。那時每天都伴著晨曦、踏著露水開始一天的生活，此刻更要如此。