我從來沒有要求過你花多少多少時間來陪我，我一個室友，每周三五天都要跟對象出去住，一個室友，她男朋友考研的時候他們都一周會見一次面，一個室友一周至少要見他男朋友一面，我不羨慕他們，也不奢求這些，我就想，你能每天主動給我發個消息，讓我知道你在想我，讓我能夠感受到你的掛念，僅此而已。
可是你沒有，理由是學習忙，最開始的時候一直是我主動聯系你，主動找你，后來我覺得我總主動不好，我就等你，結果只是讓自己失望。
迪迪說，如果我想你，就應該告訴你，沒事的，所以我還是主動找你，跟你說了那么那么多的事情，可是你只說，其實更多的還是現在真的沒有太多和我交流的能量，你寧愿選擇一個人看電影，聽音樂，也不愿意與我多說一句話。
別人家的女朋友生氣，是有人哄的，我生氣的時候，你說讓我們冷靜，你說先不聯系，讓我一個人自生自滅。
我們不是七年之癢，是從陌生人突然變成情侶，可是你卻不愿意去經營愛情，讓我一個人這么累。
所以我要一個人開始適應過去的生活，適應沒有你的生活，你出現了短暫的時間，卻要讓我難過加倍的時間。
我低聲下氣地跟你說，說我想你，想讓你陪我一會，可是你做不到，你連多發一條消息都做不到。
后來，干脆不聯系了，沒有晚安，也沒有早安了。
你看看，秀恩愛真的會死的快的。
而且，我們的一開始就在沖動之中，沖動地昭告天下，昭告親友，現在，我就感覺臉上火辣辣地疼。
4.25的晚上，我煎熬不已，我害怕愛情，我害怕去改變，我害怕兩個人的生活，我將自己撓得滿身傷痕，然后因為你，讓我開始決定去接受這一切。
剛剛在一起的時候，確實很甜，做夢都會笑醒的那種，后來我跟迪迪說，你好像不喜歡我了，迪迪說讓我多去想想你的好，是啊，后來的這十多天里，我都是靠著自我安慰，自我麻痹，回憶過去，回憶你的好，才堅持到了現在。
然后你說，先不聯系了。
你為什么不直接說，分手吧。
你開玩笑說過一次我胳膊上的汗毛挺重的，我回來之后就用了脫毛膏，可是從那之后，我們再沒有心平氣和地接觸過。現在，新的汗毛已經長出來了，我們也完了，感覺有點對不起阿迪的脫毛膏。
你說裙子好看，我就買，我從來不穿白鞋，為了搭配那個裙子我就買了，裙子也穿了，然后，你沒有時間見我。
你說化妝會更好看，因為長痘，我從來不敢用這些東西，但是我還是會在每次見你之前涂bb霜，涂口紅，雖然會很拙劣。
沒有小恩愛的時候，我注冊了新的簡書號，拋棄了680的粉絲跟你用這個簡書號，可是后來你也沒有打開過，不然這么多的日記你怎么會一條也看不到。
我簽約的長篇小說，在我認識你之后再也沒有按時交過，扣錢也無所謂，什么都沒你重要，我寫作的時間都用來找你了，結果你卻煩我了。
520，521，這些日子不過沒關系，一個月紀念日不過也沒關系，我都可以不在乎，可是你不愛我了，我就很在乎。
原本的情侶頭像，現在我換了，你也換了，換回我們剛剛認識的時候的頭像了，可是我們已經回不去了。
我從不熬夜，現在卻整夜翻來覆去睡不著覺；我連午睡都不敢，你沒看錯，是不敢，閉上眼，都是你。
我那么能吃的人，卻也沒有胃口，吃不進去東西，可是還是想往胃里塞東西，因為心太空了。
我總勞逸結合，現在卻只能拼命去看書麻痹自己，卻在看書的時候淚濕了筆記。
我一個人堅持不下去了，以前還想著，就是異地戀，我也可以堅持下去，后來發現，沒有你的愛，我什么都堅持不下去。
我不愿意哭，可是想念你的時候，五臟六腑會翻涌的難受，我受不了，就會哭出眼淚來。
你看看，你不愛了，我還要繼續一個人煎熬，在這場失敗的愛情里你也許會有所收獲，然后吸取經驗，以后好好去愛別的女孩吧。
不恨，一點也不恨你，受傷這種事情，我說過，我從小就已習以為常，只不過以前傷身，現在傷心而已。
