有人說，安全感缺失，是最嚴重的婦科病。這絕對是抬舉我們女性群體了，安全感缺失，是這個時代最嚴重的全民癌癥。

《巨嬰國》的整本書中心意思即是，大部分人都在“找媽”或者“被人當(dāng)媽”狀態(tài)，希望照顧或者被照顧。一旦這種依存關(guān)系存在，安全感缺失會得到極短暫的滿足。比如，找到了在熱戀期間非常包容的另一半。而這種安全感是非常短暫的，因為所有讓一方感覺到非常舒適的關(guān)系，都是因為另一方在做決策時的信息缺失而致，而這種信息一定會在很短的時間內(nèi)補齊。比如，那位非常包容的男朋友，會在數(shù)月的遷就包容之后開始思考，我選擇她的機會成本，是放棄了其他有可能更懂事的姑娘，從而開始回復(fù)理性，對你加以要求。如果你還陷在安全感被滿足的享受中，那么，你可能把這種要求解讀為“他對我沒有以前好了”或者最招人厭惡的“55555你是不是不愛我了”。恭喜你，完整的巨嬰模式已達成，把嬰兒啼哭都補齊了，如果自個殘或者上個吊，戲就足了。

難道安全感就真的只能被短暫滿足？那說點有用的，怎么破？！

沒法破，因為你賴以生存的安全感，其實從來沒真的存在過。

01學(xué)生時代的安全感是存在的，而且你應(yīng)該努力爭取

中國的基礎(chǔ)教育體制就決定了，有考試分數(shù)這樣標準化的方式來判斷“好”或“壞”學(xué)生。我們進入幼兒園時就開始競爭，總有老師這個角色作為"即時評價"的官方權(quán)威，來告訴我們誰是好孩子。進入小初高教育，更是有白紙黑字的考試成績告訴我們，誰才有可能爭取跨越階層的機會。話說得有些嚴重，但的確是這樣。在我司做校招時，我問過，為什么我們都不考慮去XX學(xué)校呢？那里就沒有好學(xué)生嗎？上司答，不是，是更好的學(xué)校我們就已經(jīng)招滿了，不會花各種成本去那些學(xué)校試錯。最近又聽說，某高級學(xué)府的MBA錄取，絕對不考慮非211、985大學(xué)本科畢業(yè)的應(yīng)試者。

所以，在學(xué)生的圈子里，安全感是可以得到的，因為有一把相對客觀的標尺來告訴你，站在今天看，誰更有機會出人頭地。只要尋求到可以量化和明確的即時正面評價，那么安全感絕對比沒有得到正面評價的人高。

有一些初入職場無法適應(yīng)這種“殘酷”的世界的孩子，會轉(zhuǎn)身重回學(xué)?！熬徱痪彙薄?b>可惜，我們不能永遠做學(xué)生。

02 ? 復(fù)雜的角色扮演游戲中，沒有人會給你確認的評價

一旦脫離了學(xué)生身份，你立即開始與這個真實的社會兌換價值。

上周我剛獲得了“新精英生涯規(guī)劃師授權(quán)講師”認證，課上講到，從學(xué)生到社會人面臨的最重要的轉(zhuǎn)變，是從被動評估的心態(tài)，變成主動創(chuàng)造價值、主動爭取評估的心態(tài)。從前見到老師鞠個躬，做乖巧笑容即可?，F(xiàn)在見到老板，優(yōu)秀的員工會見縫插針地匯報工作、想法，一旦遇到老板打臉，高情商的員工必然不是玻璃心躲處哭，而是換右臉迎過去，繼續(xù)推進自己的想法，想辦法了解老板的真實用意和最終目標。而且，這個場景會重復(fù)一次又一次。在職場里得不到確認的、實時的評價，這是必然的。這種與學(xué)生時代心理體驗的落差，往往是安全感缺失的開始。但是，我更加傾向于認為，學(xué)生時代的安全感是被粉飾過的，因為就算是基礎(chǔ)教育，也應(yīng)該有多維度的評估方式，而不只是考試分數(shù)。我本人也在最重要的高中階段挑戰(zhàn)過基礎(chǔ)教育，然而，結(jié)果必然是慫了，還是復(fù)讀，并得到了從內(nèi)地八線小城殺入一線城市的車票。我們有生之年也許修正不了基礎(chǔ)教育，但是，至少不該活在被它粉飾的價值觀里。

真實的社會，給你反饋評價是情分；不給，是客氣。而如果有個你尊敬的前輩，能給你中肯真誠的批評，是恩情，請記在腦溝回的深處，有朝一日完成新的階層跨越時，要感激他一輩子。

很多人說我們這代人的父母相對上輩人來說，離婚率激增，所以童年大都生活在“不夠有愛”的家庭里，所以這是我們安全感缺失的根源。有一定的道理，但一旦推敲，會有非?？膳碌男睦戆凳井a(chǎn)生——既然父輩沒有愛，所以我沒有安全感是正常的、先天的、很難重新獲得的。

那說點有用的，怎么辦呢？

最常見的模式是，去自己的親密關(guān)系里找補。小女生找大叔來照顧自己，男人把除了自己本職工作之外的事情全部“外包”給妻子，都是想留在自己的舒適區(qū)里繼續(xù)借用外力來補充安全感的做法。

但是，滑屏到本文的開頭，在一段一方明顯更包容另一方的關(guān)系里，憑什么那一方要一直遷就下去。你的價值是什么？你享受是被照顧的價值，必然要在其他的方面提供你的價值來提高對方放棄你的機會成本。最常見的又是——男人很能賺錢，或者女人生個娃。這道理就通了。

你的安全感不會來自誰的無償給予，而是你能與誰，兌換什么樣的價值？當(dāng)你越來越了解你在這個世界里占據(jù)的那一小點位置 ，你對身邊任何一個重要的人意味著什么。就可能結(jié)束了哭喊找安全感的狀態(tài)，就像嬰兒不再找奶頭，你開始有了多種多樣的輔食，它們?yōu)槟闾峁┒嘣臓I養(yǎng)。

03 ? 你根本不需要在意別人的評價也能好好活下去

有人在朋友圈里批量點贊，僅僅是點贊，就算不看內(nèi)容；同時也有人，在朋友圈的評論里看到別人說的話就玻璃心，甚至在評論里就吵起來；還有人有紅點焦慮癥，只要有朋友圈紅點提示，必須立即馬上看，第一時間回復(fù)。

看到這里，你腦子里肯定浮現(xiàn)了誰的臉吧，你一定有這樣的朋友。

朋友圈只有兩個價值：個人的秀場和商家的營銷渠道。不外乎秀臉、秀身材、秀聚會、秀你比別人更窮或更富、秀加班、秀智商、秀觀點……要知道只要你把個人產(chǎn)生的內(nèi)容（無論原創(chuàng)還是轉(zhuǎn)發(fā)）公布在大眾視野里，就一定有評論，而你完全無法左右評論的出發(fā)點。

那說點有用的，怎么辦呢？

關(guān)閉朋友圈。

或者用獨立的心態(tài)面對這個營銷和秀場的環(huán)境，just for fun。

同樣的道理，在真實的世界里，你無法左右任何人對你評論的出發(fā)點，有人是為了激怒你，有的傻子力爭把你拉到跟他一樣的水平線上，然后用他的不要臉打敗你。

所以，啟動元認知，養(yǎng)成獨立的自我判斷是擺脫玻璃心，不再活在“真實的朋友圈里”的關(guān)鍵方法。

你需要過濾來自別人的情緒，而去思考對方傳遞的信息背后的意圖。正如前文所說，如果有中肯的真誠的批評，那是恩情。如何把批評變成恩情，考驗的卻是你自己。

step 1，過濾字面的批評，有可能是語言，有可能是語氣等等。

step 2，求同存異，不妨從他的視角看看自己，或者從第三人的視角看看咱倆。

step 3，驗證差異，吸收價值。

如果只能接受贊揚才能覺得人間有真愛，社會有溫暖的寶寶們，其實媽媽的懷抱永遠為你敞開，隨時可以回家。

如果能你認可真正的安全感從來沒有真的存在過，那么我們就開始了治愈全民癌癥的開始。不依賴于任何別人給的所謂安全感而生活，從虛擬的秀場朋友圈走出來，你賴以生存的只能是自己兌換價值的能力，而安全感？那是什么鬼？