當媽之前有一種認知是:孩子越大越好帶。本以為熬過第一年的屎尿奶階段，自然就能進階到好帶的狀態。But！實際情況卻很讓人呵呵！像玩游戲打怪升級一樣，一關比一關難，越到后面，怪獸是越難被打死的好嗎，通關之路漫漫無期！
這不，馬上就2歲的Cozy，又重新刷新了我對兒童成長的認知。自我意識越來越強烈，一言不合就暴走，不按常理出牌，上秒還是小天使，下秒就成了摸爬滾打的小惡魔。呵呵，Terrible Two這個潘朵拉魔盒已被開啟了！
一、Terrible Two是個啥玩意？
發展心理學將人的一生劃出了幾個逆反期，我們最耳熟能詳的是如雷貫耳的青春期，而Terrible Two正是青春期的預熱階段，殺傷力之大，足以讓媽媽們分分鐘想原地爆炸，對整個人生充滿無力感。這時家長的心情足以用Terrible 來形容，于是Terrible Two(可怕的兩歲)這個概念也相應而生了。
2歲左右的寶寶，會對父母的一切要求都說“不”，經常任性、哭鬧、難以調教，自己要做的事情，別人不能搶，東西不能跟想要的不一樣，想朝東就不能朝西，自己的東西，別人就不能碰。這就是Terrible Two典型的癥狀。
二、Terrible Two背后的原因
Terrible Two這種狀態在1.5歲-3歲之間集中爆發，隨著自我意識形成，獨立意識日漸濃厚，開始有了對世界的掌控欲，希望所有的事情按自己的意愿來發展，但由于生理機能發展還不足以幫助他們達成自我行事的目的，于是，在“我想”和“我能”之間構成了矛盾。你不妨想想，當你自己想做一件事，多次無果時，是不是也會分分鐘想暴跳，不過你是成人啊，有理性的情緒宣泄方式，但2歲左右的孩子卻不同，語言發展還不足以幫助他們很好地闡述事情，思維能力也沒有發展到解決問題的階段。所以只能用胡攪蠻纏來捍衛自己的主權，用哭鬧、撒潑等失控行為來表達情緒。
所以說，Terrible Two是每個孩子正常的成長經歷，孩子在這個階段，通過和世界的碰撞，慢慢的學會獨立面對問題，自己解決問題，逐漸意識到“我想”的邊界，和“我能”的路徑。盡管這個過程并不美好，甚至是可能是一種災難，卻是孩子成長學習的必經之路。
家長做的功課，會讓孩子在狀態、持續時間產生很大差異。如果家長能從心里接受孩子的變化，放下死嗑和焦慮，從孩子的角度出發，倒是能給Terrible Two帶來一些舒緩。否則，你可不要指望Terrible Two會自動消失，要知道，除了Terrible Two，還有Horrible Three、Unbearable Four，要知道熊孩子可不只是孩子的專屬，有些人一輩子都是“沒有長大的熊孩子”的情況比比皆是。
三、3招應對Terrible Two！
1、構建安全感
心理學對于兒童依戀和安全感建立的研究發現，安全感和依戀關系的質量會直接影響孩子的情緒、性格特征和社會行為，而獲得關注的多少直接關系到早期安全感的建立。尋求關注是人與生俱來的天性，所以不難理解，安全感缺失的孩子總是制造各種麻煩，實則是通過這樣的方式來獲得關注和安全感。平時注重往“親密需求帳戶”里存款的家長，面對一個Terrible Two的孩子，明顯會輕松不少。
幫助建立安全感可以從兩方面著手，一是要注重高質量的陪伴，及時回應孩子的正常需求。另外，還要建立規律的日常作息，孩子天生偏愛有秩序的事物，吃喝拉撒睡都在固定的時間、固定的儀式進行，有讓孩子建立有可依循的準則及安全感。
2、培養獨立能力
順勢而為是放之四海而皆準的智慧，既然Terrible Two是自我意識發展的產物，那么幫助孩子獲得獨立能力就是父母們解決問題的主要方向。
a.語言發展
維果茨基認為，孩子掌握語言，才能使心理機能真正到高級階段，幫助孩子發展語言能力，正是讓孩子獨立的重要一環。關于語言能力的培養可參考《關于寶寶說話問題，媽媽不能不看！》，另外，針對這個階段的寶寶，他們對否定副詞的概念理解起來有困難，媽媽們要多用正面積極的詞語交流，同時給出正確的做法。
比如:
“寶寶，不要把米飯弄灑了”
孩子很有可能就會和你唱反調了，因為在他們腦海中翻譯過來的是“寶寶，把米飯弄灑吧”，那個“不”字被自動屏蔽了。
不如換成:“寶寶，把勺子拿在手里，慢慢放到嘴里，嚼嚼吞肚子。”
b.自主權和規則并行
孩子會因為自己對周圍世界的控制力增強，而因此感到很開心。但主動權給多少，界線怎么定卻很考驗家長，給多了容易寵壞孩子，給少了，又不利于個性發展。所以孩子自主權，一方面要尊重他們對規則、秩序的要求；另一方面，要在可接受范圍內的做有限選擇，不能脫離社會化的原則。愛和自由似乎己經是育兒的主旋律，但沒有規則的愛和自由卻是飲鳩止渴。規則的作用就像是孫悟空給唐僧畫的那個圈，一旦跨過那個圈，就會被妖怪吃了。
力所能及的事情可以給孩子自主權，一旦觸及原則，就要以堅定的態度明確指出，也許孩子一開始并不能理解，但教育是潤物細無聲的，說不定哪一天，他就能內化你的意思了。
3、幫助孩子認識情緒，學會正確表達情緒
a.保持冷靜
面對一個無理取鬧、歇斯底里的孩子，雖然你分分鐘都有炸毛的可能，但只要你不想控制事態，以暴制暴這樣的事還是別做了，保持冷靜絕對是入門級別的打怪技能，忍字頭上一把刀，不然怎么說做父母是一場修行呢！
b.共情
做到保持冷靜后，再來點高階的技能:共情。很多父母和孩子之間存在鴻溝，原因之一是因為家長不能從孩子的角度來看待他們的問題，習慣用成人世界的評價標準來衡量孩子。陶行之先生曾寫到:
“他給你一塊糖吃，是有汽車大王捐助一萬萬元的慷慨……他失手打破了一個泥娃娃，是有一個寡婦死了獨生子那么悲哀。他沒有打著他所討厭的人，便好像是羅斯福討不著機會帶兵去打德國一般的慪氣。”
可見，孩子的世界是如此獨特，試著從兒童的認知、心理出發，你會發現不一樣的孩子和不一樣的自己。
b.幫助正確表達情緒
喜怒哀懼是人類最早的情緒體驗，但處于Terrible Two階段的孩子，情緒問題剛剛浮出水面，語言系統和思維水平還不足以讓他們將自己的感受和這些情緒一一對應，更別說正確地表達了。所以父母首先要做的就是幫助孩子認識情緒。
第一步:是要給這些情緒命名。
所謂命名就是不帶感情色彩，使用描述性的語言給情緒做標注。
比如:
“寶寶不想給小朋友玩你的玩具，小朋友把你的玩具拿走了，所以你傷心了，是嗎？”
“剛才狗狗沖你大叫，你害怕了，是嗎？”
第二步:對情緒表達的方式做約束
情緒是人與生俱來的本難，很多成人，認為傷心憤怒是不應該有的情緒，不能接受它的存在，但它們卻伴隨著真實的自我。 情緒本沒有對錯，任何情緒都允許被表達，但需要適合的表達方式。
比如:寶寶因為玩具被搶而打人，你首先要認同他的情緒，“小朋友把你的玩具拿走了，所以你生氣了”，然后，再告訴他“但是打人是不對的”，然后再和孩子一起想辦法解決玩具被搶的問題“要不你給一個別的玩具給小朋友玩？或者你和他交換一個……”
Terrible Two是個說不完的話題，《正面管教》中有這樣一段話：小孩子做出的只是“與其年齡相稱的行為，而不是不良行為”家長多給孩子一點點時間，積極引導，那些看似痛苦不堪的經歷，都將化作孩子成長道路上的堅實壁壘。
