誰的青春不曾懵懂

每個人都有暗戀人的時候，有時不想告訴對方，想靜靜地保存在心里，怕打擾了笑靨如花的對方，不想連靜靜地陪在對方身邊的機會都沒有。我暗戀過無數的男生，卻都不曾和他們在過一起，或者就是因為明明知道他們很優秀，就是了解他們不可能喜歡自己。所以我深深的沉溺在喜歡他們的痛苦中，唯有已經痛得流出那鮮紅的血，再突地撒上一把瑩白的鹽，那時我才會像一條臟兮兮的流浪小狗拼命的躥跑這個讓我難受的地方，舍棄這份情愫。

我暗戀了無數的男生，多到我覺得可以寫本小說來懷念這些情懷了。但最讓我至今難忘的，大抵是上大學后認識的那位他吧。我喜歡叫他小白先生，因為他很喜歡穿著白色的襯衫，每每出現在我的眼前，他就像是個有著神秘微笑的天使，一雙隱形的翅膀在向我招手。

因為大學兼職，我認識了他，他很年輕，大我也不過幾歲吧。第一次見到他，他的一只手是放在褲兜里的，上身是白色的，穿著條黑色的牛仔褲，穿著以及行為是很有紳士風度的，他臉掛著一絲神秘的微笑，他就這樣走向了我，很干練，很干凈，讓人看上去很舒服。當時的我在猜想，他那放在褲兜里的手上一定戴著屬于他和他女朋友的戒指，因為他的笑很甜，讓人感覺到他很幸福。

后來隨著工作的原因，我熟悉了他，他的手上是還沒有戴著戒指的，他還沒有女朋友，但他的手臂上有著刺青，那是他瘋狂年少時的標識，這大抵是為什么他笑起來有種神秘的感覺了吧，看似純潔的外表而內心是如此放蕩不羈愛自由。我喜歡他痞痞的微笑，有哪個小女生不曾對壞壞的男生有所心動。但終究他還是個好人，至少他對我很照顧，在我遇到麻煩的時候，他會給與我幫助。他總是教我好，告訴我社會的現實。然而，他和我還是保持著距離的，但我誤會了他禮貌上對我像妹妹一樣的好，我執迷不悟的喜歡上了他。

自從對他的了解深了，我就無法自拔像是中了毒的每時每刻的想著他。可是，人家都有意無意的和我保持了距離了，到后來，他的近況消息，我只能從和我一起兼職的人口中得知，是不是覺得我很犯賤？可我覺得，最作踐自己的就是，我喜歡他是建立在我明明知道他和我不可能在一起的基礎上，這意味著我可以不和他在一起，但我只要知道他是喜歡我的就夠了。到后來，我從別人那里得知，他已經有女朋友了。我那時的思緒很凌亂，接下來的幾天，我都帶著悲傷暗淡的色彩行走在人群上，每一步都走得很不穩，很慢。坐會哭、站會哭，走會哭，躺著更會哭，我哭的并不是我和他之間不再有可能了，而是我怪我的自作多情擾亂了他的生活，像個小丑挑逗著一個已經很開心快樂的人，想到這些，我就停止不住怨恨自己，當然，其中也有著對他的不舍的感傷。正在想明白了，心不再痛的時候，是他主動和我聊天了，告訴了我他失戀了，我很詫異，有些驚喜他會告訴我，但難過他不開心，那些感覺很奇怪。但那天晚上我還是哭了，不知道是為了他的難過，還是為自己的懵懂，但自那個晚上，我已經慢慢放下了。

為了真正的放下他，我寫了一萬多字的散文，告訴他我曾喜歡他，曾經因為他做了很多很可笑的傻事，給他送去那散文的那次，是我最后一次見他，他還是那么的干凈神秘，而我內心曾因為他已千瘡百孔。現在回想，覺得當時的自己挺懵懂得可愛，被暗戀傷得體無完膚。也正是因為他，我不再輕易地喜歡男生，因為痛過才知道自己的可貴，只有自己更加優秀才值得被更好的男生去愛。有誰的青春不曾懵懂，雖然喜歡很累很難受，但是遇到一個你覺得值得去喜歡的，還是勇敢的去愛一場吧。

唯有愛過，才懂得了成長。