寫一封信，給誰？給離我而去的人？給自己？其實我心里早就有了答案，嗯就給你吧。

就算我知道我在寫這封信的時候是安全的，沒有人會知道我現在在寫什么，我也會把"前女友"三個字改為"離我而去的人"，不知道為什么，沒有原因，如果非得有一個原因，那大概是我覺得，就算沒有人看到這封信，我也覺得不安全，因為我自己看見了。

以上說的與你無關，我發現自己現在應該是出"問題"了，當然也許這個"問題"并不是很大，甚至可以說小到難以啟齒的地步，小到我一度以為我已經沒有"問題"了，但它就在那里，如鯁在喉。我總會提起一些令我不開心的事，就算我知道提起它我會不開心，我也不想忘記它。你說，我是不是有"問題"了。

知己，請允許我不要臉的這樣叫你，"徐小蟲"還在，我卻把"李小豬"弄丟了。我一直以為，你知己"李小豬"，是配不上做你知己的，感情這個東西會隨著時間發生改變，我很久很久之前就已經知道了，最近更是領悟了不少，這里的感情不單單是愛情，還有友情，親情。"等閑變卻故人心，卻道故人心易變。"這句話用在這里合不合適呢？我不清楚，我開始緊張了，就好像回到了高三，回到了那個"寫信"的時代，仿佛有一絲錯覺，我必須放下那種感覺，不然我寫下的東西都會是假的，我必須直面我內心深處的想法。

寫這封信是痛苦的，就好像在拷問過去，虛假的我，充滿欲望的我，快樂的我？也許是，不知道，我忘記了，有一個詞來形容我應該是最準確的，但是我忘記那個詞了。

我把欲望埋在心底，埋在廢棄的信上。你沒辦法看見，你也了解不了，但你也確實了解了一點，不知道你是怎么知道的，可能是我沒藏好，把一些東西表露在了信上面。

我深吸了一口氣，現在我很平靜，卻也很激動，我很矛盾，我本應該把所有的東西都寫在這封信上面的，但是我還是沒辦法做到這些。

不行，我寫不下去了。我承認，我不敢寫下去了。因為多寫一點，我又要開始虛假的我了。所以，就到這里吧。

為我那些年的欲望，道個歉。

對不起。

2017年9月8日 周五上午 10點11