2017年6月3日6:11分

我在圖書館寫作業(yè)，椅子開始晃，我的第一反應(yīng)是后邊坐的小哥哥在晃椅子了，我就轉(zhuǎn)過身狠狠的看了他一眼……幾秒內(nèi)，所有在圖書館的人開始騷動，收拾書包，準(zhǔn)備離開。我開始慌了，我到底要不要跑？會不會越晃越厲害？我因該躲在哪？心開始咚咚咚亂跳，雙腿開始發(fā)抖，這是大災(zāi)難即將要來臨嗎！？我應(yīng)該怎么辦！我該怎么辦！！

慌里慌張的從圖書館里出來，我看到所有人都是成群結(jié)隊的（應(yīng)該也有好多一個人出來學(xué)習(xí)的，當(dāng)時太害怕，然后第一反應(yīng)是唯有我獨自一人，其他人都有人陪），從圖書館往來走的路上，我一直在想:地上會不會裂縫！？教學(xué)樓會不會坍塌然后砸到人呀！？空曠的平地是最安全的地方嗎！我應(yīng)該趕快回去找到我的室友，和她們在一起應(yīng)該會比較安全！我要快點回寢室。

可能是太緊張，也可能是生命中第一次經(jīng)歷這種……感覺大災(zāi)難就要來臨的體驗，我竟然哭了，但是我怕別人看到，覺得這姑娘也太脆弱了吧，更重要的是這個脆弱的姑娘真可憐，身邊都沒有人陪，我需要打電話，來緩解一下緊張，我打給了高中關(guān)系很好的女生（首先想到的是媽媽，但我覺得媽媽可能會很忙，第二個相反的就是她）然后一邊打電話一邊忍著一肚子的擔(dān)驚受怕和惶恐走了回來。

可能大家應(yīng)該都經(jīng)歷過這種小震，覺得nothing big deal，或者在朋友圈，QQ空間發(fā)無聊的動態(tài)“剛才地震了寶寶好慌呀！”等等之類的，然而正是這件可能在大多數(shù)人看來是nothing big deal的事情，觸動了我內(nèi)心最最柔弱的神經(jīng)……

我還沒有買一只超級貴的口紅啊！我還沒有穿連衣裙啊！我還沒有看完我想看的書學(xué)好我喜歡的東西啊！我還沒有進(jìn)過酒吧夜店！我怎么可以在沒有感受過一把妖艷賤貨之前死了！我怎么可以在沒有找到一個超級棒的男朋友之前死了！我還沒有……還沒有做好多事……

越想越恐慌越難受！回到公寓樓下邊我看到好多人都在外邊，大家是都感受到地震了嗎？惶恐，惶恐，我覺得我此刻太需要一個擁抱了……

what's the fuck ！我找不到她們！我回到寢室門是鎖的，我在群里發(fā)消息沒有人回，我打電話沒有人接（后來給我回電話但是沒有接到）。我理解當(dāng)時大家都很惶恐，都很緊張，舍友也大概沒來得及看手機(jī)。我站在公寓前四處張望，嗯，大概也沒有哪個人像我這樣孤零零的了。“沒什么沒什么……一切都還好，不算很糟糕”我這樣想著安慰自己。

最后，我還是進(jìn)了寢室，莫名其妙的就哭了，這全部經(jīng)過我為什么是獨自一人承受，我當(dāng)時真的是嚇壞了，為什么我連一個擁抱或是安慰都得不到，我可以像一個小女生一樣抱著舍友訴說我當(dāng)時有多么害怕以及我當(dāng)時都想了什么，來尋求一些安慰。可是我發(fā)現(xiàn)我做不到，舍友們似乎都有她們的事，而且我更不可能像小女生一樣那么柔弱，我甚至不想說話。我給母親打電話，我一直在哭，我可以向她解釋害怕的淚水可是沒有辦法解釋孤獨的淚水。我蹲在鏡子前雙手抱著膝蓋，我感覺自己自己就像是一個刺猬，我看到消息舍友在群里說她們在操場，然而這一刻，我覺得我不在需要她們，在我最需要她們的時候她們不在，現(xiàn)在，一點都不需要。

我在鏡子前不停地滑手機(jī)，我對此刻刷屏的關(guān)于地震的動態(tài)感到厭惡，我給朋友發(fā)消息“為什么在我看來都可以稱為大災(zāi)難的體驗而其他人都當(dāng)作玩笑對待……"。

我承認(rèn)我是太過于敏感，想太多。事情已經(jīng)過去三個小時的現(xiàn)在，室友們已經(jīng)對此事甚至不再多提，或是笑談此事，各種調(diào)侃的語氣……

Hello, 只有感到過害怕或是難過嗎？大概是因為當(dāng)時別人都有可以擁抱或訴說不安的對象，而我沒有。對！此事確實是nothing big deal， 但是，講真！我有一種劫后重生的感覺。

感到害怕是真的，孤獨也是真的，因為未來充滿的各種可能，好的壞的，而現(xiàn)在我要做的是去享受這種不安的感覺，去認(rèn)認(rèn)真真的過好每一天！