這幾年間，我總是在焦急地走迷宮。沉重的背囊勒得我肩膀生疼，雙腳像是罐鉛了一般，靴子上的泥土早已覆蓋了它原有的顏色，不安的心跳聲不斷向大腦傳遞出放棄的信號。我急于求成地想找到出口，逃離這該死的地方。我卻從來就沒有戰勝過它一次，往往碰得個頭破血流，然后癱坐在地上嘲笑自己狼狽的模樣。此時，我隱約可以預見到無數次失敗的未來。尋尋覓覓，回到似曾相識的地方，卻又找不到以前的標記，我不禁懷疑起這是新的方向還是舊的牢籠。轉彎，直走的日常，到處晃動著曖昧的記憶光景，慢慢就覺得自己終究還是長成這般無趣的樣子。

當我走累了的時候，就會回頭呆呆的看著留下的軌跡，坐下來問自己，到底要記住多少足跡的細節，才能真正理解迷宮的含義？除了幾次深刻的失敗外，我的記憶系統已不再支持我做過多的搜索。靠著這些朦朧的經驗，我到底比剛進來的時候長進多少呢？我不知道，不過這答案也沒什么具體的意義，該走不出去還是走不出去。

迷宮里有果樹，有池塘，幸得不至于餓死，邊走還能邊看看風景。但最讓我無奈的還是它那無常的天氣。下雨是家常便飯，有時我會躲在樹底，聽著雨水打落的聲音，想著能否趁此睡上一會兒，終究沒能成功，因為閉上眼睛后心里的喧囂就會從黑暗中四溢開來，催促著我要趕路的事情；但有時候就干脆破罐子破摔，在大風大雨里繼續著日常的重復，我有時唱歌，有時跳舞，有時候狂笑，有時候咒罵，這迷宮終究是我一個人走的，那么放肆一下也無所謂了，反正沒人會在意的。當然，我知道這樣做并不能讓自己有多高興，也不會更接近出口。管他呢，解不開的話，干脆住在里面好了，我好像變得不再如以前那般焦急，但我分不清自己到底是更平靜還是更瘋狂了。

有時候走累了便靠在墻壁上休息，就會不自覺地拿出手機，看看別人的故事，打聽一下他們都走到哪一步了。選擇進入“游戲”的人遠遠不止我一個，對每位“玩家”呈現的“地圖”、“場景”和“劇情”也不一樣。對于我，他就以迷宮的形式將我困住，顯然十分有效。

在打聽之前，當然得先給父母匯報一下情況，前方一切都好，后方一切正常，一般都是這些套路。其實我在迷宮里過得并不好，但父母也一定有他們的委屈，我們會默契地在對話里忽視這些細節，為了不讓對方有什么心理負擔，這是只有對親人時才能顯現的“自大”吧，畢竟在這個世上真正在乎自己的人又有多少？我更擔心自己的迷宮沒走完，他們就不在了。雖然以前總把自己狼狽的模樣藏在心里，但我現在更愿意讓他們知道我的一些不光亮的故事。以前我似乎說過，自己可能永遠也長不成他們期待的樣子了。當然了，走出迷宮后，自己也想像不到是個什么模樣。但我想讓他們知道，我正在與不夠優秀的自己和解，正在琢磨著怎樣才能寫出溫暖人心的故事。既然悲傷和遺憾無處安放的話，就寫下來吧，一半聊以自慰，一半帶入墳墓。當然我知道可能怎么努力都寫不出故事，那樣也罷，好讓這來提醒我該放下一些東西。

有時候會突發奇想，當我忘了要去寫故事，忘記要去走迷宮的時候，迷宮的墻壁會不會漸漸消失？我才會真正地走了出來，才真正地自由了？這些或許都是因為我心有魔障，哪一天我真的放下執念，就能更接近答案？我四處張望，可迷宮卻從來沉默，似乎在嘲笑我的幼稚，又似乎在包容我的情緒。

我自嘲地搖搖頭，收起了手機，繼續趕路。

之前我總在說一個人的迷宮之類的，但這更多是內心的感受罷了，置身在生活工作這個“大競技場”中，并不存在什么物理上的迷宮墻壁，只不過是“游戲”給我呈現的困局，就像是在我的意識中植入了一個該死的VR程序，好讓我永遠都樂此不疲地被牽著鼻子走，迎接各種鬧心的遭遇。

但我想絕大多數的“冒險家”看到的困局都是相似的，每種職業都會烙上印記，都會植入特定的VR，它的價值引導無疑會左右我們的行為，但并不妨礙我們去看清事物的真實，我想它反而會是一種更深刻認識自我的工具，前提是自己要保留一顆相對叛逆的心和足夠的“耐cao”。

我在走迷宮的時候，會看到許多“冒險家”被地圖指引著，自覺或者不自覺地成為同行者，我們會以某種關系聯結在一起，這些羈絆或能茁壯成長，或是細弱柔絲。形式上，我們是“道合”的，但是我覺得，各自看到的“局”應該是大相徑庭的。比如我看到的是迷宮，你看到的可能是獨木橋，他看到的可能是洋流暗涌的大海，局中人帶著自己的故事，在特定的時空下，交匯在一起，想想還是挺玄妙的。

好吧，客觀來說，我的現實處境還是比較熱鬧的。小伙伴們會一起趕路，一起嬉鬧，偶爾還會吵吵架，但真正動感情的時候還是不多見的，大家都很職業。表面上的團結氛圍我還是能勉強附和過去的，我不大擅長建立和維系親近的關系，我比較嫌麻煩，也比較挑朋友，所以裝乖孩子會方便很多，就是偶爾要進行自我解壓。我個人別扭的性格就不做過多展開了。

不過現在回想，就覺得不能全推給性格，還應該跟個人的格局有很大關系。格局小的，想問題就會比較糾結，就像我總是會批評自己人際交往的違心附會，以及不大上道的個人努力。上面說過，可能當我真正放下某些執念后，就能真正走出迷宮。但如果放下是指不作為的隨波逐流，那么糾結的內容可能會源源不斷地更新，當下的局可能會越走越復雜。有所長進還應該來源于有所作為，試圖改變而非舉手投降，與其等待迷宮的墻壁漸漸消失，倒不如讓自己的格局變大，使迷宮的“套路”變得更加簡單明晰。這至少聽起來還更主動一些...我希望既糾結于自己，又能更智慧地面向未來。

當然了，漂亮話誰都會說，自己的決心有多大，還得看能堅持到什么程度，我并不是一個很堅強的人，與許多保守的“冒險家”一樣，我是安全感的奴隸。不過幸得一路成長中，有幾位知己一直的鼓勵和批評，在得意時真心祝賀，在困難時肝膽相照。工作后，大家就很難同行了，有了自己的“工會”，還有必須要刷的“副本”。不在同一幅地圖上，但我們還會分享彼此的故事，這都能讓我在迷宮里有所慰藉。我偶爾會感慨，同行者們可能在某個經意或者不經意的時刻，上演著種種聚散離別。在一個閑暇的日子里，我不自覺地思考起這個迷宮的設定。

我覺得這些局都是多重地圖的交錯組合，所有人的地圖交錯地織成宏大的網絡，每個人都帶著一份。可能會在自己看來，他們沿著不可思議的道路奔走，在命運的指引下擦肩而過。每個人都只能看到自己的圖紙，都相信自己走的路理所當然。但可能我看到的是墻，他看到的是路，他穿墻而過，我則不得通行；可能每幅地圖的引力方向不同，或許所有人都在以不可思議的方式，行走在這巨大網絡的“局”中。

每個人因緣際會地遇見一些人，每個人又只能看到自己的執念；每個人不可思議地錯過一些人，每個人似乎都是固執又孤獨的探險家。

大家都背著自己的故事行走，我想像著，幾時幾分，在第幾處交錯的迷宮里，會有那么一個小小的相遇，我們可以分享并理解各自的故事，相互擁抱，然后揮手道別，再耐心期待著下一場不經意的回眸。