11.18
今晚流氓兔推薦的歌曲是《Five Hundred Miles》，呀呀，這是我選了半個鐘才選出來的歌。因為感覺推薦哪首都不適合。對了，這是他的手機鈴聲，每次聽到心里都暖暖的。
對了，今晚的故事打算寫很長很長，如果你看的話，可能會看到想吐。有心情寫的話，真的會很長很長。
昨晚和L去影院看了《比利?林恩的中場戰事》，結束后L說不好看。我說那是因為你不喜歡。其實，我也是因為李安去看這部電影的。電影的最后，林恩和姐姐道別后上了車，去往他們的歸屬地，戰場。可是，一下子影院全場亮燈了，電影結束了，太突兀。不知道有沒有人和我一樣，看到最后都不知道電影結束了，還在那里傻傻地期待接下來發生的事情。回去的路上，我心情沉重，一方面是受電影情節的影響，另一方面是我在去看電影前就看到他微信發給我的分手消息。其實，在去看電影前我就心情沉重了，是L沒有發現。回到宿舍洗洗后11點多了，我打了電話給他。他沒有勇氣打電話親口和我說，我倔強地打通了他的電話。撥通之前我想好我想說的一些話，可是接通的那些時候，我卻一個字都說不出來。身體在那里發抖。彼此沉默了好一會兒。我盡力抑住我的情緒，聲音顫弱地問了他幾個問題。直到抑制不住，眼淚唰下來時我急忙忙地說“就這樣吧”，然后，掛了電話。其實，沉默的那些時候我想和他說的話有很多很多。本想和他說我今晚去看了《比利?林恩的中場戰事》，想和他說看了這部電影后的感受，想和他說我今晚看到了一張HelloKitty的窗簾，想和他說我今天聽到了一首很喜歡的歌，想和他說我今晚吃了一份涼拌青瓜，可是那青瓜是削了皮的我不喜歡。很多很多想和他說的話。可是，我猛然醒悟，沒有必要了。光鮮的道理、禮貌的寒暄對別人說，所有的廢話都想和他說。可是，一切止于唇間。
掛了電話后我打開微信編輯這句“我們以后互不干擾。”，我還沒編輯完，他的“把你不開心的都罵我，好不好”這句話就發過來了。是我打字太慢。我怎么會罵他，況且我也不知道怎么罵一個人。他又和我說“對不起”，然后，沒有然后了。
昨晚，差不多一點了，我還躺床上默默地流淚。連紙巾擦拭眼淚的聲音我都盡量弄小，呼吸聲都壓低。那是一種什么感覺呢？一顆心，像被落井下石，在那里懸扯著。心臟從左心房一直沉落，沉落，直到肚臍方位。某個瞬間，我以為我就要那樣痛死過去。后來，我還是睡著了。做夢。夢里我貪玩，用打火機玩小鞭炮，然后不知道怎么的小鞭炮里面有大炸彈，“砰”的一聲，家里的房子被我炸了。像被坦克轟炸了般，瞬間檣櫓灰飛煙滅。凌晨三點多，一如既往地醒來。可是，我不能發消息給他了，不能喊他的名字了。
今天白天我都挺好的，工作有時候忙到我已經想不起這件事。但是，在想起他，怕他會更難受的時候我就禁不住流淚。很多時候，因為他忙店里的事情，所以我會乖乖的，不給他增添煩惱。
我覺得我已經寫得亂了。寫故事的中途離開快兩個鐘，所以都不知所云了。
我想寫我們從各自的一個人變為兩個人，再從兩個人變為各自的一個人的脈絡。
3月1號那天開始和他聊微信的，是我加他的。只因他在一個群里問了一句類似這樣的話：有誰去Eason廈門演唱會嗎？后來，就聊起來了。迄今為止我都覺得很神奇的一點是，從那天開始到昨天，我們每天都有聯系，從沒間斷過。因為他，我打起了繁體字，用起了網易云音樂、蝦米音樂，重新聽回了五月天，玩起了飯否。對了，很久以前的說發語音故事的我當時無端地選擇了他為第一個，后來因為時間安排上出現一點問題就沒有繼續下去。所以，他成了唯一一個聽我的語音故事的人。一般，每晚會講半個鐘或更久。后來他偶爾會說起聽我語音故事的感覺，他有時候會很懷念那樣的時光。那時是夏天吧，大晚上我身穿短褲背心站在上樓頂的樓梯那里講語音故事，蚊子經常騷擾我。可是，真的，那樣的時光一去不復返了，我也很懷念那樣的時光，對一個素未謀面的人那么推心置腹，自己的生活日常感想憑口表達出來。
聊得越久就越發現，彼此那么相似。也許徒步、公益之類的活動他沒有怎么參加過，但是除了這些，其它的我喜歡的品質他都有，都有。寫不出那么多，但是我知道他和我一樣注重細節，追求極致，玩的時候玩，工作的時候全副身心。重要的是，他也會喜歡文字，理解我對HelloKitty的愛，明白我對某某的感情。特別是在聽歌方面，我們在網易收藏的歌單風格那么相似，有的一模一樣。一句話，很對味。所以，才會每天都聊吧。曾經我以為我不會喜歡他的，因為做朋友比做戀人要保險多了。6月份，他辭職了，隨后的2.3個月里，除開某些悠閑的時候，他都在為開店做準備。從選店到裝修、開業、經營，我看著他一步步走過來。從美團出來的他，身心歷練了那么多的他。
從3月份開始聊天到9月份，我們都是像朋友那樣聊天，在微信上聊。可是，我不知道我從什么時候開始好像在意他了。中秋那幾天我在北海大姨那里參加表哥婚禮，很多事情，家人、親戚都苦口婆心地給我灌輸不要遠嫁的觀念，回廣州的那晚我忍不住就和他說了大概以后少聯系的話，因為家人的原因。可是，第二天回廣州的動車上我才知道我是那么的難過，后來我想清楚了，我難過是因為他。我太真誠，感受都和他說了。后來我在飯否發了一條動態，大概意思是貌似只有你更懂我，一起努力好不好。想不到他轉發并回復了我，表示好。由此，我們就開始了。
好像很多東西都是冥冥中的，他和我。那么多的巧合，我不相信只是巧合。記得年初時我就在微信上做了一份測試，大意是2016你將會收獲什么。那時候它給我的箴言是：也許現在你還是孤單的一個人，但是命運會讓感情翻越千山萬嶺，恰在花開的時候遇到。花開的時候，噢，那一般是指春天吧，那3月份是春天吧。
快12點了，我是困乏了嗎？感覺腦子不靈活了，精氣神像被凝住了，接下來我也不知道我寫些什么了。
他不會給我空想的感覺。某天晚上當聊起旅行的時候他說了以后要帶我去新西蘭，他非常喜歡新西蘭，然后去歐洲。17年和我去云南，他有朋友在那邊，到時候買好看的玉給我。還有，他的很多朋友都是做美食方面的，他說以后我去他那里的話有空可以到朋友的奶茶店學怎么調飲和做蛋糕、點心。他還查了從泉州到我家鄉的路線，大概16小時，我問他怕不怕，他說不怕。很多很多。不知道為什么，在他說那些的時候，我覺得很真實，他會構建我們的未來，他的未來里安排了我。我覺得這些就足夠了。他會想著一步步去實現。但是，在他說起歐洲的時候我想到的是梁靜茹唱的那句：一個人完成我們的夢想。《會呼吸的痛》里面的一句歌詞。現在看來，以后真要應了這句話了。
因為他，我也做出了很多改變。比如前段時間我的故事都是8點左右就寫完了。我知道，我們知道彼此的特質，我們會明明白白、清清楚楚，我們之間不存在欺騙，他不會拐了我。彼此把心給了對方，也怕吃虧。因為共性和吸引力而在一起的我們，我們真的是認定了對方的。
那晚我寫了那篇故事，做出決定，留在廣州的決定，后來我也電話和他說了，他問了我兩遍，問我真的要留在廣州了嗎？我哽咽著說是。昨晚的分手消息中他說這幾天都在想這件事，想了很久。他知道我心疼爸媽，他不想我受傷害，所以選擇了結。其實，應該還有其它原因的。我也想了很多。除了爸媽這個原因，還有其它一些原因。總的一句，是不夠愛對方吧，才會自私。所以，他真的不用和我說對不起。
我在想，我們是不是對現實投降得太快了？可以的話，我們怎么不試著再去堅持，再去努力一下？愛爸媽是一方面，可是，戀愛畢竟只是我們兩個人的事啊。
在泉州的某個晚上我和他說，如果最后真的不是你，我不知道要和怎樣的人過一生。這句話他有沒有聽到心里面去。
“此去經年，應是良辰好景虛設。便縱有千種風情，更與何人說。”以后或有更美的邂逅，可那人畢竟不是他了，不再會有人那樣稱呼我了。等待風雨夜歸的那個人，怕是遙遙無期。對了，還是想寫這一點。某天看到一句話：見到你，我覺得多少適應了這個世界。令我非常感動的一句話。那天到達泉州的時候，看著周圍的一切，我就有這種感覺。見到泉州，我覺得多少適應了這個世界。
丁當有一首歌，《好難得》。很喜歡。最后一句歌詞是：好難得，我們愛上了對的人，就算他不是她最后的人，也祝他更勇敢愛別人。
對了，那么喜歡HelloKitty的我都沒想過要給自己買四件套是HelloKitty的，卻給他買了。整個世界都充滿HelloKitty，你見到它時，我在哪里？
