無意中翻書翻到了大學時候給ex寫的信，感覺那時候的我好像特別傻逼，總習慣大致構思寫一下，最后認真謄抄一份寄過去。沒有他陪伴的日子里我總是在沉湎過去的美好和對未來的期盼中度過了一個個好像很煎熬的日子，這大概便是軍戀的模樣。

我盼著他打個電話，盼著他寫信給我，盼著有一天能重逢，盼著盼著，最后卻盼來了分手，曾經一度以為我們感情足夠成熟，可以結婚的那種，13年1月4日相戀，然而散了。那個既能讓我哭也能讓我笑的人，終究因為距離選擇了棄我而去。

被分的那好幾個月里，我每天凌晨兩三點醒過來一直哭直到天亮，每一天對于我而言好像都是那么痛苦和折磨，時常我會睡覺的時候驚醒，意識到我們以后再沒有半點關系了，可能永遠都不會再見面了。

就感覺自己的心好像沉進了海底，要窒息了，整個人好像滑進了一個泥潭里，努力地想爬起來，怎么都爬不起來。嘗試過挽回他，然而每一次的努力，只換來一次更心痛。

始終記得我接到分手信時候，一起合租的室友一直陪在我身邊，她在整理東西時會時常就大聲喊我一下名字，她說好怕我想不開。

當天她和我說了好多和她初戀的故事，高中到大學到他去了部隊，等到了初戀退伍，也等到了他提分手，七年的時光，她也感嘆人生能有幾個七年，得不到的永遠在騷動，被偏愛的有恃無恐，大概這便是青春吧。

現在看著和自己年紀相仿同學朋友一個個都好像慢慢步入了婚姻，感覺自己卻好像要孤獨終老了。

曾經有同事問我何必這么快就回鄉下來，呆這里既不好找對象，考進城也難，可能一輩子就這樣被綁住了。

我沒有告訴她這是我目前最好的歸宿，沒錢沒適合的工作，被甩，考研調劑不了滿意的學校，教師招考失敗，到后來曲折地進了編制，我不對現在的環境抱太大期待，沒有愛情，離家近，還是可以有家的感覺。

前幾天無意中翻到了他的qq頭像，看到他和一個妹子的合影，我沒有心痛的感覺，大概時間是治愈傷痛的最好良藥吧，我沒有想去了解和八卦的想法，只是略傷感了幾秒。

他安然地投入了下一段感情，而我卻在過去一年多的時間里都沒辦法過好自己的生活，時常我都會半夜醒過來開始回想著過去的一切，莫名地開始流淚，總覺得以后的自己不會再有快樂，也不會再有幸福的感覺。如果能有一句話來形容我當前的狀態，我想便是，就像仙人掌一樣，明明過得很好，卻再也無法接受別人的擁抱吧，分開一年多了，不懂這樣的狀態會持續多久，我只知道最后還是要找個人結婚，只是不知道會是誰。