我自己的故事，說說也無妨。
我出生在一個重男輕女還尚存在的年代，所以才有了這個名字，但是只有媽媽對我有些冷淡，其他的家人還是很寵我。小的時候難免不了想讓媽媽抱抱，不過，我聽的最多的一句話就是“我最討厭撒嬌的人，別在我跟前膩歪”。時間長了，我也漸漸不再自找沒趣。后來爸爸媽媽帶著弟弟單住，我選擇了和奶奶在一起，以后和媽媽的感情也就越來越淡了，不過，畢竟血緣還在，感情還是有的。然后在初二的時候，也到了叛逆期，媽媽想辦法彌補，但是卻怎么也消除不了十幾年帶來的不愉快?？梢哉f，初二那一年是我的轉(zhuǎn)折，不單單是叛逆，還有其他……
不過，我倒是從小和奶奶一起，后來也就越發(fā)的喜歡跟在奶奶后面，每當(dāng)我想起來她被我跟的煩了，提高音量讓我坐一旁歇著的時候就會覺得暖暖的。奶奶一般都是什么事都順著我，其實是我們一家人好像都順著我，按我自己的想法來說就是，她不知道如何管我，所以就從小放任我自己拿主意。所以，時間長了，也就自由慣了。現(xiàn)在想改，挺難的。
我不太喜歡受委屈，一丁點也不可以，越是親近的人越是不能冤枉我，如果說任性，這或許是最為任性的地方吧。所以我會解釋，除非真的覺得心傷，才會話到嘴邊思索再三最后放棄。因為，對你最為在乎的人講他對自己的誤會，聽著就覺得心痛。明明是自己最在乎的，最認(rèn)為可以理解自己的，卻偏偏不能體諒自己，于誰，都會覺得解釋是那么蒼白無力。說與不說，還是別說了。也不太喜歡和別人抱怨，畢竟，沒人喜歡聽那些不開心的東西，何必呢？能找到一個可以分享悲傷的人，是那么不容易，最后，我只找到了自己。
我并不是沒有挨過打的孩子，家里雖然挺寵我的，但是，貌似也沒少挨打。因為該有的還是要有，和弟弟相差不大，所以，才會經(jīng)常起爭執(zhí)，打是正常的，打打鬧鬧間，我們有了自己獨特的相處方式，雖然表面互相嫌棄，但都明白，彼此是最愛。我和弟弟們幾乎沒什么秘密，問就說，因為他們的某種做法，我其實理解，所以，他們更不會擔(dān)心我會在某些方面對他們嚴(yán)格刻板。分離久了，我會矯情的要抱抱，他會一邊不加遮掩的表露自己的嫌棄，一邊認(rèn)真地抱抱他的姐姐。
后來，慢慢的大了，不再瘋了，沒有幾個同齡的女生，就自己一個人，不想出去。性格也逐漸變的內(nèi)向，亦或許本來就是內(nèi)向的。不了解我的人都會認(rèn)為我很乖，有點文靜，其實，我會叛逆，會很固執(zhí)，也會有自己的壞脾氣。最近幾年，家長總是擔(dān)心我的壞脾氣和小性子，我猜想可能是因為自己大了，要離開家的緣故。尤其老爸和奶奶最為嚴(yán)重，總是擔(dān)心我在外面會因為這受傷，擔(dān)心怎么會有人承受得了我的壞脾氣。一直勸我改改，我卻一直堅持，沒有脾氣的人會容易受傷。所以寧愿保留著這個不好，去好好保護(hù)自己。但我也清楚的知道，除了親人，沒人會毫無道理的忍讓自己，所以，我很少在外面發(fā)脾氣，畢竟，他們不會像家人無限度的寵愛自己。或許天生性子淡漠，什么事情都想的多，表現(xiàn)的少。也可能是自己的刻意培養(yǎng)，刻意的讓自己反應(yīng)慢，對什么都反應(yīng)慢一些好像就會容易看開，往往等反應(yīng)過來了，事情就已經(jīng)成型了，自己唯有接受，也就不會自擾太久。其實也是什么時候都不把自己看得對別人有多重要，才會可以毫無波瀾的接受所有結(jié)果。
記得最清楚的一句話是:這個世界離了誰依舊很好，別把自己看太重要。
其實，我從來不在外面和人起爭執(zhí)，除非真的忍無可忍，我一貫的方法是交給時間，情況嚴(yán)重的，就是直接劃分界限，我從來不是喜歡吵架的人。矛盾發(fā)生時，如果我當(dāng)時真的做錯了，我不會主動說對不起，但是會主動示好。這樣的性格，或許真的有點不討喜。不過，對方如果擺架子，就真的要冷戰(zhàn)了。
因為小時候的友情太過不牢固，所以沒有幾個人真正知道我在想些什么，我可以聽一個人講自己的事情好久好久，自己卻從來不想將自己的不開心將給任何人聽，在乎你的會心疼，不喜歡你的會嘲笑，何必這么麻煩呢，自己一個人知道不就好了，簡簡單單，也不怕有一天會泄露。同樣。我不會太過好奇別人的秘密，因為，每個人都有自己的不可言說的故事，或溫暖，或難過，或開心，或心傷……自己不愿說，我從來不會強求。
因為，有些事你逼得緊了，得到的還不如沉默。有些事，想不通就不要去想，想不通，頭疼，想通了，心痛……
這種不與別人說心事的做法曾遭受過好友的不同程度的質(zhì)疑，質(zhì)疑我不把他們當(dāng)朋友，質(zhì)疑我城府深……
其實，這些當(dāng)初質(zhì)疑過我的人，我們之間都起過不小的爭執(zhí)，最終，我們成了老友，時間還長，它會告訴你，每個人的為人……愿深交，我笑著歡迎，想離開，我不開口挽留。后悔不后悔，是我的事，走與不走，留與不留，是你的選擇，我不干預(yù)。
其實，都沒什么大不了，再大的爭執(zhí)，說清了就好，這樣，收獲的，是你想不到的愉悅與理解。
初中，我養(yǎng)成了什么事都解釋的習(xí)慣，其實，不是因為我不相信對方不信任我，而是，我之前被別人不信任過，所以，習(xí)慣做出一些解釋，即使它沒必要。
所有的習(xí)慣都有個故事，所有的傷感都不是白來……
初中也遇見了他，同班兩年，也或許是剛住校的原因，每天下午放學(xué)至晚自習(xí)之間的那段時間，總是很難受，太過安靜的時間，會讓人想家的溫暖。他總是有事沒事開一下玩笑，即使我不會理他。當(dāng)時的我，真的很不愛說話，時間長了，也和他熟了起來，初一一年，除了學(xué)習(xí)，就是和他打打鬧鬧，他或許是了解我家的，但是，他真的不是太了解我，即使了解，那也只是當(dāng)時的我。
是我們在變，還是時間太快，亦或者是誰丟了自己……
后來，初二，分班了，卻還是能看見他，送作業(yè)總會經(jīng)過他的教室，也幾乎都會見到他，當(dāng)然，免不了吵吵鬧鬧，又因為成績差不多，每次考試幾乎都在同一考場或是緊挨著，雖然不在一班，但好像也沒少接觸。在初二下半學(xué)期，我就感覺自己對他的感情有點變質(zhì)，當(dāng)時的我果斷躲避，幾乎做到了比陌生人還要陌生。現(xiàn)在想想，似乎有些不近人情。
我不明白什么是喜歡，也不會那么快知道我對人是不是喜歡。我害怕一切成了依賴，成了習(xí)慣，成了喜歡，我會再也逃不開。我害怕習(xí)慣并不是喜歡。對感情，難拿難放。所以才會選擇不去觸碰。我明白什么都舍棄，舍棄的不僅僅是傷害，還有可能會稱之為的幸福。從來不會對感情勇敢，第一件想到的就是逃避，我是一個不相信幸福的人，自然也不會覺得我配的上幸福，時間長了，躲避就成了習(xí)慣，自然而然……
初三，和他同班，直至現(xiàn)在都還不知道是擔(dān)憂大于喜悅，還是其他。初三嘛，也沒什么，就是一好友說的一句話我記憶很深，她說，為什么他一遇見你，辦的事都特別幼稚。
當(dāng)年的我們，都有點幼稚，當(dāng)年的我們，都不懂什么是感情，當(dāng)年的我們，都過去了。
他沒什么好，就是在我最想家的時候逗我開心，在我無聊的時候陪我說話，在我收發(fā)作業(yè)，拿教材用具時把活自己攬著，在我初中這三年給了我很多記憶，僅此而已。
可是，我不明白，如果他也喜歡我，為什么有人向他告白時，他不自己告訴我？看見我不理他，又為什么過來招惹我？如果那天晚上我同意和他一起出去，他會說些什么？又為什么最后他同意了還不告訴我，直到偶爾的某一天，我才從別人口中知道？我默默的關(guān)注著，知道他們什么時候分手，知道她……算了，都過去了。
后來，我把喜歡鎖在了角落，或許當(dāng)時太小，還不知道隱藏情緒，一瞬間，什么都變了。直到中考結(jié)束，我沒有去問一句，你喜不喜歡我？也沒回答他最后一句:你考得怎么樣？
我們的初中，就是兩個背影的越走越遠(yuǎn)。
總以為時間能淡忘一切，卻忘了，時間治愈的僅僅是皮外傷。
也有人說，把一切交給時間的做法，是懦弱的行為，不過，我卻一直懦弱著，我會關(guān)注我喜歡的人的點點滴滴，卻不會主動發(fā)一條消息，我會對喜歡的人某些行為吃醋，卻不會表露一絲一毫，我會后悔到心痛，卻不會試著挽留……
一切，我都交給時間。感情的事，我是真的處理不了。
后來，想起來，有時候真的會流淚，然后，愛上了自己一個人寫心情，然后，越來越傷感；愛上了一個人走路，沒有人的小路，安靜的可以沉淀心情；再后來，習(xí)慣了晚睡，夜晚很安靜，適合胡思亂想。最后，發(fā)覺，一個人的感覺，真的挺好。自己好好對待自己，自己成為自己的鎧甲，成為自己的依靠，也還挺好。
后來，見過一次，人群中，一眼就認(rèn)出他，喊了一聲名字，就落荒而逃。我害怕自己會控制不住情緒，讓他看出我的狼狽。高中的朋友都知道，我心里有個人。我也因為他，拒絕過同班的同學(xué)，后來，上演一樣的鏡頭，逃避。
他們都鼓勵我去告白，可他們不懂的是，我就算后悔死，我也絕對不會主動。
就像是，你在那站著等我回頭，我卻咬牙流淚，一直往前走?；蛟S是自己太過固執(zhí)，但更好的解釋是，這是天生我的習(xí)性。
后來，他真的說了喜歡，我卻是真的不想相信。一直告訴自己，只是玩笑而已。我討厭別人自以為是的一邊說懂我，一邊說著我根本就不認(rèn)識的我。尤其討厭他。我一直知道我們不可能回去，不可能回到當(dāng)初。但我不知道的是我始終放不下到底是什么，要說我等的是他的一句喜歡，我已經(jīng)等到了，卻沒有想象到的歡喜。
或許，我放不下的是當(dāng)年的記憶，那年的青春，當(dāng)年那個情竇初開的自己，亦或是自己不舍自己這么多年的喜歡。
如果讓我再重新選擇，我的選擇會是一樣，因為我遺憾，但不后悔。
好多時候，我會問自己，一定要這樣做嗎？這樣選擇會后悔嗎？假如給你一次機會，你還會這樣選擇嗎？
我想，有些事，即使再給我多少次機會，我的選擇一樣。
暗戀是一種到了最后即使你告白，我也不會答應(yīng)，因為，你那一句我喜歡你，配不上我這么多年的等待。
昨天發(fā)祝福語，qq上146個好友，唯獨他，我連打開都沒打開。他的分組，是不常聯(lián)系好友。他的名字，是我不想見到的?；蛟S，我還惱他的不勇敢，怨他時過幾年才說他一直喜歡，怨他既然一直喜歡為什么還要選擇她……
不知道什么時候，我在微博上寫過這么一句話:等你有了女朋友，千萬別忘記告訴我，或許我還能笑著祝福，笑著看自己放棄?，F(xiàn)在，我想說，是否我真的選擇放棄，你才會明白當(dāng)初不在意的是什么？
經(jīng)常有人說，得不到的是最好的，可是，夢寐以求的，未必那么好。適合，就好。
后來，我鼓起勇氣問我從來不敢確認(rèn)的問題，得到了答案，然后明白，我可以放下了，起碼，我正在努力了，不會再折磨自己，堅持太久，已經(jīng)累了。你的喜歡，我的告別。我們轉(zhuǎn)身就好，誰也別回頭。這條路，終究是要向前走。
我不奢求遇到誰，也不期望有誰會在前方等我，我這個人，我明白自己，知道自己以后的選擇，要不一個人孤單一生，要不有個人帶我甩掉孤獨，我習(xí)慣做最壞的打算，所以，我選擇前者。其實我喜歡一個人，適合一個人，這一生，一個人走也沒什么不好……
