01

看到預約表上的名字，我以為陳建明是男性，看性別那一欄才發現是女性。我大致猜想，建明應該是一個身材高大、硬氣的女性吧！

見到建明才發現，她是一個瘦瘦小小的、精神略有一些倦態的女士。

落座后，建明說：我和女兒關系不好，我在預約時就說過我想解決和女兒關系的問題。你也看見我的身體不太好，我想讓她回家和我們一起住，家里有個年輕人能照顧我，可是她一直都不同意。

我問：女兒多大？結婚了嗎？為何不愿意回家居住？

建明說：女兒22歲，大學畢業，未婚。據女兒自己說是嫌我太容易發火不太愿意回來。

我問：你為什么容易發火呢？

建明意味深長地嘆了一口氣，身體后傾，靠在椅背上，悵然若失地說：因為生活對我來說太混亂了，我處理不好很多關系，所以我就容易被點爆。

我說：聽起來，生活給你造成很大的壓力，也帶來很多的困擾，生活的并不快樂。

建明低頭垂淚，沉默了很久。

我問建明：你說你的生活很混亂，愿意聊聊你的生活嗎？

建明苦笑著說：這可是個long long

story，你有耐心聽嗎？

我真誠地回應：當然，這是我的工作；同時，我本人也很樂意聽。

后面的幾次咨詢建明斷斷續續地交代了自己、前夫、女兒、現任老公，以及自己混亂生活的大致情況。

建明的父母性情溫和，自小就給予建明無微不至地關愛和呵護，建明從小就得到很多很多的愛。

婚后，建明發現愛人似乎對自己不太關心，并且性情暴躁，容易發火，完全不是婚前呈現出的溫文爾雅、對自己全情包容的狀態。

于是，建明開始大張旗鼓地討伐這個婚前婚后兩幅嘴臉的男人。一開始，只是口角相爭；后來，矛盾升級為拳腳相加。

生了女兒后，兩人矛盾達到不可調和的程度，愛人希望建明再生一個孩子，最好是男孩，這樣可以為家里延續香火；建明堅決不同意，她覺得一個女兒挺好的。

女兒兩歲的時候，建明提出離婚，就孩子撫養費的事情鬧的不可開交，丈夫不愿意給到建明心里期許的價位，因此離婚大戰拖了一年多。

建明再婚，對方也是離異，帶著一個男孩，四個人生活在同一個屋檐下。為了緩和重組家庭的矛盾，女兒艾琳被送到外公外婆家撫養。

再婚的生活并沒有讓建明快樂起來，生活里平添了更多的磕磕絆絆和不睦。

02

咨訪關系比較牢固后，我試圖更深刻地了解建明對前夫和女兒的指責的意義，以及執著地將這么多年不幸婚姻歸結為前夫這個大惡魔的動力。

我問建明：在之前幾次的咨詢中，我不知道你有沒有注意到，雖然咨詢目標是解決和女兒的關系，但你的敘述集中在與前夫的關系上，并且展現出對前夫很矛盾的情緒：一方面，你指責他婚后表現糟糕、無情地拋棄你們娘倆、沒有家庭責任心和歸屬感，另一方面，你反復提到前夫是個很有才華、聰明又智慧的男人。請你體會一下這種矛盾的背后是什么呢？

建明立刻否認說：說他有才華，是因為他的確有；說他拋棄我們娘倆那也是事實情況。

我說：可是在之前的敘述中，你曾經說是你本人提出離婚訴訟。

建明馬上情緒激動地說：是啊！提出離婚的人是我，但是也不能我提出來，他就真的要和我離婚啊！

激動的建明臉頰通紅，說完后，建明沉默了一會，用低沉的聲音說：我只是想嚇嚇他，讓他看重我一些，多呵護我一些。那時候我剛剛生完孩子，特別沒有安全感，也本人也很需要他。沒想到他這么狠心，真的和我離婚。

我問：請你認真地回想一下，前夫在那個時間段給你的關注和別家的丈夫比起來，真的是很少嗎？

建明笑了笑，說：這個問題我想過，當時那些小姐妹都還挺羨慕我的，羨慕我愛人對我好、對孩子好。雖然婆婆有些不樂意我生了女兒，但是前夫表現出的卻是對孩子的喜愛和接納。

我說：在別人看起來的很好，并不能達到你的情感需求對嗎？

建明說：是的，我始終認為男人對女人就應該像我爸對我媽那樣無微不至，或者我希望他能夠像我爸爸對我一樣寵著。

我說：所以，當前夫做不到的時候，你就失望、暴躁，甚至提出離婚嗎？

建明低下頭，說：是的。但是我只是想提醒一下他，沒想到他真的就拋棄我們了。

我說：之前你也說過爸爸是個特別溫柔和善的老人，給予你很多的關愛和呵護，可是你有沒有想過，進入婚姻你面對的是一個全新的生命，他和你來自于完全迥異的原生家庭，原生家庭的不同決定了兩個人的價值觀、生活習慣，以及對愛的渴望狀態的不同。所以，你要求A不要成為A，而是按照你設定的腳本去扮演B，你覺得現實嗎？還有，無論離婚出于何種理由，至少離婚這個主動權在你的手里，既然是你的選擇，為什么依然幾十年還在耿耿于懷呢？

建明哭的很傷心。平復情緒后，她說：我真的沒有考慮到這一層，我沒有考慮過那些差異。提出離婚時，起初前夫是不同意的；但后來我堅持離婚，他也沒有做更多挽留的動作就從家里搬出去了。看到他決意離婚，我反而不敢了，但是我沒有勇氣求和，于是我要了超出他支付能力的贍養費。離婚官司打了一年多，我真的不想離婚，我真的只是想希望他能多愛我一些。

面對泣不成聲的建明，我說：建明，你有沒有回過頭來想一想，你想要愛人更愛你，你在做的是什么動作？當你需要一樣東西的時候，你應該做的動作是伸手做出拉或者要的動作，而那個男人看到的是你堅決地推開他，是你不再需要他的愛；你的動作表達的絕非是你想要他更多的愛。

建明失聲痛哭。

03

后面的一次咨詢，建明表現的很遲疑。

我問她：今天是什么阻礙你不能往前探索呢？

建明很羞澀地說：上次咨詢后，我突然領悟到一種可怕的念頭，不知道可不可以說？

我說：當然，你的思索一定是有意義的。

建明沉思了一會說：我覺得我還愛著我的前夫，現在的家庭、婚姻和愛人就像是個幌子，僅僅是為了證明我和前夫一樣是可以幸福的。然而，我的婚姻生活就是一團糟。我記得你問過我哪一年再婚的，哪一年把女兒從外公外婆家接回來的，我完全記不得具體的年份，當時我告訴你的答案是，我前夫結婚那年我再婚的，得知前夫生孩子那年我把女兒接回來的。

我說：是的，當時我就問你為什么不記得具體的年份，卻用前夫的重大事件來標記自己的事情。

建明說：是的，當時我不知道原因，現在我知道了。上周的咨詢讓我明白一件事，這么多年一直不愿意放下的恨意，其實是愛。

我欣喜與建明的覺知、體悟和進步。

得出這個結論后，建明自然不再糾結于對前夫的批判和指責，把咨詢的焦點自然地指向了女兒。

建明說：我和女兒關系不好也是由來已久的事情，她總是怨恨我把她送到外公外婆家，一開始她不愿意去；14歲把她接回來的時候，她又不愿意回來。

我問：離婚之后為什么選擇把女兒送到外公外婆家呢？

建明說：我對自己的父母很放心，剛離婚的時候我的情緒不好，經常打女兒，所以我覺得他們帶艾琳反而是更好的選擇。后來她不愿意回來，應該是因為她和外公外婆有了很深的感情吧？

我問：你問過艾琳14歲不愿意回家和22歲不愿意回家住的理由有什么不同嗎？

建明說：我沒有問過，其實14歲的時候，她也和我生活過一段時間，那個時候她正是青春期，脾氣倔強，行為舉止特別像前夫，她不聽話的時候我會忍不住打她。她還在私下里和她爸爸有聯系，被我發現后，我狠狠地揍了她一頓。

我問：雖然你們離婚了，你們的婚姻關系破裂了，但是他們的親子關系、血緣關系依然存在，他們之間的聯系應該是正常的，你為什么要打她呢？

建明恨恨地說：她和爸爸聯系就是對我的背叛，我不允許她背叛我。打她之后，她就回到外公外婆身邊，再也沒有回來。

我問：為什么他們之間的聯系給你造成這么大的困擾？僅僅是因為你口中的背叛嗎？那么女兒的背叛意味著什么呢？

建明思考了一會，說：背叛意味著女兒也會跟爸爸離開我，意味著女兒也不要我了，全世界就只剩下我一個人了，那我茍活于世還有什么意義？

我說：聽起來，你也是害怕女兒離開你。現在你要求女兒回來是因為你的身體不好需要有人照顧是嗎？還是有其他的隱情？

建明嘴角快速地閃過一絲笑意，說：你也看到，我的身體確實不太好，家里除了我的父母，就是我和愛人，四個老人沒一個年輕人照顧不行的。

我問：你今年不過47歲，在我看來身體挺好的，思維清晰、動作靈敏，是個非常健康的人。

建明激動地反駁：其實我也沒有看起來那么好，經常頭暈。再說了，我再不把女兒喊回來，她爸爸把房子給她之后，她不可能再認我這個媽媽了。

我說：那么讓女兒回家住的根本原因是什么呢？

建明氣憤地說：是的，我就是不愿意她接受她爸爸給的房子。她想要房子，我現在就可以把房子過戶到她的名下。

我問：不愿意讓女兒接受的原因是什么呢？這和你發現女兒和爸爸聯系時的反應相同嗎？

建明體會了一下，意味深長地看了我一眼說：真的是一樣的，我害怕她離開我。

我問：當你體會到害怕女兒離開你的時候，你是什么反應呢？你是如何對待女兒的呢？

建明說：我打電話給她，一言不合就吵起來；再打電話不接，我就去她的單位找她，去她住的地方找，找到就是一通大吵大鬧。女兒現在不接電話也不見我，我覺得很傷心。

我說：現在請假設女兒就坐在你身邊的這把椅子上，你對著這把椅子，你愿意說出你內心最真實、最渴望表達的想法嗎？

“艾琳”，女兒的名字還沒完全喊出口，建明已然淚如泉涌。她對著身邊的椅子，低垂著頭說：艾琳，對不起，媽媽的本意不是要和你吵、不是要逼你回家，媽媽只是太害怕你被爸爸感動，回到他的身邊。如果你和爸爸在一起了，我一個人會孤獨地活在這個世上，真的沒有意義。我害怕你不要我，請不要離開我。

對著空椅子的建明，收起慣常推開女兒的動作，暢快地表達了內心的真實信念。

04

后來的咨詢圍繞著建明的真實渴望和需求與實際行動之間的背離所展開，建明逐漸看到她的言行與真實意圖的巨大反差，明明此刻的真實渴望是需要，而呈現的動作卻是推開。

建明漸漸明晰自己的行為模式，也懂得再婚的混亂生活也和自己的心行不一有著直接的聯系。

隨著咨詢的進程，建明開始明白，不能拖著一個沒有長大的內心小孩走進婚姻，走入與女兒親子的關系，不能憑著小孩的全能自戀生活，以為只要一哭一鬧，全世界都要按照我的意志運轉。

而是學著審視和接納自己，接納自己的需求，接納對方的需求。學會在覺察自己有需求的時候，能夠以合情合理的態度傳達自己的需求和渴望；學會自己的需求無法被滿足時，如何看待、排解，和諒解。

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