你喜歡我這件事，我從來沒有向別人提過。

也記不清到底是如何相識的，如果非得找一個緣由的話，那我也庸俗的叫它命運。想想沒有遇到我之前，你人生的一切可能都陽光明媚，有時候我就在想，自己就像是掃把星一樣總是給別人帶來厄運。

初次相見，你拖著剛剛打完籃球的粘膩汗液，喘著粗氣的站在我面前。個子矮你一截的我不得不仰著頭去看你，那天陽光一點也不刺眼，可不知為什么我的眼神卻恍惚了幾秒鐘。第一次找一個不熟的人借錢，這讓我有些尷尬，本來提前想好的臺詞，卻瞬間忘了該講什么，或許你也看出了我的窘迫，主動提出這個話題，并爽快的去ATM機里取錢借給了我。

可能后來關系變好是因為我們總是一起去圖書館自習。也不知道你是從哪里打聽到我學習好的消息，可是我們倆明明是不同專業，你卻總是嚷嚷著一刻也不停息。

我跟著你蹭吃蹭喝，你卻從來也不嫌棄，我說等我將來有錢了，一定把你請的飯錢統統都還回去。你卻總是微笑著對我說不用了，不用了。我們每天打鬧，可我一點也不開心，你明明知道我喜歡安靜，卻總是像小孩子一樣過來招惹我，我就不懂了，堂堂一米八幾的大男生怎么可以如此的幼稚。

也不知從何時起，我們的友情漸漸的就偏離了正軌？如果我沒有發現你時不時的偷看我，如果你能再稍微克制一下自己的感情，如果一開始我就沒有介入你的生活，也不至于最后事情發展成這個樣子。

你向我表白的那天我真的是嚇壞了，現在回想起來一切都清晰到猶如昨日。我一把甩開你的手，將你推開，摔門而出。原諒我的莽撞，因為這種三流電視劇里才有的劇情突然發生在我身上真的讓人有些猝不及防。我承認當時的我大腦當機了，就好像音樂家丟失了指揮棒，乞丐摔碎了飯碗，賭徒賭輸了最后一分錢。

有些漸行漸遠是沒有理由的，就像你和我。我們不再一起上自習，不再一起吃飯，當然也不再一起打鬧。我每天睡覺前走在路上課間休息都在想我到底該如何安置這樣的一份感情，可能我太過軟弱和怯懦，無法在這個年紀去承擔這樣一份沉甸甸的愛，我害怕接過手后，稍不留神就將它摔得粉碎。

我小心翼翼的過，亦步亦趨的走，失去你的生活就像是抽水馬桶里的水，避免不了的被擠壓排空，每每想起以往種種，才發現杳然一身的自己早已身陷囹圄，我不想傷害你，也不想說服自己去接受你，好比喉嚨里卡了一根魚刺，吐不出來咽不下去，任憑它肆無忌憚地折磨著自己。深陷迷惘與躊躇的關口，不斷地徘徊彳亍，像孑孓吟游般不可枉然獨處，像囡童做錯事般赧然退去。舉目四望，黑夜氤氳成無法名狀的煙霧，道路盡頭的我即使用盡全力，卻始終無法邁出那至關重要的一步。

后來，大家都知道了你的特殊"身份"，當他們聚在一起討伐你時，我沒有跳出來替你辯解，當其他人在一旁看你笑話說你惡心時，我居然也在隨聲附和。

我真是一個混蛋啊，十惡不赦。

你發短信問我為什么在校園里碰到你連聲招呼也不打了，我說害怕惹麻煩，你便再也沒有追問下去。我大概能猜到手機屏幕外面你的表情，錯愕，憤怒，無奈，震驚或者只是寒心。

即使我做了這么決絕的事情，卻總是能課間上完廁所后在桌兜里發現不同的零食，在圖書館刷的座位上發現我愛喝的飲料，在銀行卡里發現多出來的錢。我知道是你干的，質問你什么意思，難道拒絕以后就要很俗氣的用錢來砸嗎？你一臉委屈，剛想要開口說話我卻轉身走開。

現在回想一切，所有的事情加起來才發現，幼稚的從來都只是自己。

畢業那天，你死拉硬拽的把我叫到操場，說這是最后一次說喜歡我，無論我答應與否，都不會再有第二次了，走出這片操場，就祝彼此各自安好，相忘江湖。

你說你早就知道了我沒有父親，所以才想著要保護我，讓我感覺到溫暖。你知道我不喜歡熱鬧的人群，可以后我們總歸是要與人處事，所以你才老是對我打鬧，想讓我變的明朗熱情。你知道我家庭條件不好，所以才時不時打一些錢給我，可是多了怕我發現，少了怕我不夠花，但絕對沒有瞧不起我的意思。

很奇怪，按照平常那個時間操場的燈早就關了，可是那天，昏黃的路燈打在你的肩頭，像是傍晚的夕陽在你的四周鑲嵌了一圈金粉，你的影子和我的影子重疊，模糊了彼此的輪廓，四周安靜的出奇，唯一能聽得見的就是你啜泣的聲音。背對著燈光，可我還是看到了你奪眶而出的淚水，有那么一瞬間，我都差點要答應你了，可最后從我嘴里說出的依然是那句：對不起。

我給了你一個擁抱，長舒了一口氣后，轉身，離開。我甚至連句再見也沒有說就走開了，因為我知道一旦說了再見，就一定會再次相見，這樣只會帶來更多的煎熬，倒不如就在此刻，就在此處，把話說絕，一別兩寬，各生歡喜。

收拾行李回家的那天，我坐在火車上，暗下決心如果可以永遠不要再回到這個城市，不是它不夠好，而是它不能觸碰。感謝在我的大學時光里有這么一個人的出現，他包容了我的過去，溫暖了我的現在，祝福了我的未來。

保送研究生后，我就再也沒有了你的消息。有時候我在想你會不會已經找到了一個人，取代了當初的自己，能夠陪你打鬧，和你共度一生，如此最好。

所謂喜歡，不過是一場漫長的遺憾，我們沒有勇氣走到彼此的平面，手牽著手去抗衡這個世界的嗤之以鼻和冷眼相對。將年少時的悸動兌酒喝下，就著不曾改變的執拗，在這個乏善可陳的世界里尋求一絲最淺薄的慰藉，卻不得已的歇斯底里，無法避免的劍拔弩張。這個世界有太多的人，有太多的是非，我根本就無法應對，我知道自己是個膽小鬼，卻也癡心妄想著得到一份永不過期的幸福。

記得你一直催促我去看《盛夏光年》，我卻總是搪塞說沒時間。其實你不知道去操場的前一刻，我才剛剛看完那部電影。

——“余守恒，我不是只有把你當朋友，我是真的喜歡你。”

——“康正行，你真的是我最好的朋友。”

你知道嗎，有個男生喜歡我這件事，我想大聲的說給所有人聽。

即使，我也是男生。