文|東雨夏晨
很早之前，我發現自己是一個遲鈍、極難交流和進步的女孩，不討巧，也不會刻意被人嫌棄，這種不上不下的狀態直到上高中才有些許變化。
這層變化很大。
可在此之前，我的初中生活過得并不愉快。
（1）
譬如說，初一。
那天課上，同學們都在悉心聽英語老師講課，氣氛某一瞬間十分活躍，以致于我的同學他們都沒有刻意去記筆記。老師講的課的確很生動啊，可愚鈍如我，總聽不大懂，只能秉持“好記性不如爛筆頭”的道理，把它一一記述下來，無事打開晾著曬曬太陽。
幾天后。老師問，有誰知道我前些天著重講的相似的，同這段話一般的句型？照著書舉個例子，大家舉手回答。他們愣著，面面相覷，沒有人答的上來，因為他們不知道老師指的哪里，只有我知道。我小心翼翼的窺視周圍茫然的臉龐，心生歡喜舉手示意，老師看到我，眼睛瞥了一眼，不至兩秒，掠過。繼而又說，沒人知道嗎？行，大家既然都不舉手，那我再重新申明一遍，翻開你們的書本78頁…
那一刻，我似乎明白了，不是我自己不好，而是我發現，生活中總有些人無視一個人的好。哪怕他是最值得我可尊敬和可愛戴的師者。
（2）
初二。
剛打上課鈴，語文老師進門讓我們起立先站著把一篇較長的文言文背完再坐下。我竊喜的想，很久以前自己有熟讀過這篇文章啊，便想著完整背完一遍就坐下吧，也有不少人在我之前把它真正一字不漏的背出坐下的。只是我遲鈍啦些。
后來的我松了口氣，想著終于該自己坐下，心情無比美好。當我屁股著板凳的剎那，我的同桌竟毫不客氣的把我拎起（注：真的是拎起！）。她說，我都還沒背上，你都背上了？語氣不算好。我當時怎么想的我不知道，可能是既尷尬生氣又無可奈何吧，反正臉龐滿面潮紅的我沒有坐下。最后只等她坐下，我才慢吞吞的坐好。
我忘記提了，我的同桌學習很好，班級第二、三名的樣子。當時的我與她，比起成績，被甩了好遠。
那時候的自卑感漸漸生效，隨之嶄露頭角，它變得根深蒂固。
后來的我也逐漸接受這種生活與學習的姿態，用金字塔總會有頂端和底端之分為借口，告訴自己剛開始我能做的，是夯實好自己的“底端”基礎。然后附加“生活在頂端的未必好過，多累呢”安慰自己。
我想把其余的，交給時間。
季來在十七歲時，算是遇見伯樂。
他是她三年的班主任。
（1）
那年，我上高一。
初中升高中我考上一所民辦高校，用爸爸的話說，真的勞民傷財，這個“民”特指的就是他，傷的財也是他。
第一次的月考，我考的數學成績還差九分滿分，位居班級第一，全年級第二，班主任在班里特意夸了我。他說，高中的數學是很難，很多人不及格也很正常，但切記不可以氣餒，多像季來同學學習一些，人家是女生，為什么班級高分都是女生呢，男孩子嘛，可要加油。
我低眉抿笑不語。
老師不知道，我曾用兩個月的暑假補習過高一所有內容，哪里有什么切磋學習，只不過我得到了本應該得到的頭銜罷了。
一個人倘使沒有辜負自己，用心、用力的去努力，那么，對她來說獲得的美好贊許，興許是最舒心的回應報酬。
（2）
18歲的時候，我有玩的最好的室友兼閨蜜，每天我們手牽手上課下課吃飯洗澡打水上廁所，做什么都一致。
我們脾性相差太大，一個似冰，冰冷透骨，一個如火，蒸騰翻滾。我從不肯妥協那個如火一樣怒氣沖天的女孩，而她也再沒對我忍讓百般慈悲。那天，我和你哭鬧著找老師調換位置，那女孩說，我們都要冷靜冷靜。
我和你仗著成績的漂亮，對老師為我們的好無動于衷，老師嘆氣讓我們誠懇思量，對我們傲嬌的詳裝大發雷霆，又是無力的搖頭嘆息…
有時候我會想，日子一天在一天流淌，你厚予我的好到底存了多少。
別的班的同學總是問我，你們老師怎么這么兇，抽人拿鐵棍，乒哩乓啷一棟樓回響，恐怕他帶的學生一個個都被說教遍了吧。
我淺笑著，只言不語。
他們不懂，我懂。
朋友圈里有寫過喜歡作家說的一句話，我一生渴望被人收藏好，妥善安放，悉心保存，免我驚苦，免我流離。可那人我知，他永不會來。
我一直以為這層感覺除卻愛情世間再不得有比它更美的修飾。
那天，大學的顧老師回復問我，為什么不會來？
我答得生趣，因為還小。
顧老師猜透了我的小小心思說，其實這個人一直在，比如說爸媽，還有…
對，還有你，還有他。
季來是我的影子，它承載了我太多青春年代的記憶，也有她他的，身邊好多人的。也許，也有你的。
季來，既來。
既來，則安。
我當安心。
平淡的素色之年遇見一恩師一益友，會花光一個人多少的幸運。
多想，待我長大成樹，等你贊我良木。
End.
