今天要跟大家解讀的這本書,是湯普森博士領(lǐng)銜寫的《朋友還是敵人:兒童社交的愛與痛》。
湯普森博士是非常著名的兒童心理學(xué)家,也是教師。我跟他是好朋友,他在中國(guó)做的演講,我也幫他做翻譯,今天特別把這本書介紹給大家。因?yàn)樵诤⒆由缃贿@個(gè)話題當(dāng)中,我從湯普森博士身上,還有他的書當(dāng)中,學(xué)到了特別特別多的辦法、竅門。
相信對(duì)于我們家長(zhǎng)來(lái)說(shuō),孩子的社交能力,對(duì)你們每個(gè)人都是非常關(guān)心的話題。那么,是不是孩子天生的內(nèi)向或者害羞,就不會(huì)有好的社交能力?孩子在學(xué)校經(jīng)歷的挫折,還有友誼上的挑戰(zhàn),是不是也會(huì)讓你們非常心痛和糾結(jié)?
我想分下面五個(gè)部分,給大家講一講:在孩子的學(xué)校生活、社會(huì)生活當(dāng)中,他們應(yīng)該如何培養(yǎng)自己的社交能力。作為家長(zhǎng),我們的角色在其中又應(yīng)該是怎么樣的。
第一部分我會(huì)講一講,自我認(rèn)知和自信心的培養(yǎng)。
因?yàn)槠綍r(shí)我的主業(yè),是教成人的人脈搭建、社會(huì)交往,包括溝通的一些技巧,我發(fā)現(xiàn)其實(shí)很多成人的問題,實(shí)際上是在孩童時(shí)期就沒有打下一個(gè)好的基礎(chǔ),沒有一個(gè)好的習(xí)慣。
所以今天我想首先講講,自我認(rèn)知和自信心的培養(yǎng)。當(dāng)我們和別人在交往的時(shí)候,在溝通當(dāng)中,你會(huì)發(fā)現(xiàn)自信的人,是更有吸引力的。那么怎么增強(qiáng)自我認(rèn)知和信心呢?
首先就是在幼年時(shí)期,要形成一個(gè)安全的依賴感。這個(gè)主要是我們家長(zhǎng)能做的,尤其是撫養(yǎng)的第一責(zé)任人。一般來(lái)說(shuō)都是,母親跟孩子更親近。從小的時(shí)候,就會(huì)照顧孩子的吃喝拉撒,包括他的一些最初級(jí)的成長(zhǎng),所以在母親和孩子之間的這個(gè)連接,是我們作為母親,可以在孩子幼年的時(shí)期就形成的。
讓孩子在我們面前能夠放松,感覺到被關(guān)愛,我們能夠隨時(shí)滿足他們的需求,這時(shí)候孩子就會(huì)建立一個(gè)非常強(qiáng)大的安全感。只有他在家里,在母親身邊,能夠感受到這個(gè)安全感,他才可能在對(duì)外的過(guò)程當(dāng)中,能夠有一種自信的態(tài)度。
那么第二點(diǎn)我想說(shuō)的就是,父母的言傳和身教。很多時(shí)候大家都說(shuō),言傳并不重要,關(guān)鍵是你實(shí)際怎么做。我并不否認(rèn)我們實(shí)際做什么,其實(shí)就是給孩子的一個(gè)榜樣,可是我這里特別要強(qiáng)調(diào)一下言傳的作用。
我給大家舉一個(gè)例子,就是在我教育我們家兩個(gè)小孩的過(guò)程當(dāng)中,我常常會(huì)跟他們講,你們應(yīng)該怎么怎么樣做。比如我上次寫的一篇文章,講到我的孩子,他作為一個(gè)帶領(lǐng)結(jié)的人的故事。
他們學(xué)校大家都是穿便裝上學(xué)的,可是我兒子在換了新學(xué)校以后,我們從明尼蘇達(dá)州搬到了達(dá)拉斯,在轉(zhuǎn)學(xué)以后,他跟我說(shuō),我要穿正裝上學(xué)。也就是他要穿白襯衫打領(lǐng)帶上學(xué)。我說(shuō),你要到了一個(gè)新的環(huán)境,是不是應(yīng)該盡量地blend in,盡量地能夠混跡于大家當(dāng)中,不要讓大家都覺得你是一個(gè)新人怎么怎么樣,是不是更好。他說(shuō),不是,我要make a statement,我要自己選擇我自己的方式。我說(shuō),好吧。我也持一種觀望的態(tài)度,在看。
結(jié)果他果真就穿正裝去上學(xué)了,然后大概兩天下來(lái)以后,他就跟我說(shuō):幾乎所有的人都認(rèn)識(shí)我了,他們管我叫作那個(gè)帶領(lǐng)結(jié)的男孩。我說(shuō):你這個(gè)太有意思了,為什么你一定要這樣做,做得特立獨(dú)行?
他說(shuō):媽媽,你不是說(shuō)過(guò),作為一個(gè)領(lǐng)導(dǎo)者,我不需要管別人怎么說(shuō),我只要做我認(rèn)為正確的事情嗎。因?yàn)槲矣X得穿正裝,是對(duì)老師的一個(gè)尊重,然后是我的一個(gè)自我形象,我喜歡這樣,我這樣覺得舒服,所以我不會(huì)去管別人怎么說(shuō)。你看,其實(shí)就是我平時(shí)跟他講的話。
所以其實(shí)孩子在平時(shí),聽家長(zhǎng)說(shuō)的話的時(shí)候,你可能覺得孩子可能根本沒有聽,我說(shuō)什么話他都是耳旁風(fēng),但是你不要小看自己的言傳,你說(shuō)的話其實(shí)孩子會(huì)非常留心的。所以我覺得,在孩子社交這一塊,我們家長(zhǎng)也是可以給孩子言傳很多東西。
我現(xiàn)在不能做到的,只是not yet,我還沒有做好而已,并不代表我將來(lái)不能做好。我不要跟別人去比,我要跟自己的成長(zhǎng)去比,跟自己的進(jìn)步去比,這個(gè)就是成長(zhǎng)型思維。所以我覺得在社交方面,也要給孩子灌輸這種成長(zhǎng)型思維。
比如說(shuō),孩子現(xiàn)在還不能很大方的、得體的跟別人去接觸,還不知道怎么更好地跟小朋友們接觸,但是不要否定他,不要跟他說(shuō)你是不行的,這方面你是弱項(xiàng),而是說(shuō)我們還可以繼續(xù)努力,你可以越做越好。要用這樣的言傳和身教,來(lái)鼓勵(lì)孩子。
第三點(diǎn),在自我認(rèn)知和自信心方面,我們應(yīng)該教會(huì)孩子認(rèn)清自己的優(yōu)勢(shì)。那怎么做這個(gè)呢?很多人,其實(shí)連大人,我問到我的學(xué)員,我說(shuō)你的優(yōu)勢(shì)是什么?他會(huì)說(shuō),我真的不知道我的優(yōu)勢(shì)是什么,因?yàn)閺男∥业母改付紩?huì)打擊我,不管我做什么都覺得不好。
其實(shí)我也有一些自身的小例子,比如說(shuō)傳統(tǒng)的父母,你考試考了九十九分,那父母可能就會(huì)說(shuō),你那一分是哪兒丟的,下次就要注重這一分不要丟。他不會(huì)說(shuō),孩子,你九十九分真棒,考得真好!
所以,我們作為家長(zhǎng),怎么幫助孩子認(rèn)清自己的優(yōu)勢(shì)呢?有一些小的游戲,可以跟孩子做。比如說(shuō),我們?cè)诩腋⒆幼龅?,有一個(gè)叫優(yōu)勢(shì)鏈的小游戲。你可以把紙疊成細(xì)的紙條,然后讓孩子在上面寫出自己的優(yōu)勢(shì)。比如說(shuō),今天發(fā)現(xiàn),我很會(huì)做手工,那就把這個(gè)寫下來(lái)?;蛘哒f(shuō)我畫畫很好,寫下來(lái)?;蛘哒f(shuō)我唱歌很動(dòng)聽,把它寫下來(lái)。
那么做好這一個(gè)個(gè)優(yōu)勢(shì)鏈,你就是把這一個(gè)個(gè)小條粘起來(lái),把它粘成環(huán),這一個(gè)優(yōu)勢(shì)是一個(gè)環(huán),然后下一個(gè)優(yōu)勢(shì),你用另外一個(gè)紙圈把它粘起來(lái),是另外一個(gè)環(huán),所以這樣的話孩子可以,攢得環(huán)越來(lái)越多,越來(lái)越多。他會(huì)意識(shí)到自己的優(yōu)勢(shì),會(huì)越來(lái)越長(zhǎng),越來(lái)越長(zhǎng)。
這樣,家長(zhǎng)不是從小著重或者聚焦在孩子的缺點(diǎn)上,而是聚焦在孩子的優(yōu)勢(shì)上面。這個(gè)孩子大概三五歲就可以開始做,讓他有一個(gè)積極的心理建設(shè),知道我的優(yōu)勢(shì)在哪里,我可以用這些優(yōu)勢(shì)來(lái)幫助到別人,或者說(shuō)為社會(huì)做貢獻(xiàn)。這是一個(gè)優(yōu)勢(shì)鏈。
還有我們常常做的一個(gè),叫成就箱。這個(gè)成就箱也很容易,你家里那個(gè)紙巾盒,或者你家里有一個(gè)玻璃瓶子,一個(gè)罐子是空的,就可以把它作為一個(gè)成就箱。這個(gè)成就箱是什么概念呢?當(dāng)孩子做了一件特別好的事情,比如說(shuō)他幫助別人,然后完成了一個(gè)什么事情,或者說(shuō)他做了什么樣的工藝,或者最簡(jiǎn)單的,我在學(xué)校幫助了一個(gè)小朋友,或者說(shuō)我擊劍比賽得了第一名,我什么數(shù)學(xué)競(jìng)賽獲得了獎(jiǎng)項(xiàng),或者是我做班委了,就是任何一項(xiàng),可以稱為小小的成就的東西,你都可以讓孩子記錄下來(lái),然后放在這個(gè)成就箱,或者成就瓶里面。
這樣的一個(gè)小的游戲,就可以幫助孩子,能夠了解自己的成就,讓他能夠意識(shí)到,任何一點(diǎn)點(diǎn)小小的成就,或者我做的好的事情,都可以得到家長(zhǎng)的鼓勵(lì),然后也是幫助他,樹立一個(gè)自我認(rèn)知,認(rèn)識(shí)自己優(yōu)勢(shì)的,這么一個(gè)好的舉動(dòng)。這些都是非常容易的小游戲,希望你們可以回家跟孩子練習(xí)。
那么第四點(diǎn),自我認(rèn)知和自信心的培養(yǎng)關(guān)鍵,其實(shí)就是我們?cè)趺磳?duì)待缺點(diǎn)。
這個(gè)我也給你講一個(gè)小故事。我在很小的時(shí)候,比較容易攻擊我姐姐,因?yàn)槲沂抢隙?,家里老人也是比較慣著,或者說(shuō)比較寵愛我,所以我也會(huì)跟姐姐發(fā)生沖突,而且我比較兇猛,會(huì)咬姐姐、抓姐姐。
我爸爸回到家,他那時(shí)候是每?jī)蓚€(gè)星期,從礦井上回家一次,他就會(huì)跟我說(shuō),他說(shuō)你看你現(xiàn)在有很多優(yōu)點(diǎn),但是你還有一點(diǎn)渾,比如說(shuō)你會(huì)去打奶奶、打姐姐。他說(shuō),你的渾現(xiàn)在就是大拇指這么大,其他都是優(yōu)點(diǎn),渾就是大拇指這么大,下次爸爸回來(lái)再看看,奶奶怎么跟我匯報(bào),說(shuō)你的渾有沒有降低、減少。
結(jié)果過(guò)兩個(gè)禮拜以后,我爸就跟我說(shuō),你這個(gè)渾現(xiàn)在越來(lái)越少了,現(xiàn)在只有指甲蓋這么大了。對(duì)待孩子的缺點(diǎn),家長(zhǎng)不是說(shuō)我因?yàn)橐獦淞⒑⒆拥淖孕判模v他的優(yōu)點(diǎn),所以我不跟你說(shuō)缺點(diǎn)。當(dāng)然不是。作為家長(zhǎng),我們一定要幫助孩子改善他們自己。對(duì)他們的缺點(diǎn),我們也可以給孩子一個(gè)直觀的、客觀的評(píng)價(jià),或者讓他了解到,我還有這么多缺點(diǎn),我還可以繼續(xù)努力,繼續(xù)修正,然后讓自己的缺點(diǎn)越來(lái)越少。
所以我覺得,在我的小時(shí)候,我父親給我講了這個(gè)缺點(diǎn)從拇指變成一個(gè)指甲蓋,然后變成一個(gè)指甲尖的很有意思的說(shuō)法,幫助我更好地了解自己的缺點(diǎn),知道自己是能夠改進(jìn)的,知道這不是一個(gè)不能克服的事情。
而且知道,說(shuō)我渾,只是渾這一點(diǎn),而不是我整個(gè)人被否定了。只是做的這個(gè)事情,打奶奶、打姐姐是不對(duì)的,而不是說(shuō)你這個(gè)孩子是不好的。這些都是我們家長(zhǎng)可以幫助孩子,建立他的一個(gè)自我認(rèn)知。
另外第五點(diǎn)就是,在練習(xí)和掌握當(dāng)中可以獲得自信。為什么我要強(qiáng)調(diào)這個(gè)?其實(shí)孩子自信心的樹立,并不只是簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單地由于外界反饋而來(lái)。家長(zhǎng)贊揚(yáng)你,或者老師贊揚(yáng)你、同學(xué)贊揚(yáng)你,說(shuō)好,我就有自信了;說(shuō)不好,我就沒有自信,不是這樣的。
孩子真正的自信,是來(lái)自于反復(fù)地練習(xí),通過(guò)自己的努力能夠做到的事情,他就會(huì)有這個(gè)自信。
舉一個(gè)最簡(jiǎn)單的例子,我們家老大練鋼琴,可能老師說(shuō),你是很有天賦的,或者說(shuō)你看你的內(nèi)心里是有音樂的;也可能我家長(zhǎng)說(shuō),你看你練習(xí)這么好,彈琴?gòu)椀眠@么動(dòng)聽、多好。但是實(shí)際上,他真正的自信,是來(lái)自于他通過(guò)自己反反復(fù)復(fù)地練習(xí),一個(gè)很難的曲子最后能彈奏出來(lái)。他發(fā)現(xiàn)原來(lái)這個(gè)曲子看起來(lái)很難,但是我通過(guò)自己的努力,是可以完成的,可以達(dá)到的。
這個(gè)自信才是他真正掌握到自己內(nèi)心的,是我告訴我自己,我能夠這樣來(lái)獲得的自信。
所以在孩子的社交能力和溝通能力的培養(yǎng)上面,也讓孩子在不斷地練習(xí)當(dāng)中,在不斷地掌握當(dāng)中獲得自信。他說(shuō),原來(lái)我是可以跟別人有禮有節(jié)地交往的,我是可以做一個(gè)很有禮貌,很懂事的,同時(shí)又善于交際的人的。這些都是要在他的練習(xí)和掌握當(dāng)中獲得的自信。
第六點(diǎn)就是很小的一個(gè)技巧,我也希望通過(guò)你,把這個(gè)傳達(dá)給孩子,就是所謂的高能量姿勢(shì)。什么是高能量姿勢(shì)?這是哈佛大學(xué)的社會(huì)心理學(xué)家埃米·卡迪女士研究出來(lái)的。雙腿分開,叉腰挺胸抬頭,這樣讓孩子保持兩分鐘這個(gè)體態(tài);或者是雙手向上伸,然后挺胸,抬頭,也是兩腳與肩同寬,這樣子做兩分鐘,好像那個(gè)超人一樣。
小男孩你可以跟他說(shuō),我要做一個(gè)超人姿勢(shì)。女孩子你可以跟她說(shuō),我做一個(gè)超級(jí)女俠的姿勢(shì)。如果他看好萊塢電影,可能會(huì)比較熟悉超人或者超級(jí)女俠這樣的姿勢(shì)。這樣你保持兩分鐘,就可以讓他的睪丸素的水平上升,皮質(zhì)醇的水平下降,這樣會(huì)提高他的自信心,讓他能夠覺得我很行。科學(xué)研究表明,這樣我們身體里的荷爾蒙會(huì)自動(dòng)地發(fā)生調(diào)節(jié),所以你可以讓孩子,練習(xí)一下這樣的姿勢(shì)。
尤其是在出門要去見朋友,或者要上臺(tái)表演、演講,或者參加什么活動(dòng)的時(shí)候,你特別希望孩子,能夠在那兒有自信的,有一種舒展的放松的姿態(tài),能夠展示自己的話,在之前可以教會(huì)孩子做這個(gè)超人姿勢(shì),或者超級(jí)女俠的姿勢(shì)。這個(gè)就叫高能量姿勢(shì),能夠幫助孩子做到更有自信,然后更放松。
這個(gè)就是我要講的第一部分,如何幫助孩子,提升自我認(rèn)知和自信心的培養(yǎng)。
現(xiàn)在我想給大家說(shuō)說(shuō)第二部分,社交能力的基本行為規(guī)范。
你可能會(huì)觀察到,不知道是你自己,還是說(shuō)你觀察到別人,很多朋友就是,當(dāng)帶孩子到外面,去跟大人在一起,跟其他小朋友在一起的時(shí)候,如果他不能夠,大方得體地跟別人講話,那很多家長(zhǎng)他就會(huì)說(shuō),我們家孩子很害羞,或者說(shuō)一到外人面前,就不知道怎么說(shuō)話了。其實(shí)當(dāng)著孩子做這種評(píng)論性的,或者說(shuō)貼標(biāo)簽的講法,對(duì)孩子的培養(yǎng)是沒有任何正面意義的。其實(shí)你的目只是要給自己找一個(gè)解脫,就是孩子做成這樣不是我的原因,是因?yàn)楹⒆铀旧淼脑颉?br>
其實(shí)我覺得,不管是內(nèi)向的孩子,還是外向的孩子,做不到社交方面基本的行為規(guī)范,不是孩子的原因,是家長(zhǎng)的問題。
那什么是基本的社交行為規(guī)范?其實(shí)我們作為成人很好理解,就是:會(huì)不會(huì)問好;會(huì)不會(huì)跟別人進(jìn)行眼光接觸;會(huì)不會(huì)道謝;會(huì)不會(huì)道別;會(huì)不會(huì)道歉。其實(shí)你想想,是不是這些最基本的。在英文里有一句話就是:你人生所有要學(xué)習(xí)的,其實(shí)都是在幼兒園里學(xué)習(xí)的。
那天還有網(wǎng)上那個(gè)朋友問我,孩子不能做到像社交達(dá)人一樣很會(huì)聊天或者怎么樣。我說(shuō),問題是你孩子現(xiàn)在只是一個(gè)五六歲的孩子,剛剛上小學(xué)的孩子,我們培養(yǎng)他們的目的,不是說(shuō)現(xiàn)在就要做一個(gè)人精,做一個(gè)人來(lái)瘋,能夠非常得體,然后談吐有度。這個(gè)不是我們對(duì)小孩子的要求。
對(duì)小孩的要求,就是他能夠做到這些基本的行為規(guī)范就可以了。那么怎么培養(yǎng)他的這些基本的行為規(guī)范?在每一次孩子出門之前,或者在平時(shí)開家庭會(huì)議的時(shí)候,都可以跟孩子講解一下這些基本的行為規(guī)范。在培養(yǎng)孩子基本行為規(guī)則的時(shí)候,可以有一個(gè)專門的家庭會(huì)議,去說(shuō)這個(gè)話題。
比如說(shuō),可以讓孩子說(shuō),你認(rèn)為跟別人接觸的時(shí)候,你的眼睛應(yīng)該看哪里?你是不是應(yīng)該有笑容?或者你怎么樣問好?可以做這種角色扮演。你如果見面的是一個(gè)爺爺奶奶這個(gè)年齡的,那你怎么樣去跟爺爺奶奶打招呼;或者如果見到一個(gè)叔叔或者阿姨,你怎么樣去打招呼;或者是小朋友跟家長(zhǎng),一起到我們家來(lái)玩了,那他們臨走的時(shí)候,你應(yīng)該怎么樣去道別。
像這些,都是可以在家里做角色扮演的。如果你在家把這些東西都做好了,扮演好了,讓孩子知道,這是在這種情況下應(yīng)該做的行為舉動(dòng),那么孩子也會(huì)是有備而來(lái)。
然后第二點(diǎn)我要著重講一講,就是對(duì)話練習(xí)。
如果孩子本身不是一個(gè)對(duì)話能力很強(qiáng)的人,這也是可以在家進(jìn)行訓(xùn)練的。邁克爾·湯普森博士,就是這本書的作者,給我講過(guò)一個(gè)對(duì)話的技巧。他說(shuō)我們可以做一個(gè)傳球游戲。你家里有個(gè)球,甭管什么球,足球、籃球、棒球,小的高爾夫球都可以,或者氣球也可以,跟孩子之間做一個(gè)練習(xí)。
這個(gè)練習(xí),恐怕要到孩子五六歲以后,起碼上小學(xué)以后,他能夠和你進(jìn)行一些對(duì)話的時(shí)候再來(lái)進(jìn)行,如果太早 3歲,他可能不會(huì)懂這些事情。你問一個(gè)問題,然后這時(shí)候把球傳到孩子手里,那孩子在給你一個(gè)完整的回答以后,同時(shí)還要拋一個(gè)問題給你,才能把球傳回給你,要不然球就會(huì)在他手里。
比如,我說(shuō)你最近在讀什么書,這時(shí)候我把球傳給我兒子,然后他說(shuō),我在讀Percy Jackson這個(gè)書。這時(shí)候,孩子不光說(shuō)要回答我這個(gè)問題,他必須要繼續(xù)地說(shuō)一下,比如這本書我最喜歡的是什么。他會(huì)說(shuō),我最喜歡Percy Jackson,因?yàn)樗苡赂摇?br>
我兒子問,媽媽你最近在讀什么書。那我就說(shuō)了,我最近在讀湯普森博士的《朋友還是敵人:兒童社交的愛與痛》。我還要說(shuō)出來(lái),這本書給我最大的啟發(fā)是什么。然后,我可以再問他。比如,我說(shuō),湯普森博士說(shuō)了,兒童社交是可以去培養(yǎng)的,你認(rèn)為呢?
雖然我兒子現(xiàn)在是14歲,他完全可以跟我進(jìn)行這種對(duì)話。他會(huì)說(shuō),我認(rèn)為確實(shí)是可以培養(yǎng)的,你看弟弟,以前他可能不會(huì)跟別人眼神接觸,通過(guò)訓(xùn)練他可以做到。孩子小一點(diǎn)的時(shí)候,比如說(shuō)五六歲、六七歲,你跟他對(duì)話,可能更日常一些:今天要吃什么,你今天吃的東西,你喜歡什么?你可以進(jìn)行,這種更簡(jiǎn)單的日常化的對(duì)話。所以根據(jù)孩子的年齡階段的不同,你問的問題,可以是完全不一樣的。
但是通過(guò)簡(jiǎn)單的傳球游戲,你可以去跟孩子,進(jìn)行一個(gè)對(duì)話能力的訓(xùn)練。總之就是要回答問題,具體地回答問題,然后再有一個(gè)提問,就是這三步。你對(duì)孩子的要求:是不是能夠直接回答你的問題;然后再給一些細(xì)節(jié);然后第三就是能不能再拋回給你一個(gè)問題。
如果孩子從小在家進(jìn)行這種對(duì)話訓(xùn)練的話,那么他到外面,跟別人講話的時(shí)候,會(huì)更游刃有余,會(huì)變成一種本能的東西。
社交能力基本行為規(guī)范的第三點(diǎn),我要特別地講一下內(nèi)向的孩子。
因?yàn)楹芏嗉议L(zhǎng)說(shuō),我們家孩子如果向來(lái)是人來(lái)瘋,一見到外人就很會(huì)講話的,我可能不太需要聽你這些基本的東西。但是很多家長(zhǎng),對(duì)社交感興趣的話,有可能孩子是內(nèi)向的,是不大善于跟別人交往,或者說(shuō)比較害羞,或者他出去社交會(huì)覺得很累。
其實(shí)我在講成人課程的時(shí)候,我也會(huì)說(shuō)其實(shí)一個(gè)人的內(nèi)向與否和外向與否,這個(gè)是天生的,這個(gè)是沒有辦法的。如果你是內(nèi)向的話,你的覺醒水平是本身比較高的,任何一點(diǎn)更多的刺激,會(huì)讓你覺得很累,好像你的電池被提光了,就是耗電全都耗掉了。你出去參加大規(guī)模的Party 社交活動(dòng) ,回來(lái)以后會(huì)覺得,我的人整個(gè)都耗干了。
外向的人,他本身的覺醒水平是比較低的,他需要更多的外界刺激。那這種情況下,他就是更喜歡到外面去社交,回來(lái)以后感覺是充了電了。所以針對(duì)內(nèi)向和外向的人,那是不一樣的。那么內(nèi)向的小朋友,你就不要給他安排很多特別多的人在一起的聚會(huì)。
比如說(shuō)我們家老大,小的時(shí)候他是偏于內(nèi)向的。因?yàn)槲沂呛芡庀虻?,我喜歡呼朋喚友,招一堆朋友來(lái)家里玩、吃飯,尤其星期天晚上的時(shí)候,我們會(huì)叫一些朋友,到家里來(lái)聚會(huì)和吃飯??墒俏野l(fā)現(xiàn),往往這種時(shí)候,我兒子當(dāng)天晚上會(huì)有很大的情緒波動(dòng),就是非常地不開心,好像感覺抑郁似的,覺得自己做得不好,自己什么都不好,沒人喜歡或者怎么怎么樣。
我后來(lái)就分析了,為什么一到周日晚上,尤其是我一旦有朋友來(lái)聚會(huì),來(lái)到我家Party的時(shí)候,晚上他會(huì)爆發(fā)這么負(fù)面的情緒?我后來(lái)就專門找了心理醫(yī)生去看,然后心理醫(yī)生跟我講,很多小朋友有周日晚上綜合癥,因?yàn)橹芤灰蠈W(xué)了,他本身就有一個(gè)心理緊張;他說(shuō)另外就是,如果你人很多,他本身內(nèi)向,會(huì)覺得能量被耗干了,對(duì)他來(lái)說(shuō)是非常不舒服的一個(gè)情況,所以他這兩個(gè)情形加在一起,就造成了現(xiàn)在這個(gè)情況。
所以我就覺得,原來(lái)我兒子的內(nèi)向是不希望跟很多人聚在一起,他需要一個(gè)獨(dú)處的環(huán)境。所以在這種情況下,星期天就變成我們家人的家庭晚會(huì),就只有家人在一起,有一個(gè)很安全的,很平靜的很愉悅的環(huán)境,這樣他的情緒就變得非常穩(wěn)定了。
所以,作為內(nèi)向的小朋友來(lái)講,你可以怎么樣做也讓他有機(jī)會(huì)培養(yǎng)社交能力?就是一對(duì)一地連接。內(nèi)向人特別善于建立一對(duì)一的聯(lián)系,因?yàn)橐粚?duì)一對(duì)他來(lái)說(shuō),不是一個(gè)很大的刺激,對(duì)他的覺醒水平不是一個(gè)很大的刺激。一對(duì)一讓他更能建立一種更深厚的友誼。
如果孩子是內(nèi)向的話,你可以邀請(qǐng)一個(gè)小朋友,到家里來(lái)和他玩?;蛘吒粋€(gè)小朋友,到外面去做playdate,就是去公園一起去玩。讓他和這個(gè)小朋友之間,當(dāng)然是他喜歡的朋友,建立那種兩個(gè)人談話,說(shuō)悄悄話、分享秘密,或者簡(jiǎn)單做一些體育活動(dòng),做一些娛樂活動(dòng)。其實(shí)內(nèi)向的小朋友,會(huì)很喜歡這種交流。
另外就是要?jiǎng)屿o結(jié)合,除了是一對(duì)一的交往以外,要注意如果小朋友出去參加了一個(gè)大的活動(dòng),沒辦法,那么回家一定要給他一個(gè)獨(dú)處的時(shí)間,讓他有個(gè)充電的機(jī)會(huì),讓他放松。在家里安靜、安全的環(huán)境下,自己的充電。
這個(gè)就是我講的第二部分,社交能力的基本行為規(guī)范。那我分了三點(diǎn)給大家講解,一個(gè)是基本行為規(guī)范,就是我們?cè)谟變簣@應(yīng)該學(xué)會(huì)的那些東西;第二個(gè)就是家長(zhǎng)可以做的,對(duì)話能力的訓(xùn)練;那第三個(gè)就是,內(nèi)向的小孩的社交優(yōu)勢(shì)如何培養(yǎng)。
第三部分,我要給大家講的就是,教給孩子如何應(yīng)對(duì)外界的反饋。
其實(shí)不管是成人也好,還是孩子也好,我們每天都會(huì)收到很多來(lái)自外界的反饋,有些是正向的。比如說(shuō),稱贊你做得好,考試考得真好!真聰明!小朋友真乖!小朋友你畫畫畫得真好!或者說(shuō)你今天真努力!各種各樣的來(lái)自外面的正向反饋。
那么還有一些是,你根本不愿意聽到的負(fù)面的反饋。可能說(shuō)這個(gè)事情你還做得不夠好!你還要繼續(xù)努力!有的東西可能是批評(píng),你這個(gè)怎么這么差!有可能是別人比如同學(xué)、小朋友,一些不懷好意的惡意的評(píng)論;或者是說(shuō),一些建設(shè)性的批評(píng)和建議,那么如果孩子不能夠正確地對(duì)待怎么辦?
這個(gè)包括兩重。不能夠正確對(duì)待正面的反饋,那有可能會(huì)沾沾自喜,驕傲自大,給人留一種驕傲的感覺。不能夠正確面對(duì)負(fù)面的反饋,可能會(huì)沮喪、抱怨、生氣、憤怒,甚至發(fā)生沖突。所以說(shuō)如何教會(huì)孩子,正確地面對(duì)正向和負(fù)面的反饋,也是家長(zhǎng)教給孩子社交技能的一個(gè)重要的點(diǎn)。
對(duì)待正面反饋,你可能說(shuō)了,那我就很開心。可是我覺得作為中國(guó)文化來(lái)講,謙虛謹(jǐn)慎也是我們非常重要的一個(gè)美德,所以我覺得最好是培養(yǎng)孩子自信并且謙虛的美德。你可能會(huì)說(shuō)了,那自信和謙虛是不是一個(gè)悖論呢?其實(shí)不是的,你看到真正自信的人,他是可以非常謙虛的。
我給大家舉一個(gè)例子,我?guī)Ш⒆尤⒓愉撉俦荣悾麖椓诉@個(gè)莫扎特的545的鋼琴曲,非常優(yōu)美的一首曲子。等他彈完比賽下來(lái)以后,有一個(gè)家長(zhǎng)就帶著自己的孩子過(guò)來(lái)說(shuō),我真喜歡聽你剛才彈的曲子,那是我聽過(guò)的,最好聽的莫扎特545了。那這時(shí)候,我的孩子是什么樣的表現(xiàn)呢?他說(shuō),謝謝你!我真的是很努力的,我練了很久很久。
如果你只選擇說(shuō)謝謝,然后就很高興地走了,這是一種。不是說(shuō)不可以,孩子很驕傲很開心,聽到這個(gè)正向反饋,別人夸獎(jiǎng),當(dāng)然很開心的。但是我為什么教孩子要說(shuō)一句,我真的很努力呢?這就是給別人留下一種,既有自信又謙虛的感覺。
再舉一個(gè)例子,別人說(shuō)你法語(yǔ)講得真好,你說(shuō)我真是學(xué)了好幾年,我還在法國(guó)生活過(guò)半年,特意地去做這種沉浸式的培養(yǎng),才能講到今天這個(gè)地步。這個(gè)其實(shí)也適用于大人,孩子和大人都是一樣的。這讓大家覺得,你不是說(shuō)很驕傲:我有這個(gè)天賦,我有語(yǔ)言天賦,而是說(shuō)我經(jīng)過(guò)了努力。其實(shí)當(dāng)別人夸你的時(shí)候,你不僅感謝對(duì)方,而且我之所以有今天的成就,真的是我非常努力的結(jié)果,這樣給大家是一種,既有自信又很謙虛。不是說(shuō),我天生就是這樣,那像你可能就沒有這個(gè)天賦,你就做不到。
所以在別人給孩子正面反饋的時(shí)候,你可以教給孩子怎么樣合理應(yīng)對(duì),不光是感謝還能謙虛地講話。正面反饋還是比較容易的,其實(shí)更難的是負(fù)面反饋。因?yàn)閺暮⒆犹焐那榫w來(lái)講,負(fù)面反饋很可能就讓他,非常沮喪,甚至非常生氣,甚至整個(gè)人就關(guān)閉了,就不要跟別人去交流了,甚至有的人可能會(huì)發(fā)生,這種暴力的反擊。所以,對(duì)于負(fù)面反饋,我們家長(zhǎng)怎么去教給孩子?
我覺得其實(shí)咱們的老話說(shuō),有則改之,無(wú)則加勉,就是一個(gè)非常好的應(yīng)對(duì)。當(dāng)別人給你一個(gè)負(fù)面反饋的時(shí)候,跟孩子說(shuō),你要聽,仔細(xì)想一想,對(duì)方說(shuō)得有沒有道理。如果對(duì)方說(shuō)得有道理的話,那么你就應(yīng)該想辦法去改正。如果對(duì)方說(shuō)得根本沒有道理,那你就一笑了之,或者用一個(gè)筑墻法,就是好像面前有一堵墻,擋住了他的這個(gè)負(fù)面評(píng)價(jià)。你心里要想象,你的眼前是有一棟墻,讓他不管說(shuō)什么惡意中傷的話,都反彈回去。
這個(gè)就是我跟我兒子們講的。我說(shuō),你眼前想象一棟墻,他說(shuō)那些什么臟話,不好的話,罵你的話,就把它彈回去,對(duì)你沒有影響。他說(shuō)這種不好的話,只會(huì)反應(yīng)他的人格,反映他的品格。我覺得有這個(gè)心態(tài),就像我最開始講的言傳身教,你多跟孩子說(shuō),慢慢他就會(huì)有這種意識(shí)。
下面第四部分,我就想跟你說(shuō)說(shuō)孩子的友誼。
其實(shí)我們每個(gè)人,成長(zhǎng)的過(guò)程當(dāng)中,都可能會(huì)有不同數(shù)量的朋友。首先你要知道,你不是你的孩子,你的孩子可能跟你是完全不一樣的。你可能會(huì)說(shuō),我小時(shí)候,跟我玩得好的小伙伴有很多很多,那你怎么一個(gè)朋友都沒有?或者你怎么只有一個(gè)小伙伴跟你玩?他真的不是你,這點(diǎn)家長(zhǎng)一定要記住。所以,你的心理預(yù)期,不是說(shuō)孩子應(yīng)該像我一樣地交友,你們是完全不同的個(gè)體。
你要真正地去了解孩子,要了解他在交往當(dāng)中,是一個(gè)什么樣的方式。真正了解自己的孩子,才能夠幫助自己的孩子。
那么你要問了,那到底有幾個(gè)親密朋友,才算真正的好?正常?那在湯普森博士這本書當(dāng)中,他是說(shuō)學(xué)齡兒童平均每人有五個(gè)他們認(rèn)為親密的朋友。注意這只是一個(gè)平均數(shù),也就是說(shuō)正常值可以是很大的,可以是多于五個(gè),也可以是只有一個(gè)。關(guān)鍵在于朋友的質(zhì)量,而不是數(shù)量。所以家長(zhǎng)盡量不要把自己的理念強(qiáng)加給孩子,可能你的性格比較內(nèi)向,可是孩子卻有一大堆朋友,但也有可能是孩子只有一個(gè)朋友,而你整天是呼朋喚友,所以說(shuō)我們要真正了解孩子。
其實(shí)對(duì)于任何一個(gè)小孩來(lái)講,我覺得在學(xué)校里是一定要有,起碼一個(gè)可以談心的朋友的,要不然的話,在學(xué)校里就太容易孤助無(wú)援了。編輯也問我說(shuō),常常聽到別人反映孩子被孤立的情況,在孤立的情況下,我們家長(zhǎng)能夠怎么應(yīng)對(duì)來(lái)幫助孩子脫離被孤立的情況?
我覺得一個(gè)好的建議就是,各個(gè)擊破。為什么這么說(shuō),因?yàn)楫?dāng)一些孩子形成團(tuán)體,來(lái)孤立你的時(shí)候,很可能是你這個(gè)孩子,本身做的一些事情,超出了其他正常人能接受的范圍。比如說(shuō)你特別優(yōu)異,別的孩子有可能是因?yàn)榧啥市膩?lái)孤立你;當(dāng)然也有可能是,你的孩子有一些行為舉止,有不被廣大同學(xué)所接受的一些點(diǎn),或者說(shuō)太過(guò)嬌氣,或者是太過(guò)挑剔,或者是太過(guò)負(fù)能量,都有可能。
對(duì)被孤立的小朋友家長(zhǎng)來(lái)說(shuō),你可以讓你的孩子去找一個(gè),在同班同學(xué)里跟他脾氣性格比較相似的人。就是在孤立他的這個(gè)團(tuán)隊(duì)里面,5個(gè)人也好,10個(gè)人也好,里邊有沒有一個(gè)跟他還比較友好的人,各個(gè)擊破。你跟這個(gè)人做朋友,這樣起碼你可以作為家長(zhǎng)邀請(qǐng)另外小朋友,或者邀請(qǐng)另外小朋友和他的家長(zhǎng),一起到你家來(lái)做客。
或者帶著小朋友,邀請(qǐng)他們一起去看一個(gè)節(jié)目,那既然這個(gè)節(jié)目,肯定是小朋友們都喜歡看的,我相信當(dāng)你發(fā)出這個(gè)邀請(qǐng),尤其是對(duì)這個(gè)小朋友的家長(zhǎng),發(fā)出這個(gè)邀請(qǐng)的時(shí)候,這個(gè)家長(zhǎng)很可能會(huì)帶著小朋友,一起跟你來(lái)參加這個(gè)活動(dòng)。
這樣,你和家長(zhǎng)也可以做朋友,然后孩子們也可以在學(xué)校以外的這個(gè)環(huán)境里建立友誼關(guān)系。所以這樣起碼,你的孩子在學(xué)校里就不是完全孤立無(wú)援的,而是有一個(gè)可以說(shuō)上話的朋友。
所以其實(shí)孩子在學(xué)校的處境,我相信我們家長(zhǎng),內(nèi)心是非常擔(dān)憂的。孩子會(huì)自然而然地,形成他自己的一個(gè)交往的群體,這個(gè)是不用家長(zhǎng)過(guò)多地干預(yù),除非你看到他交往的孩子身上,有非常明顯的問題。
比如說(shuō),我們老二小的時(shí)候在幼兒園里交的朋友,整天說(shuō)臟話。有一次我去學(xué)校幫忙,就觀察到這個(gè)孩子說(shuō)臟話,而且他媽媽也在那里,對(duì)他媽媽拳打腳踢,就是真的是打他媽媽,大聲地吼他媽媽。那才上幼兒園啊。后來(lái)我就干預(yù)了,我說(shuō),你還是不要讓他再繼續(xù)變成你最好的朋友了,因?yàn)槟憧此@些行為舉止,絕對(duì)不是我希望你長(zhǎng)大的樣子。后來(lái)這樣我是進(jìn)行干預(yù)了。
所以當(dāng)你發(fā)現(xiàn)你的孩子,如果是跟這種,你不贊成的這種價(jià)值觀,行為舉止做一些出格的事情的話,那家長(zhǎng)是可以進(jìn)行干預(yù)的。
然后另外一個(gè),很多家長(zhǎng)面對(duì)的問題,就是孩子在學(xué)校被霸凌,或者說(shuō)被別人欺負(fù),不管是言語(yǔ)上還是行動(dòng)上的欺負(fù)。在這種事發(fā)生的情況下,家長(zhǎng)應(yīng)該怎么做?
我覺得首先,我們一定是非常痛心的。
我給大家講一個(gè),我親自經(jīng)歷的真實(shí)例子。我們家老大,他平時(shí)是一個(gè)比較溫和的小孩,有一天晚上他在洗澡的時(shí)候,突然洗著洗著澡就大哭了起來(lái)。我說(shuō)你怎么了這是?他說(shuō)因?yàn)樵趯W(xué)校里,有一個(gè)小朋友對(duì)他特別兇,給他起外號(hào),還罵他是笨蛋,笨猴子什么的,就對(duì)他說(shuō)了一些侮辱性的語(yǔ)言。他就覺得自己不被人喜歡,非常傷心難過(guò)。他說(shuō),我又沒有做什么,為什么他會(huì)這樣對(duì)我?
當(dāng)孩子在一邊哭著,一邊跟我訴說(shuō)這個(gè)事情的時(shí)候,當(dāng)然作為家長(zhǎng)是非常非常難過(guò)的??墒俏矣X得這時(shí)候,家長(zhǎng)要給孩子的,是一個(gè)完全的支持。他洗好澡,穿好衣服,我就安撫他,我說(shuō),你看,首先大家說(shuō)你是什么,那你真的是什么嗎?他說(shuō),我也不知道。一邊哭著,一邊說(shuō),他就這么罵我,說(shuō)我笨什么的。我說(shuō),可是在我的眼中,你一點(diǎn)都不笨。你想不想知道我的想法?
我就跟孩子講,你收到別人給你的負(fù)面反饋,那你要知道還有其他的角度,還有其他的想法。他就說(shuō),那你是我媽媽,所以你這么說(shuō)。我說(shuō),你可以問你的老師,你覺得你的老師覺得你笨,或者覺得你很愚蠢嗎?他說(shuō),不是。我說(shuō),對(duì)呀,所以你不能因?yàn)檫@一個(gè)人說(shuō)什么話,就覺得自己是什么樣了。
我說(shuō),另外如果他持續(xù)地跟你這樣說(shuō),他說(shuō),是的,最近他一直都對(duì)我特別不好,有時(shí)候拿我電腦還砸我一下。我說(shuō),這種情況下你應(yīng)該自己有個(gè)準(zhǔn)備,因?yàn)樗绻圬?fù)你,每次你都被他欺負(fù),他就會(huì)形成一個(gè)慣性的,因?yàn)榘粤杷怯袘T性,覺得你好欺負(fù)。我說(shuō) 一旦你能夠,stand up for yourself,一旦你可以站起來(lái),能夠捍衛(wèi)自己的話,那么他可能就會(huì)停止。他說(shuō),可是我不敢。我說(shuō),這有什么不敢的,你又會(huì)跆拳道,你還怕他打你不是。我從小讓孩子練跆拳道,其實(shí)對(duì)他們的自信心,也是挺有幫助的。
我說(shuō),這樣,媽媽給你講一下,你有幾個(gè)選擇:第一個(gè),你可以自己解決這個(gè)事情。如果你愿意,能夠自己勇敢地站起來(lái),捍衛(wèi)你自己的話,你就跟他講,你不能這樣講話,這是不友好的,我相信學(xué)校不會(huì)允許這樣講話的?;蛘哒f(shuō),你不能這樣對(duì)我講話,這是不公平的,我們每個(gè)人都應(yīng)該友好。你要敢為自己發(fā)聲敢為自己說(shuō)話。
第二個(gè)選擇,就是你可以選擇逃避。你可以選擇我完全不做反應(yīng),或者說(shuō),離他遠(yuǎn)一點(diǎn),我就避而遠(yuǎn)之,我就不跟你玩也不跟你接觸,這也是一個(gè)選擇。
那么第三個(gè)選擇,如果這是一個(gè)長(zhǎng)期的行為,你可以去找學(xué)校,你可以去跟你的老師,跟你的校長(zhǎng)或者是教導(dǎo)主任去反映。他說(shuō),這個(gè)事情不是一次性的,他常常這樣對(duì)我。我說(shuō),你也可以選擇,這個(gè)都是你自己的選擇。
我說(shuō),如果要是我的個(gè)性,我肯定是上來(lái)就要站起來(lái)捍衛(wèi)自己 ,他要來(lái)打我,我可能就要回?fù)袅?,或者他要說(shuō)我什么,我可能要言語(yǔ)給他回?fù)?,或者?yán)厲地制止。他說(shuō),我不能做到那樣。我說(shuō)那這樣,咱們倆在家做一個(gè)角色練習(xí),假如你說(shuō)我、你罵我,或者你做什么對(duì)我不好的事情,我就眼睛盯住你,非常嚴(yán)肅地跟你說(shuō),你絕對(duì)不可以再這樣做,我告訴你,這樣是不行的,我絕對(duì)不會(huì)接受的。
就是這樣,你要給對(duì)方起到一個(gè)震懾作用,就是眼睛盯住對(duì)方,然后非常生氣地跟他講,這樣絕對(duì)不可以,如果你再這樣的話,我是不會(huì)放過(guò)你的。所以我教給他這樣,我們倆做了一個(gè)角色表演,他還有點(diǎn)覺得好玩、好笑,有點(diǎn)害怕,我就跟他反復(fù)練習(xí)這個(gè)。他終于最后可以說(shuō)了:不可以,你這樣絕對(duì)不可以,不可以這樣對(duì)我。
作為家長(zhǎng),你不可能跑到學(xué)校去 ,對(duì)這個(gè)霸凌的小孩,揍他一頓或者說(shuō)他一頓,這是不可能的,因?yàn)榧议L(zhǎng)最好不要直接參與到孩子之間的糾紛。但是你要武裝起自己的孩子,要教會(huì)他這幾種武器,就是眼睛非常嚴(yán)肅地盯住對(duì)方,不能你的眼睛先逃避了,氣勢(shì)上要壓住對(duì)方;同時(shí)要言語(yǔ)很肯定地告訴對(duì)方,你這樣做是不對(duì)的,要給自己占住這個(gè)立場(chǎng)。
在跟孩子做好溝通以后,后來(lái)孩子回來(lái)告訴我,下一次那個(gè)孩子又去欺負(fù)他的時(shí)候,他就是以這種很嚴(yán)肅的方式,對(duì)他講,你不可以這樣。后來(lái)還有一個(gè)小朋友,有一次來(lái)打他,拿一個(gè)東西來(lái)打他,他一下就把那個(gè)孩子扳在地上了,因?yàn)樗麑W(xué)過(guò)跆拳道 ,他并沒有傷害他。那個(gè)人上來(lái)打他,他一下就把他摁在地上,但是沒有繼續(xù)做打他或者什么的動(dòng)作。自從那以后,就沒有人敢欺負(fù)我們家老大了。
一個(gè)孩子自己的自信心,是要經(jīng)過(guò)他自己愿意去樹立的。那他怎么能有這個(gè)愿望,和正確的方法去樹立呢?我絕對(duì)不是教會(huì)他怎么去欺負(fù)別人,而是要跟他,在家做好role play,做好角色扮演,教給他一些話術(shù),教給他一些可以做的事情。同時(shí)也告訴他不要做什么,我就跟他說(shuō),你去制住別人可以,但你絕對(duì)不要打別人的要害,絕對(duì)不要?jiǎng)邮秩ゴ騽e人,你只要保護(hù)住自己就可以了。
所以當(dāng)一個(gè)孩子,在學(xué)校受到霸凌的時(shí)候,家長(zhǎng)除了心痛以外,你可以跟孩子進(jìn)行這種真的是深層次的溝通。針對(duì)這個(gè)問題,可以給他不同的選擇,讓他自己去選。
其實(shí)最開始他還想選擇逃避,直到后來(lái)有一天,我去接他,開門就上車,然后他開門說(shuō),媽媽你今天一定會(huì)非常為我驕傲。我說(shuō),為什么?他說(shuō),我今天回應(yīng)他了,stand up for myself,I speak up for myself,就是我真正地站立起來(lái),為我自己發(fā)聲,我跟他講這樣是不可以的,然后他一下就嚇住了,不知道我會(huì)有這樣的回應(yīng)。
最后一部分我想講一講,家長(zhǎng)在兒童社交當(dāng)中的角色。
在湯普森博士這本《朋友還是敵人:兒童社交的愛與痛》當(dāng)中,特別給大家提了九點(diǎn)建議。
湯普森博士的第一點(diǎn)是說(shuō),記住,家長(zhǎng)不要過(guò)分擔(dān)心,因?yàn)槠鋵?shí)你已經(jīng)給孩子,提供了社會(huì)生活,還有社會(huì)交往的這個(gè)起點(diǎn)。因?yàn)楹枚鄷r(shí)候,家長(zhǎng)的擔(dān)心跟孩子實(shí)際的能力,是不成比例的。研究表明85%的孩子,是具備獨(dú)立社交能力的。這真的是一個(gè)好消息,也就是說(shuō)絕大多數(shù)的孩子,是有獨(dú)立交往的能力的。
如果你擔(dān)心孩子的情況,那不妨去跟老師和孩子的朋友們?nèi)チ私饬私?,聊聊天,溝通一下,因?yàn)橥麄冄壑械暮⒆樱阍诩依锟吹降暮⒆?,是不一樣的。有可能在家,孩子讓你覺得好像有點(diǎn)內(nèi)向,不太講話,但其實(shí)他在學(xué)校跟老師跟朋友,有可能交往的非常如魚得水,所以請(qǐng)你不要過(guò)分擔(dān)心。
當(dāng)然如果你發(fā)現(xiàn),孩子有被同學(xué),在學(xué)校孤立的情況的話,你是可以產(chǎn)生警惕,然后跟學(xué)校去溝通的。
第二點(diǎn)湯普森博士講的就是,認(rèn)識(shí)到友誼和受歡迎之間的重要差異。
怎么講呢?其實(shí)只有15%的孩子,是真正受歡迎的孩子。那么在孩子的內(nèi)心深處,他們是不是受歡迎,可能比這個(gè)比例還要低。比如說(shuō)我覺得我們家老大,我有時(shí)候去學(xué)校參加活動(dòng),看了他在學(xué)校里,跟老師跟同學(xué)的互動(dòng),我覺得他應(yīng)該是一個(gè)受歡迎的孩子,因?yàn)樽叩礁鱾€(gè)地方,他都會(huì)跟別人打招呼,然后別人都會(huì)跟他有說(shuō)有笑,老師也都很喜歡他。
可是我問他,你是一個(gè)受歡迎的孩子嗎?他也會(huì)說(shuō),我不是那么受歡迎的孩子,只有那些搞體育的孩子,因?yàn)樵诿绹?guó)體育是最受重視的,才是真正受歡迎的。所以說(shuō)孩子給自己的標(biāo)準(zhǔn),會(huì)比這個(gè)15%更嚴(yán)格,但是受不受歡迎,所謂是不是popular,是不是萬(wàn)人迷,這些根本不重要,是不是能夠建立真正的友誼,對(duì)孩子來(lái)說(shuō)才更重要。
孩子只要有真正的一個(gè),哪怕只有一個(gè)朋友,能夠在學(xué)校有一個(gè)互相支持 ,互相關(guān)心互相幫助的關(guān)系,就夠了。所以家長(zhǎng)不要擔(dān)心孩子,是不是在外面受歡迎,而是可以關(guān)心下,他有沒有一個(gè)高質(zhì)量的友誼。
第三點(diǎn)湯普森博士說(shuō)的是,家長(zhǎng)要支持孩子的友誼。
如果你問孩子,我是不是可以在你的友誼里,扮演任何角色?孩子很可能跟你說(shuō),對(duì)不起,抱歉,不用了,謝謝!那作為家長(zhǎng),難道真的就沒什么可以做的了嗎?當(dāng)然不是。我們要支持孩子的友誼,給孩子創(chuàng)造環(huán)境。這個(gè)怎么講?
比如說(shuō),孩子新轉(zhuǎn)到一個(gè)學(xué)校,是一個(gè)全新的環(huán)境,那首先我作為家長(zhǎng),我要去積極地認(rèn)識(shí)其他小朋友的家長(zhǎng),然后我可以跟他的家長(zhǎng)發(fā)個(gè)信息,說(shuō)很高興見到你,咱們可以,是不是給孩子做一個(gè)playdate,就讓孩子一起聚會(huì)玩一玩。這就是家長(zhǎng)主動(dòng)給孩子創(chuàng)造一個(gè)可以開始一段友誼的環(huán)境。
我會(huì)非常主動(dòng)地邀請(qǐng)我兒子的朋友們的家長(zhǎng),定期在一起吃飯、聊天,或者一起出去做運(yùn)動(dòng)。在這種群體的交往當(dāng)中,我不僅能夠了解我孩子在其他家長(zhǎng)眼中的形象,其實(shí)他們每個(gè)孩子,都會(huì)回去講小朋友們的事情,我可以更多的角度,去了解孩子在學(xué)校的情況。另外,我跟他們的家長(zhǎng)之間建立的友誼,也會(huì)影響到我兒子跟他們孩子們之間的友誼。
所以我常常是每隔一個(gè)季度,就會(huì)邀請(qǐng)這幾個(gè)好朋友的媽媽們,一起吃個(gè)午餐。那另外有我特別聊得來(lái)的家長(zhǎng),我還會(huì)跟他進(jìn)行一對(duì)一的午餐,深入聊一些我們,在事業(yè)上、在家庭上、在育兒上面的一些特殊的心得,有一對(duì)一的交往。作為家長(zhǎng)你可以跟孩子的朋友的父母做朋友,這樣也是一個(gè)很好的幫助孩子建立好的社交圈的辦法,也是支持孩子的友誼。
第四點(diǎn)湯普森博士給的建議就是,讓孩子的朋友到你家來(lái)做客,而且給他們一種賓至如歸的感覺。
我現(xiàn)在回憶起我小的時(shí)候,我的同學(xué)們到我家來(lái),我的母親總是一個(gè)非常好的主人。她會(huì)一會(huì)兒端出一盤水果,一會(huì)兒拿出點(diǎn)零食招待我的朋友。湯普森博士在這本書中說(shuō),家長(zhǎng)可以做到的幾點(diǎn):第一,要跟孩子們的同學(xué)們打招呼;第二個(gè)就是在打招呼以后,你就盡量讓孩子自己去玩,不要圍著他們轉(zhuǎn)來(lái)轉(zhuǎn)去,簡(jiǎn)單地表示一下,你很歡迎這些孩子們到家里玩的感覺;第三就是當(dāng)對(duì)方家長(zhǎng)來(lái)接孩子的時(shí)候,你要在這個(gè)家長(zhǎng)的面前,表?yè)P(yáng)一下他們的孩子。所有這些,其實(shí)都是給你自己的孩子,提供了一個(gè)培養(yǎng)友誼的環(huán)境。
所以,當(dāng)我們家小孩說(shuō),我想讓鄰居那個(gè)小朋友來(lái)家,一起做這個(gè)口袋精靈的游戲,我說(shuō)好好,歡迎。所以打開門,歡迎他們來(lái),我會(huì)知道每一個(gè)小朋友的名字,然后給他們切好水果,或者給他們一些零食在那里。然后他們走的時(shí)候說(shuō),有空再來(lái)玩。作為家長(zhǎng),這個(gè)也是參與到孩子,或者說(shuō)幫助孩子找到一個(gè)朋友圈的好辦法。
第五點(diǎn),湯普森博士講的是,不僅做友誼的榜樣,也做友誼的老師。這點(diǎn)什么意思呢?就是好多時(shí)候小朋友不一定會(huì)自發(fā)地知道,我們要通過(guò)我們的言傳身教,成為他們的榜樣。他們會(huì)學(xué)習(xí)我們,怎么去待人接物,怎么去接受反饋,怎么去跟別人互動(dòng)。
湯普森博士講的第六點(diǎn)是,為孩子提供廣泛的交友機(jī)會(huì),和參加團(tuán)體活動(dòng)的機(jī)會(huì)。有時(shí)候你說(shuō)帶孩子參加一些活動(dòng),可能太吵太鬧了。其實(shí)帶孩子參加大家庭的聚會(huì),孩子會(huì)有跟年長(zhǎng)的人,尤其是老年人接觸的機(jī)會(huì)。你帶著孩子們?nèi)⒓右恍?,跟你同事的聚?huì)、朋友的聚會(huì),也讓他們能夠觀察到,你跟同學(xué)朋友是怎么接觸的,跟同事是怎么接觸的,也可以鍛煉,他們跟成人交往的一些能力。
比如說(shuō),我有一個(gè)在哈佛商學(xué)院的同學(xué),她在樂高集團(tuán)做高管。后來(lái)正好我們?cè)诎屠柰妫踩グ屠枇耍揖透业耐瑢W(xué)約在那個(gè)藝術(shù)橋上見面,然后我就把孩子帶上了。去之前我就跟孩子講,我說(shuō),今天你見的那個(gè)阿姨,是樂高集團(tuán)的財(cái)務(wù)總監(jiān),那你要有什么關(guān)于樂高集團(tuán)、樂高公司的問題,你要想一想,準(zhǔn)備準(zhǔn)備,這樣去到那里,你可以跟阿姨講話,不要說(shuō)我跟阿姨講話,你們倆就在那沒事干。他們一聽樂高集團(tuán),好開心,因?yàn)樗麄兒芟矚g搭樂高。
等我跟我朋友見面的時(shí)候,他們兩個(gè)在旁邊問問題,問的問題真得很不錯(cuò),他們說(shuō):阿姨你知不知道,這個(gè)系列你們?cè)谌蛸u得怎么樣?你們多長(zhǎng)時(shí)間能夠有一個(gè)新的產(chǎn)品出來(lái)?那個(gè)產(chǎn)品線都是在哪里生產(chǎn)的?然后還聊了聊,有一個(gè)可以收藏的小人,是非常非常貴的,那在總部作為高管的你,能拿到這種產(chǎn)品嗎?我當(dāng)時(shí)看著心里就很開心,也很為他們驕傲,他們能夠提前準(zhǔn)備一些問題,跟大人會(huì)去聊天,會(huì)交往,而且通過(guò)這些社會(huì)交往當(dāng)中,他們也能學(xué)到東西。
所以,作為家長(zhǎng),如果我們都不出去社交的話,整天宅在家里,你怎么可能期望,孩子是一個(gè)社交高手。為孩子提供廣泛的交友機(jī)會(huì),然后讓他們多參加一些集體活動(dòng),比如說(shuō)男孩子,我們參加很多這種團(tuán)體性的體育活動(dòng),他們就會(huì)在這個(gè)體育團(tuán)體當(dāng)中,比如棒球隊(duì)、冰球隊(duì)中,就會(huì)認(rèn)識(shí)很多小朋友。
然后第七點(diǎn)是,與你孩子的朋友或者敵人的父母交朋友。當(dāng)然敵人說(shuō)得是有點(diǎn)過(guò),就是說(shuō)跟他有善意的小朋友,和沒有善意的小朋友,和他們的父母做朋友。他的觀點(diǎn)是這樣,孩子只要開始社交,他的小朋友就會(huì)有一些好朋友,也會(huì)有一些看不順眼的,那么這兩種孩子的家長(zhǎng),我們都應(yīng)該去主動(dòng)結(jié)識(shí)。不要等孩子打了架,或者是鬧了意見以后,才怒氣沖沖地去給對(duì)方打電話,或者找對(duì)方家長(zhǎng)的麻煩,這個(gè)當(dāng)然,不是任何家長(zhǎng)希望出現(xiàn)的結(jié)局。
所以像剛才我講的是,我怎么主動(dòng)去跟其他小朋友的家長(zhǎng)做朋友,這樣不僅擴(kuò)大了自己的社交圈,自己的人脈圈,而且還能很好地摸住孩子在學(xué)校,在其他小朋友眼中,給他摸住這個(gè)脈,這也是很重要的一點(diǎn)。
第八點(diǎn),湯普森博士說(shuō)的就是,要同情孩子的社交痛苦,但也要保持理智的判斷。不要過(guò)頭。在這一點(diǎn)里,湯普森博士給了一個(gè)非常非常重要的建議,就是不要做痛苦追問。因?yàn)槠鋵?shí)孩子之間的矛盾,首先孩子的情緒變化非常快,他們這個(gè)好和不好,或者說(shuō)從痛苦當(dāng)中,他是很快能夠恢復(fù)過(guò)來(lái)的,尤其在學(xué)校的一些和朋友的糾紛。
第二就是孩子之間解決問題,其實(shí)是更積極的,他們很快就會(huì)去跟小朋友和解。舉個(gè)例子,就是男同學(xué)他們可能前幾分鐘還打架,但是下一分鐘要一塊做一個(gè)項(xiàng)目,一塊玩一個(gè)什么東西,馬上又會(huì)投入到當(dāng)中去。那第三個(gè)就是,孩子有時(shí)候喜歡把痛苦,轉(zhuǎn)嫁給家長(zhǎng),他看到你為他的擔(dān)心為他痛苦,他就故意要跟你多說(shuō)這方面的東西。最重要的是第四個(gè),很多家長(zhǎng)其實(shí)不是在感同身受孩子的痛苦,而是會(huì)回憶起自己在青春的時(shí)候,或者是少年時(shí)候所受到的痛苦,在童年社交的一些不好回憶。其實(shí)是你自己的不好的回憶,戳中你的心。所以作者提出的這個(gè)重要觀點(diǎn),就是-不要做痛苦追問。
比如說(shuō)孩子昨天跟小朋友打架了,第二天回來(lái)你還問,說(shuō)今天他又欺負(fù)你了嗎?然后他說(shuō)沒有,可是這樣你就不滿意,然后第二天你又要問,說(shuō)今天他又欺負(fù)你了嗎?這樣的話,如果你每天都會(huì)追問,他是不是被欺負(fù)了,你給孩子是什么樣的感覺,就是他自己成了一個(gè)受欺負(fù)的對(duì)象,整天是一個(gè)被欺負(fù)的角色。可能其實(shí)他跟其他孩子的矛盾,早就過(guò)去了,可是你要不斷地重復(fù),不斷地加強(qiáng)他受氣的印象,這對(duì)孩子的成長(zhǎng),絕對(duì)不是一個(gè)好的事情。
然后還有,孩子大部分時(shí)間他是坦誠(chéng)的,但是也有的時(shí)候,他是編故事的高手,比如說(shuō)他覺得,家長(zhǎng)在我受欺負(fù)的時(shí)候,是我的一個(gè)支持者,給我足夠的支持,那我當(dāng)然喜歡這種支持,喜歡這種關(guān)注,那我就可以多說(shuō)一些我被欺負(fù)的事情,來(lái)獲得家長(zhǎng)的同情??墒瞧鋵?shí)這樣的反復(fù)痛苦追問,對(duì)孩子的成長(zhǎng)沒有好處,對(duì)你自己,如果每天都是讓你想到,自己孩子受欺負(fù)了,讓我怒火中燒,其實(shí)也是一點(diǎn)好處都沒有。所以大家記住,不要對(duì)孩子進(jìn)行這種痛苦追問。
第九點(diǎn)他講的就是,了解孩子在群體中所處的位置。如果孩子在社交方面,有困難的話,你要伸出援手,其實(shí)我剛才給大家舉的例子,就是我怎么處理孩子在學(xué)校受霸凌的。你首先可以選擇。作為家長(zhǎng),發(fā)現(xiàn)孩子有問題的時(shí)候,可以跟老師們?nèi)チ囊涣摹?br>
第二個(gè)就是,你要評(píng)估你自己的孩子,是不是缺少像其他孩子一樣的社交技能,比如說(shuō),孩子是不是顯得比別人幼稚,或者總是不知所措,不知道怎么去解決這方面的技能,或者是他們就有一種想讓別人痛苦的這種傾向,如果是有的話,你可以向老師去求證,并且跟老師討論一下,幫助孩子解決這個(gè)問題的辦法。如果孩子確實(shí)有這種社交環(huán)境中,有這種傾向,覺得不可逆轉(zhuǎn),你也可以去尋求專業(yè)的幫助。像我在我們孩子的成長(zhǎng)當(dāng)中,我也是約過(guò)很多這種,心理學(xué)家或者心理醫(yī)生,會(huì)去跟他們進(jìn)行訪談,比如說(shuō)針對(duì)孩子,有一種社交上的抑郁傾向,我也會(huì)跟他們尋求一些辦法。
最后 湯普森博士在這個(gè)書中給的建議是,一切要從長(zhǎng)遠(yuǎn)考慮。其實(shí)你想想,我們每個(gè)人培養(yǎng)孩子,我們每個(gè)家長(zhǎng)培養(yǎng)孩子,不是要簡(jiǎn)單地把他弄成一個(gè)八面玲瓏,到處受歡迎的孩子,而是應(yīng)該以把他培養(yǎng)成一個(gè),獨(dú)立的、自尊的、自信的、謙虛的,有能夠獨(dú)立生活能力的孩子。
應(yīng)該說(shuō)不是培養(yǎng)孩子,我們是培養(yǎng)一個(gè)未來(lái)的成人。如果以這種角度,去幫助孩子建立自己的社交圈,我們可能就不能像傳統(tǒng)的虎媽、虎爸,管得非常嚴(yán),什么東西都要插手,而是應(yīng)該更像海豚,那個(gè)大海豚和小海豚,是一起玩耍,但是大海豚就是在小海豚的周圍,是陪著它一起游,但不會(huì)說(shuō)要幫它游。
所以說(shuō),父母如果更像海豚父母,能夠陪伴的孩子,既做他的老師,又做他的榜樣,又做他的伙伴,這樣來(lái)指導(dǎo)孩子的社交,那我相信你的孩子,一定可以成為一個(gè)獨(dú)立的,具備社交能力的優(yōu)秀的成人。