我一直以為自己是一個講故事的人，可惜的是過了這么久這才發現自己似乎不是這塊材料。那也罷，閑來無事說些屁話總歸不錯。

屁話啊屁話——我這個人很喜歡當先生，我總以為我懂得比別人多，然后事實總是過來抽我一個耳光，我堅持不懈的如此，事實不厭其煩的來抽我耳光。時代變了，大家也都機靈了，再也不是當初我聽到一個故事，回家鼓搗鼓搗就唬得人七葷八素的時代了，可我依然喜歡這么做。為什么？爺喜歡呀！

一個人看煙花——我看了一宿的煙花，總覺得沒有小時候的好看。一個人自己看煙花的夜晚，我想起做夢和你一起看煙花的夜晚，夢里的你好美！

放羊的小孩——我表妹過來玩得時候曾問說：“漫啊，怎么續寫《狼來了》的故事啊？”

我瞪了她一眼說：“沒禮貌，要叫哥，最起碼要叫表哥。”

她微嗔道：“哎呦，重點不是這個了啦！”

我終究沒有幫她續寫這個故事，因為這個故事已然到頭了，如果硬說要有個結局：這一次狼真的來了，沒有人再去幫他了，羊被吃了，小孩被毒打了一頓，小孩這次說了實話，沒人相信他說了實話。

并不是所有的故事都需要有個結局，道理既已講出，畫蛇添足，反而不美。我有一個童年，很美好很美好的那種，所以我不能在這個最美好的年紀去戳碎她的夢，世界就是這樣的，有光有太陽，大山里住著會飛的神仙，森林里有美麗的精靈和壯實的矮人，在很遠很遠的地方有一個草莓牛奶做的圓湖，湖中央有所巧克力做的房子，好孩子進去做客，房主人會端上全世界最好吃的糖果招待她……

大叔，我們不約——從小我渴望長大，雖然現在也沒有長得很大，可畢竟是大了，從前與我毫不相干的破事，一件件的涌向我。從初三開始我從未有傷害別人的想法，那時候叛逆期已過，我感覺從未如此希望得做個好人。我無時無刻不為自己將來能夠光明正大活著而感到無比興奮！這世界上好人總是吃虧，可我好開心自己能做個好人。我不用想著今天被我打的人明天會不會來報復我；我不用想著今天被我欺負的人會不會流眼淚；我不用想著我以后會不會在路邊被人打死。我是如此的容易入眠。

昨夜風寒欲殺我——宜山先生教我說：“但患我不肯濟人,休患我不能濟人；須使人不忍欺我,勿使人不敢欺我.”這是我篤信不移的道理，我總認為人活在這個世界，這個世界又那么難活，總要有些道理在心底支撐著你。所以我聽他說：”魯如曾子,于道獨得其傳,可知資性不足限人也。 貧如顏子,其樂不因以改,可知境遇不足困人也。“這些我從前可以保證絕對正確，我為之信仰的話，漸漸得我有點動搖，我非常清楚的明白我即使不能保證這話的正確性，我也知道這些話不是錯誤的。所以在有人說這些話都是騙你的，是安慰你們這些弱者的時候，我幾乎快要瘋了！清晨我從床上醒來，我竟發現我不認識這個世界了，滿腦子只有一種聲音在其回蕩：“我該怎么辦？我該怎么辦......”

一種未知苦果的傷痛——我們是幸運的一代人，先輩們大部分的苦楚我們此生大都沒有機會體會到，我們有吃，有喝，有玩，哪里會有什么苦果，什么傷痛。可我明明感覺很痛啊，這種感覺如此真實如此強烈，做不得假呀！是我們嬌情了？是我們矯情了。可......好吧，我們不太成熟。

年青人能為世界做的什么？———很早的時候我讀張載的話，大受震動，對于我這種識了字就是自比讀書人的人，我總覺得要為天下做點什么？立功，立言，立德的事前人做過，我一心想我想要為天下人立下標桿。人家聽了以后都說我是神經病，從那以后我就再不愿為天下人立標桿了。從前我們跟著大哥哥們學著寫一種我到現在都沒看過的好看字體，直到有一次老師把我們的試卷全部判為零分回家被臭罵一頓后，我就再也不愿練習這種字體了。從前老師說要和我們做朋友，直到有一次期末考評的時候我傻乎乎的給他填了個“一般”，我就再也不愿和老師做朋友了。年經人能為世界做些什么？我希望年輕人不要像我所述的老一輩這樣，年輕人應該更加包容，包容更多不同的存在。其實我知道年輕人做不到這些，就像你當初信誓旦旦的說你以后的小孩不會讀書，你不會怪他，多年以后你還是會因為他不及格，提著搟面杖滿院子的打他。

我從很遠的地方過來愛你——沈從文說：”我固執的愛你。“張兆和說”我固執的不愛你。”所以說，就算我寫一萬三千四百五十六，你還是你。不會望著我，不會記住我話，不會聽出我的聲音。不愛就是不愛。說破天也沒用。

自古名劍如美人——唉！唉！唉！三年才尋劍一把，玉龍開嗥不由我。只是惆悵持燈看，夜深獨自登高樓。 管他什么平仄，我困了，讓他見鬼去吧！