2016年全年計劃總結

問題：我是誰？

我今年是一個在尋路當中的失敗者。

今年四月，明媚的春日，裸辭了當下另我困頓煩躁加班熬夜沒有盡頭怨聲載道的工作，毅然回 故鄉(xiāng)。學車、學咖啡、學西點，開始琢磨創(chuàng)業(yè)的事情，去咖啡店 打了一個月的短工，學到吃苦耐勞和任勞任怨。九月份一直在等， 等找店面，等合伙人回來，合伙人的選擇上比較倉促，交流中并沒 有在具體問題上達成共識，當然那時的自己也并不知道會有后面的 問題和分歧。之后就是倉促的轉讓接店、裝修、施工監(jiān)工、定菜單 、定廚師、請員工，店面開張。開始了漫長的守店和與城管街坊鄰 居斗智斗勇的一個月，加上與合伙人的交流不順、互相做不到尊重 ，日益累計的經濟壓力，所有的所有，身心俱疲。

但現(xiàn)在12月29日，我的心里還是不太平靜 ，自責于自己的放棄， 但是想想回到過去決定放棄的那個時刻，我的決定還是不會變。自 責歸自責，難過歸難過。但是我的決定是正確的，自然過不去人情 那一關，自然過不去千夫所指，自然過不去人言可畏。是的，唾沫 星子里我還是難以做到坦然的接受。我承認我很差勁，我很懶，我 很計較，可能我確實是缺乏責任心的小朋友，抗壓能力也很差，溝 通的方式方法也都欠缺。合伙到最后，基本無溝通無交流，我們各 懷鬼胎，互相嫌棄，做不到互相理解，因而在做事上也變成了互相 推諉和指責。失敗的理由可以有很多種，結果就是這一個。我們面 對自己內心的丑惡也只是為了更好的理解自己和包容這樣不完美的 自己。想當初，也許我們應該更多溝通一點，也許我們應該更互相 體諒些，更多開誠布公些，多互相幫忙一些，可能結果會更好一些 。但是結果是，我沒有做任何的努力，就極端的選擇了放棄。其實 我說她任性，我又何嘗不是？

但我終歸是要原諒她，也要原諒我自己。

我終要臣服于我所害怕的失敗，這個能量場我要習慣他并克服它。 失敗和擔心都是沒有意義的，那只會帶來最壞的結果和不滅的心理 陰影。我是一個失敗者，我不要害怕。失敗只是客觀的結果和事實 ，我害怕內心的自責，我害怕身邊的人言可畏，我害怕沒有朋友。 但是，自責是好的，至少是時刻在反省自我，人言？那又與本我何 干？

我是誰？我如何尋求我所追求的心靈的安定？

我是能被別人貼標簽就定性了么？

我終歸是要變成更好的自己。

今年的失敗，我真的非常失意。

高考的失敗，其實也沒有我想的那么嚴重，我首先學會臣服失敗， 尊重失敗，并享受失敗。

失敗很好，每次失敗我都能學到很多，每 次都能給自己余地進步，每次都能更清楚的面對自己的不足和心態(tài) 的丑陋面，更理解人性，更懂得我心理上的病灶，從而懂得下藥。 懂得救贖和醫(yī)治。我認識到自己是能被原諒的，我才能真正坦然放 下這個失敗的能量場。

沒有人能原諒你，除了你自己。

《催眠大師》里曾一直聽不懂的話，在此刻有了答案。

我是個失敗者，我放過自己。下一次，我會調整更好的心態(tài)，諒己 諒人，其實我的世界也并沒有那么糟糕。

雨后的微風，好涼好舒爽。

也許此刻看完兩遍《遇見未知的自己》，我得到了救贖和解脫。