知乎上有位媽媽講述了關(guān)于自己的一段經(jīng)歷：現(xiàn)任老公是個賭鬼，生活習(xí)慣非常差勁，對自己不管不顧不說，還經(jīng)常上網(wǎng)廣交女友。就算自己生下了兒子，丈夫也并沒有因此發(fā)生任何改觀。這位媽媽看不到未來，也不知如何面對這段婚姻，但“為了孩子”卻遲遲下不了離婚的決心。
兜兜爸發(fā)現(xiàn)很多夫妻每每到了婚姻維持不下去的路口，總喜歡拿孩子出來說事兒，一句“為了孩子”似乎就成了家庭得以維系的全部理由。而之后他們的表現(xiàn)，往往卻讓孩子“更受傷”。
一、孩子眼中的離婚，不是你想的那樣
隨著人們道德思想的開放，在現(xiàn)代社會婚姻的解體已經(jīng)是很平常的事了，兜兜爸在法院工作的時候，就經(jīng)常接觸到“閃婚閃離”的案例，對于成年男女來說，離婚的傷害現(xiàn)在已經(jīng)不是致命的。可是一旦有了孩子，婚姻關(guān)系就變得異常復(fù)雜起來，父母在孩子面前，對“離婚”兩個字總是難以啟齒。
很多父母自以為了解孩子在離婚事件中的感受和立場，但事實上，孩子的視角和大人是不同的，就像在商場，成人平視能夠看到滿目商品，而孩子看到的卻是或粗或細的移動的腿。
兜兜爸聽過一個小朋友是這樣描述父母離異的：在我不到兩歲的時候，父母離婚了。我那么小，還不記事，他們離婚的事，是大人們告訴我的。但他們并沒有告訴我離婚的原因。有時候我會覺得委屈，我喜歡媽媽，也喜歡爸爸，我也沒做錯什么，可我那么小，他們就不在一起了……
孩子在天性中有一種質(zhì)樸的渴望，就是希望與自己親密相關(guān)的人都能夠在一起。比如我的女兒兜兜是全家人一起撫養(yǎng)的，有時就會提出一些讓人啼笑皆非的要求，比如晚上希望祖孫三代都能一起睡，否則就會感到失落。這就是孩子的視角：非常單純地希望每一個他（她）愛的人都能永遠在一起陪伴他（她）。
兜兜爸今天播講了一個故事，叫《湯姆與傷心的魯魯》，湯姆的好朋友魯魯因為父母離婚而變得情緒低落，和湯姆爭搶了玩具后一個人躲進了小房間哭泣。他說：“爸爸媽媽要離婚了，他們不再相愛了，也不愛我了……”所以其實孩子所痛苦的，不僅僅是父母之間的不相愛，他更擔(dān)心的，是父母會因離婚而不再愛他（她）。如果父母們能夠把握住這一點來愛護好孩子的心靈，那么“離婚”對于孩子而言就不再是那么難以接受的事情了。
二、婚姻盡頭，別總以“為了孩子”當(dāng)借口
很多父母覺得殘缺家庭會給孩子帶來嚴重的傷害，所以“為了孩子”再苦再難也要熬下去。誠然，父母離異的確會給孩子帶來傷害，他（她）可能會比同齡人面對更多來自生存環(huán)境的挑戰(zhàn)和社會壓力的影響。但是，心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，如果父母為了孩子而勉強在一起，卻用“熱對抗”（爭吵不休、沖突不斷）和“冷暴力”（情緒敵對、互不理睬）的方式來維系家庭，反而對孩子更為不利。也就是說，父母痛苦的在一起，對孩子所造成的心理創(chuàng)傷，遠大于父母好聚好散的離異。
然而在實踐中，很多父母既不懂得尊重自己的權(quán)利，同時也粗暴地忽略了孩子權(quán)利。他們一方面以“為了孩子”為理由來委屈自己，把自己硬生生地捆在滿目瘡痍的家庭主體上；而另一方面，又因為不堪忍受度日之艱難而發(fā)泄不滿，讓孩子承受充滿負面情緒氛圍的家庭壓力。
所以，這樣的做法與其說是“為了孩子”，倒不如說是為自己在不良婚姻狀況中不敢承擔(dān)責(zé)任所找的借口。事實上，孩子們也并不歡迎這樣的“疼愛”方式，這里引用豆瓣一位網(wǎng)友的原話：
我父母當(dāng)年天天吵架打架，我幼兒園的時候就真心希望他們離婚，可是他們怕外人笑話，一直湊合著過了十幾年，導(dǎo)致我的童年一片陰影，后來終于在我的慫恿下離婚了。我現(xiàn)在和我媽一起過，這才叫生活啊！感恩！
三、怎么做才是真的“為了孩子”
兜兜爸一直認為，對孩子幸福感影響最大的并不是父母是不是領(lǐng)了離婚證，而是他們之間的婚姻質(zhì)量和相處方式。
有些父母因為在一段糟糕的婚姻關(guān)系種飽受折磨，導(dǎo)致始終無法用正確的心態(tài)來面對對方，在離異的關(guān)口，常常會將怨氣發(fā)泄到無辜的孩子身上。比如這樣和孩子說話：“你是要和爸爸一起生活，還是跟媽媽？”“我這么做全是為了你！”“他（她）就是個混蛋，你怎么跟那個人一樣了？”“你不許見他！”……
以上這些都是把離婚的責(zé)任推到孩子身上、肆意毀壞孩子內(nèi)心的父親（母親）形象以及粗暴斬斷親子關(guān)系的行為。兜兜爸認為，如果父母真的想“為了孩子”作出一些努力，就不應(yīng)該選擇這些只為宣泄自己的情緒，而在實質(zhì)上更加傷害孩子的話語。
這里兜兜爸要講一個感人的事例。9歲的印度尼西亞男孩Azka一直和父母過著幸福的生活，直到6歲那年開始發(fā)生變化，父母經(jīng)常大吵大鬧并決定離婚。但是，和很多家庭不一樣的是，Azka的父母并沒有把孩子作為一件私有物或是為了斗氣而相爭不下，而是很坦誠地告訴Azka他們的決定，并讓他不要擔(dān)心，他不用非要選擇父母中的某個人。離婚后，Azka仍然住在自己的房子里，他發(fā)現(xiàn)爸爸居然變得更有意思了，他經(jīng)常和父親一起玩。而媽媽就住在附近，幾乎每天都來看他。Azka說，雖然父母離婚并重組了家庭，但是他們卻不再吵架了，有時還會一起購物或旅游。有人問Azka是否希望父母重新在一起，他說不，他所希望的，是父母都能開心快樂。后來，他還為此畫了一套彩畫，名字就叫《爸媽離婚后，我的幸福生活》。
Azka的故事可以給很多離異的父母以啟示，什么才是真的“為了孩子”。如果因為核心價值的錯位而不得不選擇分開，父母首先應(yīng)該坦誠地將決定告訴孩子，父母也有權(quán)選擇幸福，并且強調(diào)離婚并非父母哪一方的過錯造成，而是只是因為不再相愛，保護好孩子心目中的父母形象；其次，告訴孩子未來的生活如何安排，不讓孩子對未來擔(dān)憂和恐懼；再次，要告訴孩子，雖然父母之間不再是夫妻關(guān)系，但與孩子之間，永遠是父母與子女的關(guān)系，而且要告訴孩子，你們都會永遠愛他（她）；最后，要讓自己完全適應(yīng)離婚后的生活局面，并且不斷完善自我后再組建新的家庭，避免再次踏入新的矛盾漩渦，對孩子造成二次傷害。
最后，借用一位兒童教育家博客上的一句感慨：多么希望每個離異家庭的孩子，頭頂永遠是一片燦爛的天空啊！
