物質匱乏，只會讓你的生活拮據，精神匱乏，你的世界都是黑暗的！茍活的方式有兩種，一是為了夢想茍活，二是為了茍活而茍活，希望你我都早一天能夠在悲觀中找到樂觀的存在！
直至現在，此時此刻雖然我還是一無所有，還有負債壓身，但我還能笑著回想我的經歷，不是我沒心沒肺，而是我相信，我的努力會給我一個答案，哪怕答案不理想！我仍舊可以坦然的面對別人眼中茍活的自己！因為我清楚在如今這個階級分化的時代，鴻溝不僅僅體現在城市和農村，同樣體現在家鄉那個西北小城鎮，我們好多人真的不是因為熱愛城市不回去，而是清楚家里沒錢沒權，回去只不過就是死亡式的茍活，如果家里會有穩定的工作，至少對我而言一個地地道道的村孩，我會選擇回去！我們不得不說，在城市生活不容易，但是我們也不得不承認當今社會，更多的機會都在都市里產生！
同樣的樓層，當你站在100層時，你所看到的都是遠方美景，你要是在一樓，你所能看到的就只有眼前的垃圾
記得是11年秋天，城際的列車讓我走進了大城市，帶我走出了我生活多年的故土，懷著對城市的憧憬和內心的害怕，以及父母對我深深的寄托，我出現在烏魯木齊BRT1號線，那時沒見過這么長的公交，總是怕要是斷了可咋辦？也對城市的一草一木都充滿了好奇，感覺眼中一切都和電視劇一樣美好（現在回想那時候的我真的覺得太傻，但是我真誠）在向往中開始融入了我的大學生活。在大學期間做過服務員，干過推銷，也當過小中介，那時候自我感覺挺好的，挺有優越感，導致了我從來沒有想過去從事我的專業！然而畢業后的生活卻不曾像我想象的那樣，我和多數人一樣成為了城市的流浪者，穿梭在城市的每一個角落，有的時候連100大鈔掏不出口袋，每天早晨雷打不動吃饅頭，晚上能吃饅頭，我絕對不會浪費別的食物，完了還能笑著對自己說，哥吃的不是清貧，是憶苦飯！終于自認為口袋的錢能讓我放縱一下，買一件有檔次的衣服了，當我站在商場里，我才發現我的資產只能買一支鞋時，當看著售貨員有條有素的站著時，我他媽連路都不會走了！
那種落差影響了我很久，我一度在想我也在努力，為什么我和這座城市卻格格不入，我是不是要回到我曾經生活過20年的故鄉，我該不該在這座城市里獨自茍活，那天我想了很久我覺得我“該”“必須該”爸媽曾告訴我，我們傾盡所有只希望你能在外面的世界有一塊屬于你的地方，真的不希望你在重復著我們的生活！
15年的時候，有位高中伙伴找我借錢，說要買輛車差點，能不能支援一下，我當時真的連2000都借不出去，在得知我無能為力后，他說，那你在城市混啥呢？還不如回來找個活干，講心里話，我挺難受，一是朋友沒能給予幫助，但更多的是對自己現狀的一種無奈，還有對未來的迷茫，我不知道我要的成功是什么，我只知道我想要融入這座城市，卻沒有想過我該怎么去融入！喝過太多的雞湯，吃過太多的干貨，讓我什么都知道一點，卻又什么都不能堅持到底！這是我的病，也許也是你的病。到今天如果你要問我，那時候的你還會選擇在城市茍活嗎？我想我的答案是會的，因為在現在資源信息不對成的科技時代，沒錢沒權的農村孩子，如果被動的回到農村，那必定是一種深淵，天價的嫁妝，利潤變現薄弱的市場，兩年的時間會讓你放棄你所有的理想，連夢都忘了做！
春節免不了聚會，朋友們一起酒過三巡，你會發現在城市的茍活者，聊的是行業的發展，當下的時事，農村的朋友卻在聊父輩們聊了一輩子的話題，來年去哪打工，地里種什么！不知道是我們太幼稚了，還是他們成熟了，更不知道是我們與時俱進，還是他們已經重復了父輩的生活，只不過會在多年后期盼兒女能夠逃離他的生活！
就這樣16 年來到重慶，隨著年齡的增長，也沒有了當初的浮夸夢想，漸漸的清楚，別人的成功不可能適用于每個人，成功也不是那么隨隨便便就能夠定義和做到的，我覺得對我而言能在這個城市中立足，找到自己要長久做的事，這就是現階段我的成功，哪怕它只是別人生活中的日常！然而這一切，我內心世界的成功也勢必要我去接近它，才能有機會擁抱它！
堅持，你想要的一切都會有答案
靜下心的歲月，我開始覺得詩歌和遠方不能沒有，在追求的道路上，請我們踏好每一步！最近合開個美容院，不是特別火，但是我相信努力我會越來越好的！因為我們努力追逐的現在，必將是未來我們彌足珍貴的回憶。
到今天如果問我什么是讓我在這個城市茍活，我想我會說是父母傾盡所有的寄托，是怕回去那種埋葬式的茍活，是為了未來我的兒女不在走我重復的道路，更是我內心對生活的向往！
人生就像一個儲蓄罐，你所投入的每一份努力，都會在未來的某一天，回饋與你。而你所要做的，就是每天多努力一點，請相信：別人擁有的，不必羨慕，只要努力，時間都會給你！
