在去年，我在構思自己的小說，花了一整天的時間，終于寫出了一個完整的章節，情節設計，用詞，要傳達的意思，都可以說是當時自己的巔峰了。
于是產生了一種自我滿足感，就拿著未發布版，給一些人看，大多數人都說，哇真棒，真好。
這些肯定的聲音，讓我很快樂，也很有力量和價值感。突然，有一個話語權對我來說還蠻重要的一個朋友，指著我的文章說，情節跳轉太快，太突兀，你要潤潤色。
這令我很不舒服，潤色？我又不是專業的作家，情節跳轉太快？怎么慢下來？
為什么你的表述這么的模糊。
但是當我自己真的閱讀一遍后發現，它確實存在那個朋友給我指出的問題，只是心中依然被突然的挑刺和打臉攪動的異常不舒服。
這樣的不舒服感，在內在升起了一種，啊為什么對我指指點點，你說的輕松，你咋不自己寫呢。
再然后，內在OS演變成了，人家說的沒錯，是我自己有問題，啊，我果然不適合寫小說，我真差勁，這種自我否定的聲音。
我變得越來越小，越來越沒有力量。
掙扎了一整天，終于還是在晚上，拿起電腦，一點點的去改正它。
然后，它也被改好了，確實它變得更好了。內容顯得更加的成熟，而不那么“蒙太奇”。
我一直很難區分，什么是掌控，什么是愛。身邊很多人，其實會為了我變得更好，而給予一些提點，但我總會下意識的去認為，這是一種控制，難道我現在不夠好嗎？
比如，我好心幫一個朋友，買早餐，結果卻被反過來教育買的都是垃圾食品，還不如不吃。
比如，我構思了一堂網絡課，怎么開，心中的爆款課程，結果卻被告知內容還是不夠大眾。
比如，我去籌劃一場活動，文案，物料，招生，全全我一人組織和完成，沒被鼓勵就算了，還是被告知有很多的不足。
這些都讓我崩潰，不是我無法接受我不夠好，如果都是我不在乎的那些人，隨便如何說我，我都無所謂。
但是，所有我拿出百分百態度去付出的，都是我很重視的伙伴。
我愿意完全打開去接收指點的，也都是在我心目中有很高份量的“靈魂家人'”。
我很在乎，我很在乎他們怎么看我。
我很在乎，我很在乎自己在他們心中能不能有份“完美形象”。
越是這樣，越是小心翼翼的，去約束和限制自己。當然，犯錯機會少了。形象沒有那么囧了。
而鏈接，也沒有那么深了。
有一次，我聽說一個小朋友，每次生病的時候，都不希望與自己的國外的媽媽視頻，他會躲起來。他希望自己，能以更好的形象出現在媽媽的面前。
其實我也不是那么的在乎自己的形象，但是碰到在意的那些人，我就莫名其妙的緊張和在意起來。
越是泛泛之交，越是得心應手。越是靈魂至親，越是緊張蒙圈。
而我覺察到這一切，都是源自于害怕不被愛。害怕如果我做的不對了，做的不好了，我丑陋了，我毫無價值了，這些人就離我而去了。
有時候寧可選擇孤獨，一個人待著。不與任何人鏈接，或者僅僅只是泛泛之輩。因為說什么都無所謂，也不用在乎他們的眼光。
但我知道，那就是慫了。
不敢在更深度的關系里，去呈現不好的自己，就是慫了。
明明需要更多的伙伴，卻假裝一個人可以獨自逍遙自在，就是慫了。
我查閱了自己和近幾年身邊比較近的朋友的合盤，發現大多數的朋友，產生過沖突和不愉快體驗的朋友。
竟然，要么是我的老師，指出我的不足。要么是我的挑戰，幫助我蛻變。
而挑毛病和挑戰的背后，難道不是來成就我的嗎？
星盤上指出，她們都是我最重要的伙伴。
其實，我心里清楚的很。所有的不舒服，是來自于我不愿意突破我的舒適區。
我害怕我真的是一坨屎，而且是被拋棄的屎。
最近一個朋友指出，如果你一直都害怕這樣，那你永遠都不會開心，都不會快樂。
我開始試著去認出這些恐懼，試著去選擇走出舒適區。蛻變，也許會有一些過程和時間，需要耐心。但我不會在選擇原地踏步。
即便，我聽到被指出缺點，或者被告知我做錯了，或者甚至就是很糟糕，我依然會不太好受。
我知道，只有真的完全完全允許了，我才能更加自由，我才能接收更多。
因為，只有愛你的人才會希望你變得更好。
