喜歡早晨懶在暖被窩里，久久不想起來。等睡意稍微褪去我才慢慢的起身伸個懶腰。沖杯咖啡，從咖啡杯里升起緩緩的白煙，屋子里彌漫了咖啡的香味。拉起窗簾陽光透射進來，刺眼。而我仿佛忘記了昨天的煩惱，盡情陶醉在陽光下，打開窗還有微微的風拂過我的臉。也許這已經是我的習慣，也許是我逃避紛擾世界的一種方式。等到自己開始面對不了那些困難、挫折或是繁雜的事情，我就開始躲在自己的世界里。讓自己享受幾天的寂靜，讓自己的心慢慢的沉淀下來。
這么多年來，我不喜歡自己變得虛偽，也不喜歡討好任何人，我發現自己不喜歡的事物越來越多。也許我很挑剔，對于戀人，朋友，我都希望有個純粹的感情，不需要真真假假摻雜在一起。也許我很矯情，我付出了真情也想要相應的回報，哪怕是一句關心，都好。好多人都說感情是不需要回報的，但我貪心，我需要。我需要戀人，朋友或者其他人對我做出相應的回報。不需要太大，太多，一句溫馨的話剛剛好。也許別人覺得我不回討好別人，可我從心底尊重和愛護，只是不想表面上那么炙熱。我的愛細水長流，不到關鍵，誰也看不出我的心。也許這就是所謂的“城府”。我心底的世界不會輕易表現在表面，只是笑著訴說一切。痛、難、淚都藏在心底，實際上是不想讓別人看見自己的脆弱，也不想讓別人知道了之后卻不知道怎么安慰我而尷尬。
看過一部韓國的電影——“結婚禮服”，我很像電影里的小女孩兒，有點倔強。可倔強不代表我不懂事，不代表我不愛別人。我愛的人，我會愛到我生命的盡頭，因為我很倔強，所以不會中途離去。以前我不覺得自己自己這么的固執，因為那時我還是個老師眼中的好學生，家人眼中的乖乖女，文文靜靜。從沒想到世界不僅讓我長大，還讓我變得如此固執，倔強。可我不想長大了就失去珍貴的童真，我想好好保持，一直到我老去。當我滿頭白發，拄著拐杖時，還能笑的很燦爛，即使那時笑起來滿臉皺紋，我也覺得美麗依舊。
也許是懂事讓我懂得了很多。因為懂事，從來不會違背別人；因為懂事，把難過藏了起來；因為懂事，遇到傷心的事會把自己關在自己的世界里。而別人也習慣了我的懂事，若有一天，我開始變得不懂事，別人就會用異樣的眼光看我，仿佛我違背了自然法則一樣。也許懂事就是我與生俱來的吧。這對于我來講不是什么夸獎，有時候懂事就是我的一種痛苦，會讓我傷心難過。我也想放縱的做自己想做的事，拿著一罐啤酒懶散的坐在人群中，看著形形色色的人，感嘆一下人生。不用什么所謂的“道德標準”來衡量，就是自由自在的“不懂事”。其實所謂“不懂事”，就是不顧別人的看法做自己，和道德沾不上邊，可有些人就是會讓這些事扯上關系，讓你覺得有愧疚感。我也想狠狠的罵那些傷害我的人，想說憑什么他們仗著我在乎他們而隨意傷害我。我總是這么幼稚，也許永遠活在孩提時代我才能消停對一些事情的不滿。因為小孩子是最容易滿足的，可我在漸漸失去那單純可愛的童真。但我希望能夠重新找回那個小孩兒，然后永遠的珍藏在心里。
在我眼里，每個人到最后都是簡簡單單，回歸本真。不過是為了短短幾十年而拼搏。作為其中一員，我也很簡單。我只是個生下來要活下去的凡人而已。只不過，我想要活的有意義。
