我是一個無比能忍的人。

大約是因為小時候所有通過發脾氣試圖去得到什么的行為，全部都以失敗告終，所以我學會了內斂，學會了忍耐，學會了控制情緒。

這樣的習慣一直保留至今，但有些事、有些真理、有些習慣卻總會隨著時光流轉而顯得那么不合時宜。

我的忍讓逐漸成為了別人欺負我的理由。

與人合租，是那些畢業不久獨在異鄉的打工人的常態。

我也是其中一員，剛開始合租的時候，我與舍友關系很好，吃的用的基本都可以通用。誰做飯了都會給另一人留飯，誰從網上淘到了好玩意都會給另一人共享。

大家也許猜到了，一般這樣美好的敘述，都只是在回憶里了。

關系是怎樣開始變壞的呢？

也許是從合租的第一天起就埋下伏筆了，我第一次與人合租，內心稍顯膽怯，但我告訴自己，無非就是成為朋友或是不歡而散倆種結局，成為朋友自然皆大歡喜，不歡而散也必然讓我收獲一份成長，我應該勇敢的向前看。

但彼時還未曾想，這樣的想法就中了墨菲定律。

墨菲定律是指：如果一件事物存在兩種或兩種以上的解決方式，但其中一種方式會導致錯誤或者災難，那么一定會有人去選擇這種方式。

也許是墨菲定律作祟，也許是一貫隱忍的性格所導致，當我第一次從睡夢中被吵醒，我選擇了忍。

第二次、第三次、第四次被吵醒，我選擇了改變自己去適應環境，我的入睡時間從晚上九點、改成十點、繼續改成十一點、到現在改成了十二點。

她以房間網太慢為由，大半夜敞著房門，放著擴音聽課、大聲著打電話、在客廳里放著音樂練瑜伽。

剛開始不是這樣的，她也會早睡早起，亦或是關上門在自己房間里造作，但不知從哪一天起，她變得肆無忌憚，她偶爾留宿的男朋友也跟著她在半夜一點多把聲音外放聽書。

可以明確的講，那時候我們的關系依然很好，她絕不會為了報復或者怎樣才這樣做。

他們只是單單的不把我的需要放在眼里了，不會在意我是否已經入睡，不會在意是否會影響到我。

這就是一切的開始。

剛開頭時說了，我是一個很能忍的人，小時候老家的縣城發生了一起兇殺案，一個老實巴交的鞋匠，被他的同族兄弟欺負了整整十年，終于有一次，他忍無可忍，拿起修鞋的錐子，刺向那人。

世人談起他來，不免一陣惋惜，那時候我就在想，我性格里的某一部分，好像跟他非常像，我懼怕自己這種性格，害怕有一天也跟他走上同樣的道路。可一個沒讀過幾天書的孩子，不知道怎么改變，在封閉而落后的村莊里，我不知道怎么就認定了，這種性格是天生的，改不了。

于是我開始了長達十來年的憋屈生涯，被欺負就忍著，受委屈就忍著，想要什么就忍著，想痛罵、想打人都忍著。

現在看來，曾無比信任的一句話“忍字頭上一把刀”簡直就是一個笑話，不懂爭取，還刀呢！恐怕只會被人一刀一刀的砍而已。

當然，經常被欺負這件事，不光是因為忍，還有原生家庭里沒人庇護、自己內心的懦弱、不愿接受不好的結局等等原因。我一直是趴著的，不愿去面對這些，這就像是二十世紀的中國，站不起來，就必然倍受欺凌。

我是被欺負長大的孩子，縱然一直沒有奮起反抗過，但我知道，就像那個十年后終于把刀口對準別人的鞋匠一樣，我從未放棄過讓自己“站起來”，我心里有一團火，一直在默默耕耘讓自己精進、成長、強大。

后來漸漸長大，身邊的人大多素質高，又因為交集不多，我幾乎沒再經歷被欺負這種事。

但問題沒有解決，就像心里有一顆炸彈，誰知道什么時候就會爆炸。

回到我與舍友的這件事情本身，舍友和她男朋友經常在大半夜吵鬧，我知道正確的做法是我應該試著跟他們交流，告訴他們吵到我了，或者在第一次感覺到自己受委屈時就應該直截了當提出質疑，質問她們為什么不尊重我。

這是朋友之間最應該遵循的相處之道，有什么就說什么。

可彼時，我用可笑的所謂的包容心安慰我自己，我睜著眼睛看著漆黑的屋頂，耳朵里不斷灌入噪音，我對自己說，她白天太忙了，沒時間練瑜伽，沒時間聽課，所以只有晚上有時間，等過了這段時間就好了，她會改的，她會變好的，她會在意我的。

這些想法是不是聽起來極其可笑，而且特別像是一個家庭里被家暴的婦女，每次家暴后都拖著不離婚，想著他會好的，他會醒悟的，他會向我道歉的。

多么懦弱、多么善良、多么害怕失去、多么可悲。

這樣的人，如果不把她逼到絕境，不讓她徹底心寒，她就不會找尋新的出路。包括我自己。

那一天，我去醫院拔了智齒，智齒埋的太深需要磨骨，醫生在操作過程中不小心磨破了我的一條小動脈，血液嘩嘩的噴出來，醫生差點就要給我用腎上腺素了（這是一種搶救時常用的藥），幸虧最后用棉球壓迫止血成功，這件事真的把我嚇到了，在這個過程中我甚至一度覺得自己該不會要死在那了吧！再加上傷口過大吃了倆次止痛藥都止不住我劇烈的疼痛。

我拖著行尸走肉般的身體回家，勉強喝了幾口稀飯，躺在床上就要睡時，她和她的男朋友在敞開門的臥室里哈哈大笑，那應該是個喜劇電影，他們笑完一陣又一陣，我躺在床上聽著，伴隨的是痛不欲生的疼痛和對死亡的恐懼。

而她其實知道我那天去拔了牙。自始至終也沒有問我一句還好嗎？

他們持續笑了倆個多小時，就在這倆個多小時內，他們的每一聲笑，就會壓倒我心中對她尚存的關于感激與友愛的幾根稻草。

那個電影放完的那一刻，最后一根稻草被壓倒，我對她再沒有一絲可以維持友好的力量。

當然，我依然是個懦弱的人，自己嘴巴疼的張不開，加之失望透頂也不想吵架什么的，大約也害怕自己受到什么傷害，所以我沒有奮起反抗。

懦弱的我選擇了冷戰，不得不說這是一個傷敵一千自損八百的選擇，我冷戰她，她也開始冷戰我，我們的日常就是不說話，東西分開，偶或摔個門。

這里有個問題，通過我的描述，也許有人注意到了，她在晚上做的都是些積極向上的事，練瑜伽，聽課，學習，能感覺這是一個很不錯的人??！人家肯定不知道影響到你了，還以為你不會在意呢！反正你又總是不說。

但是，當我們冷戰的時候，互相斗氣，都想做點膈應對方的事，她開始在更晚的時間里在客廳里練更久的瑜伽，注意，一直是用手機外放的聲音。

這說明了什么，說明她知道這樣做會讓我難受?。∷恢绬?？她早就知道的一清二楚。

但她不改，她覺得不重要。就像施暴者很少會承認錯誤一樣，把對方視為活該，把自己視為應該。

大家都知道，冷暴力就意味著一段關系的終結，她以為我會一如往常般忍受，但我既然對她失望透頂，而且我真的已經忍到極點了，我非常清楚自己需要一場救贖，對自己忍了十幾年的救贖，我開始了我的反抗，從半夜十二點開始在房間里看電視，音量放到最大，雖然閉著門，但聲音絕對可以透過倆扇門傳入她的耳朵里，她忙完去睡了，我繼續看我的。

吵到她了嗎？肯定吵到了，因為第二天，她把從前借我的書和手機全部放在了客廳茶幾上，要和我決裂的意思。

但其實在我心中，早在那個痛不欲生的暗夜里，我們就已經決裂了。

在這一整件事里，事情起源于我的自尊心受到傷害，我覺得她不尊重我，所以才會在我睡覺的時候吵鬧。

發展于我一而再，再而三的忍耐，要知道所有人都忍耐都是有限度的，當壓死我的最后那根稻草，也就是我差點需要用搶救藥救命的那天之后，我不想再忍了，開始冷暴力。

結束于我以其人之道，還治其人之身，在一次大半夜用最大音量看電視后，她歸還了我的東西，以示決裂。

就是這樣一件看似簡單實則不簡單的事，從無話不談的好朋友到互相傷害的“陌生人”這樣一段關系，卻讓我從中成長了太多。

如今，我對她沒有更多的怨恨或者生氣。我自始至終反思的都是我自己，我在想，我應該在第一次被吵醒就提出的，這樣不管她怎么回答，我都為這段友情努力過，我也應該吵一架甚至打一架，而不是冷暴力，在沉默中反抗。我更不應該那么懦弱，從一開始，我就害怕失去她，可最后還是失去了。

這一切發生的最大原因，就是我不會正確的發脾氣，我的忍耐能換來一時的風平浪靜，卻是事情向嚴重發展的一把柴火，最終只會導致倆敗俱傷。

也許，這就是我從這次失敗的交友經歷里能獲得的最大收獲。我會吸取所有的經驗教訓，成為更好的自己。

有些人，有些事，走著走著就丟了。但人生不就是如此嗎？來來去去那些人，能留在身邊的，又有幾個呢？

我們終歸要學會一個人走，練就強大的心臟，自己取悅自己，任世間風雨云煙，我自逍遙。