? ? ? 但凡與我近距離相處過的人，都認為我是一個心性堅韌，性情隨和，表達得體，豁達通透的人。這個評價我不拒絕，因為我的自評報告也是這么寫的，但僅限于近些年。昔日的我，與現在可謂判若兩人。

? ? ? 年輕時，我個性強，又很愛面子，什么都想做到讓別人無話可說，這也導致我的勝負心很強。為了讓別人滿意，也為了勝人一籌，我總是起早貪黑，拼時間和體力沒日沒夜去追趕。我可以為了寫一篇工作總結熬夜到兩三點，可以為了備好一節課放棄節假日的消遣，可以為了護學生周全得罪身邊所有人，可以為了提高學生的成績壓榨學生所有的休息時間……我很多的“可以”，都是為了要一個很可以的“結果”。“結果”我是要到 了，但我活得并不開心。別人看我風頭無兩，我卻踽踽獨行心有戚戚。

? ? ? 這種生命狀態持續了三四年，我覺得很累，很孤獨，我經常捫心自問，這難道就是我的人生理想？這個理想究竟有什么意義？如果它真的有意義的話，為什么我達到目的之后沒有那種高歌一曲的自我陶醉？我要不要放棄這種努力，從此一生隨大溜？一番冥思苦想后，我終于想明白了，我的努力并沒有問題，因為不論我有多么強烈的好勝心，都是光明正大的競爭，從未背后嚼舌根，也從未暗中使絆子，我甚至連這種心思都沒產生過。但我所謂的努力，只是在證明自己，而非發展學生。我的努力很低階，目標也很狹隘。我雖然每天都在勤奮地做事，但我從未思考過我做這些事究竟是為了什么。我更未思考過我要把學生培養成一個什么樣的人。我就像一個安裝了程序的人工智能，按指令做事，絕不誤事。

? ? ? 我心中生出來的孤獨和戚戚，并非過分努力給身邊人造成壓力所致。事實上我身邊的同事，包括我的家人，都沒有覺得我努力有什么不對，在他們的認知世界里，我本來就是這樣的人。而是我逐漸不滿意自己的所作所為導致的。我隱隱地認為，我應該把我努力工作的意義搞明白，我不能做一具只聽上級指令行事的行尸走肉。

? ? ? 自從產生了這樣的想法之后，我就開始尋找良方進行自救。我想過咨詢專家，但我根本走不出去，專家也請不進來。我也偷偷去過市里最牛的私立學校應聘，不料試講就卡殼了。我還氣勢磅礴地想過，老子要“天高任鳥飛，海闊憑魚躍”。但我不知道天有多高，海有多闊，翅膀和魚鰭都沒有準備好，憑什么高飛和躍動？思來想去，唯一能夠進行自我救贖的，恐怕只有去讀書了。或許是福至心靈吧，現在看來，我當初那靈光一閃的念頭竟然為我找準了成長的方向。也感謝我的母親，打小我就被她訓練出了超強的行動力。于是我開始了功利性的閱讀——需要什么讀什么。我需要提高對教育的理解，就買教育理論的書來讀。我需要提升我的教學水平，就買教學設計和課堂實錄來讀。我需要解決帶班中的問題，我就買班級管理方面的書來讀。我需要解決青春期學生的問題，我就買關于青春期和兩性方面的書來讀。

? ? ? 通過大量的閱讀，我終于明白我作為一個教師的意義所在了。教師的意義，首先是喚醒學生人性中向美、向善的力量，將他們培養成好孩子。用現在的話來說，就是必須以立德樹人為根本任務，培養德智體美勞全面發展的社會主義建設者和接班人。其次是要喚醒學生群體的上進心和對未來的憧憬之心。用現在的話來說，就是必須要幫助學生找到人生的意義，培養他們的擔當和創新精神。老師在傳授學生知識的同時，還要培養學生的可持續發展能力。有責任，有擔當，有憧憬，有可持續發展力的好孩子，才有美好的未來。我努力工作的意義，就是讓我的每個學生都有美好的未來。

? ? ? 只輸入不輸出，這樣的讀書是低效的，很容易成為紙上談兵。就像網絡上流行一句話：讀了很多書，懂得很多道理，卻過不好自己的一生。這是因為只跟文字交流，卻不付諸行動。我不僅讀書，還把書中學到的一招一式用到我的工作實踐中，有些一用就有效，有些用了適得其反。為什么同樣的工作場景，同樣的方法卻不奏效呢？我該如何改進呢？我學別人的東西究竟要學什么呢？這就是思考。有了行動，又有了思考，我就把我的行動與思考記錄下來，既有敘述，也有反思。葉瀾教授曾提出這樣的觀點：“一個教師寫30年教案不一定有效果，但堅持寫三年教學反思一定能成為優秀教師。”我根據我的成長路徑調整一下葉瀾教授的話，一個教師任勞任怨干30年不一定受學生歡迎，但堅持讀書并寫三年教育反思，一定能成為學生歡迎的人師。再持續發力，就能成為自己心中的明師，別人眼中的名師。

? ? ? 我年輕時，性情剛硬，性格急躁。經常因為做事沉穩不足，毛躁有余招到領導和同事的吐槽，以及學生的不滿。每次急得行不對路，口不擇言后，我也很懊惱，但就是本性難移，惡習難改。

? ? ? 怎么辦？怎么辦？每當午夜夢回之際，我都在向內尋找答案，但總是無功而返。有一天，校長喜滋滋地對大家說，他把學校外面的一塊荒地談了下來，農戶免費給老師們種菜，愿意種的就去認領一小塊荒地。我從小就懂得“人勤地不懶”的道理，我肯定要認領一塊菜地種上自己喜歡吃的蔬菜。

? ? ? 自那以后，我的業余時間就在菜地里忙碌。當我看著綠油油的菜地，聞著各種蔬菜的清香時，猛然發現，我的耐性比以前真是好太多了。我突然就明白了，慢工細活可以緩和我的剛硬，也可以剔除我的毛躁。我若真想變成一個行事有序，說話有度，為人有節的溫和之人，我就得通過“慢工細活”刻意磨練自己。

? ? ? 織毛衣是個特別需要耐心的活，于是我又利用閑余時間為家人織毛衣，并且特意買那種細毛線來織。織好一件成人毛衣，需要花去我一個半月的休息時間，但我很有成就感。一是我織的毛衣很漂亮，深得家人喜歡；二是我織毛衣的手藝越來越精湛，令女同事們羨慕；三是我的毛躁之氣越來越少，深受他人好評。粗略統計，大大小小的毛衣，我先后織了50余件。在此，我不妨嘚瑟一番，我織毛衣的手藝，在我的原單位，那是有口皆碑。起針、收邊，領口和袖口的收針，我都練出了絕活，不少女同事都要向我取經。

? ? ? 除了織毛衣外，我還迷戀上十字繡，尤其是那種用縫紉線在鞋墊上繡圖案的精細活，更是需要耐心和恒心，否則就會半途而廢。我從剪鞋樣，到粘布殼，再到制作鞋墊，最后一針一線繡出美麗的十字花鞋墊，一雙40碼的鞋墊需要花費我2個月的業余時間。從鞋墊的正面看，我的手藝與大多數人相差無幾，但若反過來再看鞋墊的背面，我的手藝就要超過大多數人，因為鞋墊背面全是豎直的針腳，絕無雜亂之痕跡。細數一番，長長短短的鞋墊，我先后繡了30余雙。很多人看到我繡的鞋墊都會感嘆，這簡直就是藝術品啊。

? ? ? 開荒種菜，織毛衣，繡鞋墊，這些活都需要耐心和細心，以及一顆等待之心。而我，恰恰喜歡做這些事，持久而認真，這就有效的磨煉了我的心性。

? ? ? 現在，我再也不是那個做事沖動，說話隨心的人，我學會了克制，隱忍和適度的妥協。

? ? ? 我年輕時，牙尖嘴利，說話一針見血，還總愛揭短。別人把話說到心坎上，我把刀插到心窩里。我還自鳴得意地給自己立了一個真性情的人設，說我是刀子嘴，豆腐心。

? ? ? 刀子嘴只管自己說了解氣，哪管別人是否生氣。因此，我每次說話都只管自己爽，完全不顧及他人感受。至于豆腐心，我早先認為它是溫軟的，我視自己為一個外冷內熱的人。但我后來明白，這個豆腐，它是塊凍豆腐，很冷，很硬，一旦砸出來，就要把人砸個血窟窿。我當然不愿意向別人兜頭砸過去，我再不堪，骨子里也是一個極其善良的人。但沒有人教我如何把內心的善良用最甜蜜最溫潤的方式表達出來。

? ? ? ? 我在這方面碰了很多壁，得罪了不少人，終于下定決心要換一種說話方式來與他人和諧相處。既然我說不好話，那我就少說話。我用心聽別人說話，好聽的，不好聽的，我都聽進耳朵，然后在心里反復琢磨：哪句話帶刺，傷人；哪句話帶甜，喜人；哪句話有哲理，啟發人。身邊那些人緣好的，說話就像灌糖水一樣的人，就是我的師傅。我悄悄地觀察他們說話的表情，感受他們說話的語氣，分析他們說話的內容。慢慢地，我就發現了其中的訣竅：表情要松弛，語氣要溫和，內容要友善。最為關鍵的是，絕不對別人的言行進行價值判斷，也不對別人指手畫腳。對比之下，我之前說話語氣很沖，喜歡進行價值判斷，還喜歡下結論，甚至連人家的可怕未來都預設好了。

? ? ? ? 當我學會了正常說話，同事不再疏遠我，學生也不再抗拒我，家人也覺得我很可愛，我的幸福感油然而生。原來幸福一直都在，只是我以前不知道怎么獲得。

? ? ? 我年輕時，也是文學青年一枚，難免多愁善感，加上愛好少，不合群，心中難免郁悶，怎么辦？我就讓自己立刻干活，一刻不停地干活。在學校，我一件事接著一件事不停地干，把自己置身于忙碌之中，沒有時間去郁悶，更沒時間去胡思亂想。在家里，只要我覺得心煩、迷茫，立馬就去搞衛生，眼見著自己親手把屋子里的贓物掃掉，污跡清除，心里就覺得特別亮堂。我還特別喜歡洗碗，看著碗盆上的油污被洗潔精除去，再被流水沖走，那個過程特別治愈。

? ? ? 我空虛，就立即動手干活，我的存在感和價值感就生出來了。我郁悶，就立即去做家務，把家里每個角落都收拾干凈，心里就特別明亮，也特別愉悅。總之，就不讓自己閑著去生悶氣。很多人都說我很大氣，其實是我想要做的事情比生氣更重要，我也沒時間去關注那些令人生氣的事情，更沒精力去計較那些鼠肚雞腸的事兒。

? ? ? 我初為人師時，特別不接受我的學生不喜歡我。我覺得我對學生付出的是100%，那么學生就要100%喜歡我。我接納并尊重每個學生，那么每個學生都要接納并喜歡我。那時，只要我得知某個學生不喜歡我，甚至還在私底下非議我，我就會寢食難安。我覺得我是一個失敗者，很沒面子，沒有勇氣去面對工作中的困難，慢慢地，意志就變得很消沉，行動也變得遲緩。

? ? ? ? 這種認知心態，是為師之大忌。它會讓教師變得患得患失，既容易消極頹廢，也容易放棄原則。我經常被學生的情感牽制著，搞得心里很不痛快，我知道這是一種病態心理，需要治療。只是，我該如何療愈心中的疾病呢？

? ? ? ? 這個答案又回到了文章的開頭，那就是讀書。我一直都認為，只有讀書，才能讓自己看到一個更大的世界，才能從智者那里找到打開人生困頓的密鑰。阿德勒的《自卑與超越》讓我徹底擺脫了內在的自卑。岸見一郎和古賀史健的《被討厭的勇氣》讓我徹底治愈了心中“每個學生都要喜歡我”的非分之想。認知問題一旦得到解決，我的心胸就遼闊了，心態也陽光了，格局也大了。我不再因為某個學生不喜歡我，我就放棄自己的責任，也不再因為某個學生非議我，我就小心翼翼左右兼顧。不管學生樂意不樂意，我始終堅持以“立德樹人”為根本任務，把他們培養成一個遵紀守法的好人，一個對未來有憧憬之心的“四有”好學生。如果他們膽敢違反公德，不講私德，甚至還有違大德，我對他們必嚴懲不貸！我才不管他們喜歡，或者不喜歡。我要堂堂正正教書，堂堂正正為師！