當我看到屏幕上的分數時，暗暗撫著心臟說一句還好。

這是我第二次考研，一旦失敗，我無路可逃。

須臾，微信上，Z發來一條消息：考得怎么樣？

本不想回復的，然而手指卻鬼使神差地敲下了自己的分數發送給他。

考得不錯啊！你給我爸媽打個電話報喜吧！

報喜？以什么身份？我把手機扔到一邊，不堪的往事又浮上心頭。

Z是我的前男友，我們曾在一起三年。

我要感謝他教會了我，不再去相信，會有任何一個別人，能給予自己全身心的愛。

【甜蜜】

我和Z曾是學校的風云情侶。

我讀新聞系，是校電視臺主持人；他讀體育系，是輪滑社社長。我們的相識是在一次與朋友的聚會上，之后互相留了聯系方式。談不上關系多么密切，每一次聊天倒也和諧。

過了挺久，被表白。他恰好是我喜歡的類型，笑起來溫暖陽光。加之過去閑談中體現出的三觀還算契合，沒怎么猶豫便答應了他。

那一年我大二。

我成為輪滑社社員口中的“嫂子”，他成為電視臺同事眼里的“妹夫”。曾經彼此身邊都是桃花不斷，公開關系之后，著實消停了好一段時間。

他會在深夜，飛奔幾公里去買我突然興起的刁鉆口味；我也會在每場輪滑秀的終結，抱著他沾滿了汗臭的衣服回到宿舍洗滌晾曬。知道我有異于常人的釣魚愛好，他在網上買了釣竿，常常耐心地陪我坐在學校后湖，等星羅棋布，等魚兒咬鉤。

某個假期，我第一次跟他回了他的家鄉。

他的家庭條件不錯，父母有學識有修養，對我也彬彬有禮。我們待了兩天，幾乎見過了他的所有親眷。

臨走時，他媽媽硬塞給我數額不菲的見面禮，還叮囑我要在學校里管教他，不要讓他玩物喪志。

不久后，我也把他帶回了家。

表哥在飯桌上特意灌醉了他，想試試他的酒品。結果他異常安靜，倒頭就睡。表哥對他的印象加分，原本搖擺不定的態度轉變成了支持。

爸媽除了嫌家遠，其他方面也挑不出他什么毛病，看我們感情好，也就應允了。

雙方父母知情并支持，家庭條件相當，倆人般配又恩愛。

我們是多么引人羨慕的神仙眷侶。

我以為我們可以牽手一直走下去。

【分歧】

大四，面臨未來。

我選擇考研，希望通過這塊跳板讓自己看到更大的世界。Z似乎沒什么規劃，不過他有時間陪我，對我來說也是種慰藉。

幾天后我發現問題來了。他倒是乖乖和我一起上自習，在圖書館的桌椅上總是倒頭就睡，人也像是失去了精神。終于他可憐巴巴地要求出去玩耍，我不忍看到他被如此禁錮，便同意了。

他如脫韁的野馬，迅速投入到輪滑社的各種活動中，玩的比以前更瘋。我起初并不介意，只是當又一次深夜，打電話央他來圖書館接我，卻得知社團聚餐中他喝的爛醉的消息。我裹著夜里的寒涼走回宿舍，心里充滿了對他的怨怒。

為了安全，我開始和班里的男生研友一起同行。

然而，一天我辛苦學習后回到宿舍，刷微博時跳出了一條未關注人的私信，是一句氣勢洶洶的“你不配和Z在一起，快滾開吧”。

我刷著此人的微博，從零碎信息中拼湊出她的身份：輪滑社社員，Z的追求者。最近他們似乎一起吃飯一起參加活動一起遠足，Z對她有沒有回應我不得而知。

打電話給Z質問，他說并不認識此人，還抱怨我想太多。

第二天午餐時間，我卻看到了Z和這個女生一起出現在食堂，兩人看起來如此親密。

無法忍受這樣的欺騙和背叛，我提出了分手。

此時距考研只剩半個多月。

第一次考研意料之中的考砸了。

再次返校后，Z回頭找我。他向我承認當時自己的隱瞞，理由卻振振有詞：“我怕你想太多影響你考試，我和那個女生真的只是普通同學。”對他舊情不忘，我選擇了原諒。

畢業時，Z在省城，借助關系找了一份工作，我回到家中準備第二次考研。

我們開始異地。

我從沒有對異地戀失去信心。我把生活費攢起來，半個月左右乘高鐵去他的城市見一面；他似乎也是愿意堅持的，每晚的電話和微信聊天，七夕時突然出現在我在的城市，都給了我不少的驚喜。

他說，等我考到目標院校，他也會去那個城市找一份工作，陪著我。

我相信了。

【冷淡】

九月份開學之后，我與目標院校的學姐聯系。離開家鄉，在學校附近租了房子，開始了二戰考研的風雨征途。

與去年相比，周圍少了研友。雖然可以跟著學姐去蹭大牛導師的講座，但當我重新啃食政治英語專業課時，心里說不出的孤獨。

每到堅持不下去的時候，我心里想到的第一個人都是Z。

然而打電話過去的時候，他總是在忙，也極少會問我的近況。

漸漸地，就由一天一個電話，減少到了一周聯系一次。

我以為這一切都是因為異地戀的緣故，于是更加努力。幻想著當自己金榜題名時，就有資格召喚他來這座城市陪我。

離考試還有二十天時，我遇到了電信詐騙。騙子裝成我的好朋友，說家里出了車禍。我心急如焚打去了4000塊錢，對方的電話卻打不通了。

當意識到這是場詐騙時，我一個人在N市的街頭，泣不成聲。

實在忍不住發了條朋友圈，似乎把自己的痛苦放大后得到朋友的安慰，我的心里能好過一些。

過了兩天，Z打給我2000塊錢。說是他媽媽看到了我的朋友圈，心疼我考研辛苦，給我的生活費。

此時我已經收到了家里打來的救急款，便把他的這筆錢退了回去。

他發信息給我：“最近我手頭有點緊，這兩千塊錢我自己拿著了，你別告訴我媽說你沒要。”

這樣怎么可以？我在心里鄙視了他一番，轉臉給他媽媽發了個微信告知此事。

考試期間，我戒了手機，仍然恢復不了飽滿的狀態。

兩天一共睡了七個多小時。第二天考專業課之前，失眠到凌晨四點。

【陌路】

考完后我打開手機，看到兩天前的一條微博私信，Z發來的。

點開以后，是Z和當年挑釁我的那個姑娘，兩人相擁對視，笑容甜蜜。

我眼前發黑，差點把手機扔出去。

隨后是微博里的贊提醒，我點開看。

全是那個女孩，在我所有自嘲自黑自怨自艾的微博下面，一個鮮紅而刺眼的贊。

打電話給Z，反而被詰問：“你把你沒收錢的事情告訴我媽媽了？你知不知道因為這2000塊錢，我家里亂成了一鍋粥，所有人都在指責我。”

“沒錯，我就是故意在你考試前兩天給你發私信秀恩愛的，我早都和她在一起了。可是你讓我全家人對我有了那么大的偏見，你憑什么還能安安心心去考試？我就是在報復你。”

我聽著電波那端Z的聲音，如此陌生。

我完全不認識這個咄咄逼人的他，仿佛這不是和我相處了三年的男朋友。

父母似乎對我分手的消息并不震驚，只是他們焦慮于我的年紀。每有相仿年紀的男孩子在他們身邊出現，我便會被慫恿去相親。

不是沒人追我，中學的同學，大學的朋友，二戰期間在圖書館里也留了幾個人的聯系方式。他們變著花樣對我好，我收到過玫瑰，收到過期盼已久的圖書，收到過各種精心制作的禮物。然而我就是不敢愛，不敢去答應其中任何一個。

似乎一夜之間，從春心萌動的少女，成長為閱盡滄桑的婦人。

最累的是我的心吧，當它因Z的種種行為遍體鱗傷時，當它付出了所有的愛卻得到一次又一次的踐踏和失望時，當它已經不堪重負行將崩潰時。

朋友說，誰年輕的時候沒有遇到過幾個渣男。

然而我分明記得他最初的笑，記得他對我的好，記得他在大學校園中的單純可愛。

也許是我的咄咄逼人，反復對他強調責任的重要性，一次又一次剝奪他喜歡的自由，才讓他變成了現在這個樣子。

這些苦頭，只能我自己默默消化。

【重生】

我仍然會在某個時刻想起Z，也許是看到與他相似的背影，也許是聽到曾經一起聽過的歌。

然而在最低沉的日子里，身邊有那么多的朋友陪著我，似乎冥冥中，上天讓我失去了什么，也總會補償我些什么。

我暫時還是不相信愛情，即使Z肯回頭，我也不會選擇和他在一起。

但我相信，通過自己的努力，當我把自己變得強大，不再將喜怒哀樂囿于某一個人或某一段感情。我便不再害怕孤單，不再企圖通過依賴來尋求自己的安全感。

我會記得，我愛過。

未來的路還長，還是希望，能有一個人，讓我重新相信愛情。

然后，你會不會走向我？