看到她發不能吃螃蟹的朋友圈,我就該猜到 ,她懷孕了。
當然,這肯定不是我干的好事。
二貨朋友說我是不是要發一篇‘‘誰說孕婦不能吃螃蟹’’的文章騙騙點擊量,我告訴他我已經寫過了,哈哈,開個玩笑。
朋友說,多少時間啦,煩不煩啊,再提起邵媛這個名字,他都要被女朋友懷疑是不是劈腿了。我才意識到,從高中開始算起,八年了吧。
當然,這八年除了前三年在高中我和她天天見面,整的全校人都知道我的事,剩下的五年里我和她見面不超過五次。
大學里偶爾和她聊聊天,知道她又有新的男朋友了,又分手了,又戀愛了,像老友一樣逢年過節發個祝福,只不過每次給她的祝福語,我都會想好久,想讓她覺得我是特意寫給她的,又要偽裝出群發的樣子。
朋友說我是受虐狂,他都換了三五茬女朋友了,我還在單著,除了看個小電影讓右手釋放一下靈魂外,再無其他艷遇。剛開始他還操心我的情感大事,時不時的制造些邂逅女生的機會,后來……他放棄了,因為他發現這都是無用功,我的心里容不下任何人。
記得有一次他喝醉了,和女朋友吵了一架后有氣兒沒處撒,朝我亂吼了一通,他說,你他娘的裝什么情圣,知道的明白你在等一個人,不知道還以為你取向有問題呢,你在半夜看星星看月亮的時候,人家說不定正和男朋友翻云覆雨呢,你他娘的虧不虧,你說你長的也挺帥的,怎么就不開竅呢,浪費青春就等同于浪費生命!
我好像被他一蒙棍打醒了,也開始找女朋友,后來我發現,我是被他那段話打懵了,醒過來后我又油鹽不進了。
上完大學就工作,過著再正常不過的生活,閑下來還會對她的朋友圈發呆好久。奇怪的是,我并沒有心痛的感覺,只是不甘心,為什么她不喜歡我,為什么我再沒有遇到和她差不多的女生,那么讓我心動。
別人打趣的問我是不是還對她念念不忘,我裝作若無其事,一笑帶過。踏入社會后,我更擅長偽裝自己,不想讓別人看出來我像個瘋子。
直到那一天,同學說,小媛年底結婚。
我記得,我不會忘記,那0.5秒的記憶空白,裝作坦然的哦了一生。
她走了,那些存在我夢里的美好片段,那些我早就計劃好了和她一起實現的夢想,不復存在,徹底崩塌。
明明終成路人,為何安排相見
青春是美好的,而我的美好,都想和你分享。
這些東西,我沒有和任何一個人說過,也感謝簡書,讓我愿意說出來,沒錯,我很慫,我不敢告訴她,因為,告訴她了又能也么樣,因為她和我說過,感動不是愛情。