一聽到“我不管了，你想怎么干就怎么干”我的怒火就能燒掉整個房間，心想著你他媽的管過我嗎？說的跟真事似的，然后表面上和嚴瑞色的說好的。這股怒火被我硬生生的給壓下去，堵在嗓子里，堵在心臟里，堵得要窒。在想自己嗓子不好，跟這個可能有關系吧。

小時候，小時候我媽說，我不管你，你自己看著辦，我想要自殺的沖動都有了，著急的直跺腳。你每天忙的要死，你都不知道我發生了什么，你還有臉說不管我。你管了嗎？我所做的一切都是想讓你管管我。

有了弟弟，我永遠記得，我偷喝一瓶哇哈哈，被打的在地上打滾，要把我扔進井里的感覺至今記憶猶新。我總感覺自己像個孤兒，像個沒人要的孩子

爸爸走了，你真的不管我了，與其說我是恨爸爸，不如說是恨你，恨你為了一個男人，把不管我這件事做的這么徹底。我被送回老家，沒有人在乎我的感受，沒有人在乎我的恐懼，所有人都開玩笑的跟我說，你是沒人要的孩子了。你爸走了，你媽也不要你了。我被像一個皮球一樣在奶奶家，姑姑家，大伯家踢來踢去，我就是個外人，那都不是我的家。

弟弟也被送來了，別人都問他，你是豬村來的嗎？你是狗村來的嗎？他才三歲，他什么都不知道，別人說他什么，他都說是，看吧，因為我們沒人管，就得被大家侮辱。弟弟每天晚上睡覺，拉著我的手不放，一夜一夜的出冷汗，那么小的孩子，特別警惕，我一松手，他就哇哇的直哭。我特別的無助，我也是個孩子，我要怎么辦，弟弟要怎么辦。

你回來了，我在想，如果沒有弟弟，你還會來找我嗎？你問我如果你們離婚一人一個孩子，我要跟誰，我天天都沉靜在你哭泣詛罵委屈里，我看著你像個瘋子一樣，我感覺我好愛你，我還沒開口之前，你就罵我忘恩負義白眼狼，選我爸，不選你，我說什么，我什么都沒說，可你死一樣的認為，我就是這么想的。我爭不過你，好吧，我就是這么想的，我一夜一夜的承受你這種瘋了一樣的恐慌，你爸不管我們了，我要是心狠一點就帶著你弟弟改嫁了。這種恐懼在告訴我，你給我乖一點，不然我就不管你了。我成了這個村子里最懂事的孩子，照顧弟弟，好好學習，好好去地里干活。只有這樣你才不會離開我，我都不敢奢求你來管我，只有你不要離開我。為了你能不要再天天威脅我。天天跟我重復你可能會離開我，我甚至用上了裝瘋賣傻，鬼上身，村里說如果真的有小孩鬼上身，就要拿針穿指尖，十指連心，你都不知道那是有多痛。我就是要你管管我，把自己的傷害夸張好幾倍，撒謊自己有多慘，也許你真的管我了，可我一點都想不起來。

爸爸回來了，這幾年，我們過得相安無事，我沒有什么記憶，我爸每次跟我說，除了錢，我什么都給不了你，你得靠你自己了，別指望我們能管你這個管你那個，我靠，您管了嗎？說的跟大款似的，哪次交學費不是緊緊巴巴最后一個啊。我們話很少，除了要錢的時候，幾乎不說話，你每次罵我除了要錢的時候才想起跟你打電話。可是你說的也，除了錢，你什么也管不了，事實上你也真的管不了。高中上了一年，我靠著舅舅的關系轉到了中專，象征性的通知了你們，我本想你們會大發雷霆，然后你就會大發雷霆的罵我，我就可以說，你不是不管我嗎？現在怎么管了。劇情都是不會像我想的那樣發展，你們說轉就轉吧，反正也跟不上，中專的學費還便宜一點。我真想能萬劍齊發捅死我，我就解脫了。

大專畢業了，您給了我一萬塊，說，這是這輩子給你的最后一筆錢，以后就不管你了，又是這句話，每次聽到這句話，我的心就像被一片一片的切下來，碾碎一般，等我有了孩子，我一定會告訴她，不管怎樣，我都會陪著你，不會離開你，都不會不管你。這筆錢，我交學費5千多，我欠學校的學費。在上海呆了1年，這一年還是很幸福的，遇見了一個對我特別好的美女老板，對我像親妹妹一樣，我特別想跟她親近，可我好像沒有這個能力，這個感覺一直折磨著我，我最后離開了。更重要的是，爸媽都在北京，我要離他們近一點。

回到北京，我的生活異常的艱難，每個月2千塊，房租600，加上水電，吃，還要買好看的衣服，不能太土了。我每個都會有那么幾天要餓肚子，怕出錯，怕出問題，所以老是表現出一幅嚴謹認真的態度，老板，領導也不太喜歡我。每次給我媽打電話，都希望能給我點安慰，給我點方向，回答總是走一步看一步吧，我也幫不了你，我知道你幫不了我。我只是覺得，我的生活怎么就比別人的要艱難。

我們現在沒有話講了，我都能猜到我說什么，你回什么，然后就是爭吵，然后就是一句我不管你，想怎么著怎么著，搞得兩敗俱傷，掛電話。

我一個月兩千的時候，你說整這么點，怎么活，你不能這樣了。一個月四千的時候，還是同樣的話，一個月六七千的時候還是同樣的說詞，我都覺得我的出生就是一個錯，錯到你難受，我也痛苦。我所有的不順利都會怪你們，你所有的回答都是我憑什么怪你。你都不管我，我憑什么怪你，憑你把我生出來，我知道你什么都做不了，只是想讓你跟我的童年道個歉，只是想讓你對我說，你很好，你走的每一步，我們都很驕傲，只是想讓你告訴我，別怕，我們在，你什么都沒有還有我。