總有人問我寫劇本是不是跟寫小說一樣，是天生文思如尿崩？我說不是啊，劇本是有技法的，有套路的。是原生的想法加上劇本應有的邏輯和模式，也就是套路。

那感情呢？

這個問題突然讓我啞然。見過很多身邊的女孩子男孩子，一喜歡人起來，就把百分之百的狀態交付給對方，想生氣就生氣了，想發火就發火了，然后遍體鱗傷的跟我聊，說，胖哥，我愛的太累了。

如果我是情感專家，會告訴你，愛情本身就是一場聰明人的拉鋸戰。誰在某種程度上掌握了主動，誰就打贏了這場戰爭，等著收獲。你平時要注意你的一言一行，要盡量做到喜怒不太形于色，喜歡的程度要循序漸進一點。就像有首歌里唱的，做到《戀愛未滿》。

未滿才會一直讓另一個人有期待。

昨天學生問我電影當中節奏的問題，我說，就是期待與完成期待的過程。好像，跟我們今天的主題有某種共同的特征。

可是故事可以設計、劇本可以套路，感情設計的了么？愛情套路的了么？你總會在不開心的時候急切的想見TA，總會在他沒有記住你生日的時候大發雷霆。有時候TA不接你電話，你會一邊哭著打個不停，一邊用盡心力的完成編劇都無法完成的各種構想——TA這會兒在偷情？在給其他小伙姑娘搭訕？你也想忍耐，可是你做不到啊。你多么期待，可以裝作很淡定的一笑而過，微微一笑，可是你做不到。你的顰笑都瞞不了你內心真實的想法。

有時候你特別想看TA的手機，只因為這是最能了解TA情感真相的辦法。

你想贏。因為你喜歡TA啊，所以，你也學著淡定、坦然，至少裝的這樣。你想做到寵辱不驚，做到不那么喜歡TA，讓TA有危機感、讓TA不要著急得意。可當你一看到TA手機里來了一條異性的消息，打了三個字親愛的，你就瞬間可以把所有的偽裝忘掉，徹底崩盤的歇斯底里。你其實不知道或者忘了，在職場里、在社群里，你也親切的稱你的伙伴為親愛的。

你多么用力的偽裝，有時候都抵不過，TA的一撩，或者一擊。

因為喜歡，是很原生的事情。

公式和套路救不了。即使救了，好像這份感情也變得不再那么純粹了，丟了最值得在意的“原生的喜歡”，贏了又怎樣？

講了這么說，好像我想說，真的喜歡一個人就不要套路。

好像不盡然。

連子喜歡一個姑娘挺久，追了半天兩人才在一起。沒有用什么套路，就是原生的對她好。從來不早起的他每天六點起來陪她練聲，病了背著她到兩公里之外的診所看病，結果他病了，連子就不敢見她，生怕傳染到她。

這樣，姑娘才答應了他。姑娘，明顯段位比較高，沒怎么哭過，連子表現好的時候，她連笑都像是計算過，不好，也就是轉身離開。倒是連子，我總看到平時緩和平順的連子會聲嘶力竭歇斯底里。好的時候，他每天沉溺在甜蜜之中無法自拔，爭吵時恨不得用全世界最殘忍的話割裂對方。

后來，兩人沒了后來。連子跟我說，以后再也不這么用力愛了。我不喜歡連子用的用力這兩個字，而是原生。

你可能會說，姑娘明顯不愛連子呀。誰在喜歡的人面前心如止水啊。可姑娘的舍友跟我說，每當兩人吵架的時候，姑娘也常常在宿舍兀自哭泣。

突然想到韓寒電影里的兩句話，喜歡是放肆，但愛是克制。

在戰術層面，有的人不是做不到，而是不想做。而真的有的人，是沒有戰術。這兩者存在不同的邏輯。以前有人跟我說，戀愛本身就是一場修行，學習的，就是如何更好的經營情感。我覺得，不做任何的隱瞞的展開自己是沒有問題的，可這應該有一個前提，就是你明白應該怎么去經營感情的基礎上，再保持原生的自己。而不是像連子那樣，本身不知道情感本身是什么的時候，就把自己毫無章法的“對他好”，美其名曰是因為愛變得貪嗔癡傻。比如，他病的時候，問過姑娘真的那么不想見自己么？他吵架的時候交流過對方的感受么？沒有，都沒有。這好比，一個是武藝高強的高手，用不用套路的招式行走天下，而另一個不過是無知者無畏。

感情面前，無畏比無為可怕多了。

克制的情感說起來也比較簡單，就是兩個人都是彼此獨立的個體，在情感面前，硬生生的粘連在一起，需要更多融合的元素，比如交流、比如溝通、比如給彼此空間，這些不應該叫套路、更是一種彼此的尊重和接受。不要用套路去騙取感情，更不要把無知當個性、當任性、當隨性所欲，而是在尊重情感本身的屬性基礎上，接受和相信自己原生的情感表達。

想起我開篇寫的劇本邏輯。是原生的想法加應有的邏輯，感情好像也一樣。