? ? ? ? 恍然人到中年，辭了職，做了陪讀媽媽，偶爾幫愛人打理公司事務，很單純，很機械。生活以柴米油鹽醬醋茶為中心，以養生健身偶爾放任身心旅游攝影為半徑畫圓。，我掩飾自己一顆酷愛自由天馬行空的心，自嘲這種陪讀生涯為匍匐修行，一直低到塵埃里，會開出一朵寂寞的花！
? ? ? ? 恍恍惚惚總愛忽略自己的年齡，喜歡“丫頭·”，“女子·”這樣稱呼自己，因為丫頭可以傻傻的天真，因為女子有水一般的柔情。
? ? ? ? 距離鏡子一米左右，模糊自己的皺紋，嫣然一笑，似乎我又是圍繞父母膝下那個鄉下丫頭 ，我的麻花辮歡快的晃呀晃呀，想起了那首歌，那首歌唱著唱著就笑了，笑的花枝亂顫，笑的無所顧忌，有一句尤其好玩：“我們坐在高高的谷（骨）灰堆旁邊，聽媽媽講過去的故事。”一邊唱，一邊嚇得心驚肉跳。實在想不明白，干嘛整的那么瘆人，非要到那么恐怖的地方講故事。現在是作為一個玩笑，但是依舊對“骨灰堆”心有余悸，雖然生死病老是自然輪回，無論如何迎接生命滿懷喜悅的，而對衰老，疾病，死亡總是懷著一種悲傷消極的情愫。
? ? ? ? 總是懷念鄉村的田野，在春天，一準挎著母親編的小籃子，帶著父親做的小鏟子，小眼睛在田野里尋找嫩綠嫩綠的苦菜丫，累了，就擺一個舒舒服服的大字，把紅頭巾蒙在臉上，春陽暖暖的，有時候會美美的做個夢，那時，田野就像媽媽溫暖的懷抱，天空就像爸爸寬厚的肩膀。媽媽總在我迷迷糊糊間把我喚醒，把我頭上的土坷垃拂去，把我的麻花辮重新梳起。
? ? ? ? 總是懷念那縷縷炊煙，當炊煙四起的時候，所有的母親都在呼喚自己的孩子，“鐵蛋，二毛，阿牛，雨兒······”這些親切的乳名在鄉村不停地回響著，就這樣叫著叫著孩子都長大了，父母都變老了。
? ? ? ? 總是懷念那棵老榆樹，春天來了，那淺綠色串串的榆錢 在我夢里一遍遍出現，只要愿意，輕輕巧巧的爬上樹椏，穩穩當當的坐下來，不停地用小手捋呀捋呀，手指都變成了綠色，唇齒也變成了綠色，還不忘記把圓圓的榆錢兜在衣服兜里，媽媽從來不責怪貪玩的我，在我入睡的時候默默地洗著染綠的衣裳。
? ? ? ? 總是懷念那一群小羊。每天放學，都去村口勾樹枝回家，樹枝與鄉村土路摩擦的聲音--灑灑灑灑，伴著我輕快的腳步，仿佛看見了小羊那期待的眼神，可愛的咩咩的叫聲，站在羊圈門口，小羊爭先恐后擠來擠去，我摸摸這一只，摸摸那一只，安慰它們，不要急，都會有的，我把樹葉捋下來，放在小羊的嘴邊，一會兒，它們都吃飽了，拉開羊圈門，讓它們在院子里歡快的撒歡。
? ? ? ? 總是懷念那暖暖的煤油燈，借著昏黃的燈光，我喜歡在一個很小的小紅凳上寫作業，母親一面熬著紅豆粥，一面挑著燈芯，聞著濃濃的豆香，守著年輕的母親，心總是暖暖的，滿足的。
? ? ? ? 某一天，忽然離開了家鄉，母親總是偷偷的抹眼淚。我只會安慰母親，大城市有五彩的霓虹燈，有高樓，有咖啡屋，除此以外，我不知大城市還有什么好？
? ? ? ? 行走在霓虹燈下，我茫茫然在紅綠燈前彷徨遲疑，來來往往的人群那么陌生，陌生的讓人心疼。
? ? ? ? 行走在密密麻麻的高樓下，我像一只小螞蟻那么小，我突然想哭，因為壓抑，心口覺得好悶，我突然想喊，因為好懷念那一望無際的田野。
? ? ? ? 坐在咖啡屋里，我惶惶然，我不喜歡咖啡的味道，苦澀苦澀的，我不喜歡咖啡的顏色，壓抑的褐色，我也學著城市人輕輕地攪動著，加點糖，再加點糖，再加點糖，城市人告訴我，咖啡要喝原味的，苦苦的，像人生。我也學著自己煮咖啡，空氣里并沒有彌漫著濃郁的香氣，卻是一股苦澀的中藥味，我無聲地哭了，眼淚掉進了咖啡杯里，一圈圈黑色的漣漪泛起，像極了我起伏的心情！從鄉下到城市，我突然不懂人生了，原以為自己可以像任何一個普通的公務員一樣生活，為了一個小小的副科，一個小小的正科，甚至奮斗一輩子。
? ? ? ? 是誰說，人活著，最痛苦的事情就是變化。這個變化來得那么突然，那么讓人措手不及。
? ? ? ? 兒子適應這個城市用了一個學期，而我整整用了四年的時間來適應這個城市。
? ? ? ? 莫名的，總喜歡掉眼淚，尤其在月圓的日子，癡癡地望著月亮，也許千里之外，母親也在望著這輪明月吧，也許母親和我的心思一樣，深情地目光里寫滿了思念。
? ? ? ? 莫名的，喜歡獨自咀嚼著孤獨的滋味，把自己擱在文字里，以為文字是自己最知心的朋友，讀字，敲字，曾是我一度單調而充實的生活。以為文字是最懂我的。可以忘我，可以唯我。
? ? ? ? 莫名的，生病了，習慣性的頭疼，牙疼，心疼，一度把自己擱在醫院，和美麗的白衣天使親密接觸，和大把大把五顏六色的藥片零距離接觸。
? ? ? ? 其實這個城市早就接納了我，而我一直在竭力阻抗。
? ? ? ? 記得那個冬天，我走進了心理咨詢室，但我拒絕袒露自己的心思，我偽裝著自己的痛苦，在老家，心情抑郁被劃為神經病的行列，我拒絕承認自己心理的亞健康。在每一次團體咨詢中，我總會淚流滿面，無法自制。那時，心理學老師輕輕地擁著我，輕聲說，“會好起來的。”
? ? ? ? 記得那個暖暖的中午，瑜伽老師帶著我練習瑜伽，我努力集中自己的意念，放松自己的身心，我陶醉在那舒緩的音樂里，有一個遙遠的聲音在輕聲呼喚我，回來吧，回來吧······閉著眼，我流淚了。
? ? ? ? 記得在一個教室里，童麗那柔美的曲子《夢江南》在耳邊一遍遍回放，我在鏡前努力的模仿走模特步，結果還是走私了，步子錯的離譜，身子僵直。老師拍著我的腿，說，又錯了。我再也沒有勇氣去學模特。
? ? ? ? 記得喜歡那個溫婉的女子，輕撫琴弦，我癡癡的望著這個女子，癡癡地聽著那如泣如訴的箏聲，曾一度我也可以彈幾曲簡單的曲目。爾后因為種種，古箏像一個被冷落的孩子，落寞的蒙塵了。
? ? ? ? 記得那是春天，沒想到我會和一群愛好攝影文學音樂的老師聚在一起，他們熱愛生活，喜歡自然，可以自如的用鏡頭表達自己的情感。可以用唯美的文字記錄自己的情感，可以用動聽奔放的音樂傳遞豐富的情感，那一刻，我意識到我喜歡這樣的生活，我曾經多么向往這樣的生活，知己三五人，聚在一起可以談談文學，聊聊攝影，欣賞音樂，其實冥冥中這就是命運的安排吧，我也可以這樣生活，我相信自己。
? ? ? ? 記得有一次外出采風，那是夏日的一個晚上，一位攝影老師手捧一只螢火蟲，欣喜地告訴我，小草，你看，多亮啊！安靜的夜，那點點光亮至今溫暖著我。我才知道，也許我的心有裂縫，光亮才會透進來。
? ? ? ? 記得和一個攝影老師的丫頭在一起攝影的日子，那個丫頭長得一副娃娃臉，純純的，沒有一絲世俗的痕跡，在每一個清晨，我在她的耳邊輕聲呼喚，她喃喃夢語，阿姨，再睡一小會，頭發軟軟的垂在兩頰，慵懶的樣子讓我心動，那一刻，我覺得那就是我兒時的狀態，我憐愛的拍拍她，好吧，再睡一小會。那一刻，我也好想也做回母親那個簡單快樂純純的丫頭！簡單快樂，真好。
? ? ? ? 記得每一次參加演唱會，詩歌朗誦會，團體咨詢活動，我可以用鏡頭給每一位老師留下美好的瞬間，那一刻我是開心的，發自內心的喜悅。原來這四年我把自己弄丟了，某一刻我找回了自己，也找回了快樂。
? ? ? ? 一次偶爾機會，認識了一個熱情善良的姐姐，姐姐長我17歲，姐姐是一個心靈開放的女子，她熱愛生活，熱愛音樂，熱愛寫作。姐姐陪伴著度過我心靈最灰暗的時光，姐姐帶我認識了幾位心理學老師，有幸學習了心理學課程.
? ? ? ? 在每一次做團體咨詢的時候，和每位老師共同分享著各自的困惑，我的心靈都會有很大的觸動。原來，我有些抑郁了，四年我把自己封閉起來，活在回憶里，不敢面對新生活，我白白浪費了四年的時間用來緬懷過去。最后，所有的老師站起來圍成一圈，手拉手，唱起了《真心英雄》這首歌：在我心中， 曾經有一個夢，要用歌聲讓你忘了所有的痛。燦爛星空， 誰是真的英雄，平凡的人們給我最多感動。再沒有恨 ，也沒有了痛，但愿人間處處都有愛的影蹤。用我們的歌 ，換你真心笑容，祝福你的人生從此與眾不同，把握生命里的每一分鐘，全力以赴我們心中的夢。不經歷風雨 ，怎么見彩虹，沒有人能隨隨便便成功。把握生命里每一次感動，和心愛的朋友熱情相擁，讓真心的話 和開心的淚在你我的心里流動······每個人含著淚，面帶喜悅，我們緊緊地相擁著，給彼此力量。
? ? ? ? 我誠心的向美好的舊時光道歉，向被我一度冷落的家人，朋友道歉。
? ? ? ? 我感謝兒子的陪伴，在每一個陰郁的日子，兒子講的那個并不可笑的笑話，兒子送的那朵朵康乃馨，兒子那溫熱的小手，緊緊地牽著我，因為孩子的健康成長，我也應該積極快樂的生活。記得去年的冬至，兒子鄭重其事的告訴我：“媽媽，我想和你談談，既然我們改變不了環境，就適應環境吧。”那一刻，我被兒子嚴肅的表情震撼了。我的一切的心情都被幼小的孩子讀在眼里。兒子認真的說：“媽媽，我想讓你快樂，我想看到你發自內心的微笑。”是啊，多少個日子我忘記了微笑，嘴角那美麗的弧度變得清淺，變得模糊。我怎么可以把日子過得如此不堪，狠心的把自己的心囚禁起來，拒絕快樂。其實，生活并不虧欠我什么，我應該在這個城市安心的生活了。
? ? ? ? 每天起床的第一件事，就是對著鏡子練習微笑，在離開家買菜，上課，工作，出游的路上，我都可以滿懷喜悅，開心生活。
? ? ? ? 也許從來沒有離開過故鄉，我不會有如此起伏的心情。感謝生活中充滿了變數，我可以有這樣的心理路程。 感謝這個城市一直包容著我，可以重新認識自己。感謝在這個城市遇到的朋友，他們無時無刻用他們陽光健康的感染著我。
? ? ? ? 常懷一顆感恩的心，常懷一顆喜悅的心，行走人生路，日子真好！
