和你失去聯系的第五天。你只是依舊靜靜躺在我的列表里，別有用心的備注和別有用心的單獨分組。獨一無二的特別關心，獨一無二的振動和鈴聲很久沒響過。不死的期待讓我開關屏幕的次數越發頻繁，幾近以一種病態的渴望來實現自己的期待。不安分的手指翻來覆去地點開消息窗口、你的頭像、你的資料。但是一切僅是一副安詳模樣，非尋常的寂靜毫無波瀾，壓抑得讓我暴躁。

思念足夠侵吞掉我的熱情，比一根蟄伏在皮膚層下的刺更難熬。它又癢又痛，并不是那樣鋪天蓋地的強勢，就是一點點、一絲絲，剛剛足夠觸動你，也足夠使你因它疲憊不堪的繳械。我太想你。隨即又是淺淺的難過，與此同時的還有埋怨。對，我討厭你可以安然無事的度過，我的付出都要不到回音。感情將我催化得太過孩子氣，權衡利弊得失，每一點的愛你都想要計較，我忘了，我愛你是我自己的事情。就像我當時的那句壯語，我喜歡你，與你無關，此刻想來也是萬種唏噓的。

不知道是不是許多女生都有看聊天記錄的習慣。哈哈哈我承認這樣不免顯得多愁善感。聊天記錄悄悄喚醒我的記憶。所謂看著看著就笑了，笑著笑著就哭了。我嫌棄它太過矯情，我只是太懷念那段有你的時光，我沒有哭。舊景重游，回憶太過美麗，我斟酌著你字里行間的深意，殫精竭慮。有人說男生和女生的差異就在于此，他們的話，不必深究其意，其所指永遠比你看到的更加直接簡明。但是我不聽。愛是盲目的，我太瞎了。沒由來的生出一股力量，我不相信你就這樣放棄我，換我主動又未嘗不可？也許我們只需要一個機會，那就由我來給吧。

如何能夠剛剛好感動你，又不至于讓你瞧不起。多年之前看到的這句話直擊我心。我們都太習慣從一些傷害和無名的造作里找那尋子虛烏有的踏實感。比如說感情里惜情的那方顯的太過古板；高冷絕不先聯系的那一方格外優越；先說愛的人就注定要卑躬。我們是否太習慣用柔軟的包容和退步表現深愛，而這些往往會被呈現為低他一等的軟弱。這種不平衡的對等勢必滋生茅盾，在戀愛的初期被迸發的多巴胺所掩蓋，隨著時間和交往的沖刷，它則變成了諸多問題的誘因。

我重新找到你，以追討過去的理所應當，你應了。這一次的相處，比以往都要更加深切。似乎已經超過了朋友的界限，好像要用這樣的方式彌補那一周的空缺，又有著瀕死前歇斯底里的掙扎味道。太喜歡你。

沒有征兆的，又再一次疏遠，很自然的，有如當頭棒喝，凝神靜思卻是心安理得的受了。感覺一切就應當如此，不甘的確有的，但我覺得像一只無形之手的操控，心服口服。也許這樣才對，我曾經魔怔般深愛過你，也曾收到你曖昧不明的回應，我承認那段時日里我是快樂的。不合時宜的觸動，還是讓它在歲月里匿去才好，相濡以沫不及相忘于江湖。道理都懂，我不愿總放任自己去強求，那模樣太丑。

人的相遇往往不需要太多的天時地利，遺忘太痛苦。即便相知相處并不是那樣的深刻，在打算雪藏過往的時候，我驚嘆于愛他那時的自己，到底是有多么拼盡全力。我發現到處都有他，都是他的影子。三毛說，每想你一次，天上掉落一粒沙，從此變成了撒哈拉。我只想說，每當我試圖掩蓋一次，我總能在生活的細枝末節里找到你的痕跡，我就更想你。太難過，我不得善終的愛情，我為它所痛，你只是安靜。回頭看茫茫來路的我，又該如何自處呢？