偶然刷到微博上2.4億閱讀的話題#那些復讀的人后來怎么樣了#，忍不住想寫點什么，卻又匆匆關閉了這個話題……

“老師，我有點不舒服，可以先交卷嗎？”

2012年春天，省質檢的第一天，提前交卷的我倒在了考場教室的門口，只覺得一片空白和暈眩，老師從四周跑來將我扶進車里送往校醫務室，那是我人生第一次暈倒，也是我第一次學會看清和接納自己。

每晚挑燈到一兩點，早上天沒擦亮就起床，趕值日，趕早讀，在媽媽一聲聲“才吃這么幾口，給我回來！”的怒吼中猛踩自行車，這幾乎就是我高三生涯的常態。

成績不好我會哭，別人被表揚我會嫉妒，別人請教我我會很得意，這些都是我最真實的狀態。

然而有意思的是，我的努力跟結果并沒有成正比，全班第一名又怎樣，也不過是普通班一時的榮耀，實驗班的人隨便撿一個出來都能碾壓你。如果說對于一個力爭上游的中等生，成績是最好的證明，那么分班制就是另一層面上的否定，因為我永遠只差那么一點。

我討厭自己數學永遠學不會，討厭自己原本可以做對的題一次次錯，我討厭再幾分就可以上重點線了，我討厭自己填報志愿的時候沒有勇氣填喜歡的學校……

多年以后我還是會想起老師在班上對另一個同學說起的話“一直不顧一切地努力不一定會看到好的結果，如果你用了錯的方法，一味使用蠻力的話”，我覺得這可能就是我高三的狀態吧。

第一次高考失利了。

那次因為長期不吃早餐，導致血糖低而暈倒的經歷，讓我正式脫離了正常畢業班沖刺的復習階段。因為身體一下虛弱起來，只能在家調養，偶爾覺得自己狀態還不錯去學校跟著同學小測一下，60分，緊接著一股惡心又折回了家。

直到高考當天，我也是頂著一身乏力和頭疼做完討厭的數學和我最愛的英語。

我沒有考上大學，低不成高不就，媽媽自責哭了，我也跟著哭了，一直都在普通班有著一絲絲成就感的我頓時感覺世界安靜了下來。

“沒事的，我去讀大專吧，不然去打工也行”，我跟媽媽玩笑得說。

我沒有奢望家里人讓我再去讀一次，那時我想到的只有放棄。

爸爸，外公和小姨站出來了，他們覺得這次因為身體原因導致沒有正常發揮，就算不指望說能考上名牌學校，這成績也不是我的水平。

后來，家里把我送去市里最好的中學復讀。

但，這時的我已經不再是從前的我了。

盡管同學們更優秀了，我分到了跟可以考上北大清華的同學做舍友，看著他們同樣也選擇了這條路，我反而更輕松了。

如果我盡力了還是平淡無奇，我也可以接受。不再為了數學沒有及格而傷心半天，因為我兩次高考數學都沒有及格，如何去面對這個事實也是我在復讀中成長最大的一點。

如果你從來都把自己要求得什么都還不錯的話，壓力只會越來越大，數學就像是我生命中一個不那么友好的朋友，我可能時不時需要它，但是不必是你的最愛。

我遇到了更好的老師，更出色的同學，我珍惜并且無愧于每天的努力。

最讓未來的我感到欣慰的是：

我學會了好好吃早餐，為了趕第一個到食堂，早早起床。

我學會了好好地對待自己的身體，學會跑步，學會冥想。我更學會了接納自己是一件多么幸福的事。

如果去不了實驗班，那就在自己的范圍內做到最好吧。

如果考不上名校，普通高校也會你喜歡的專業和室友。

如果你不要求自己一定要最優秀，那么試著做一個每天都可以讓自己幸福的人吧。

2013年6月6號晚上，我收到了十幾條來自上一屆同學的短信。

“要加油哦，放輕松~”

“不要怕，你一直都是最棒的”

“數學不會做就算了，你英語好，沒問題的”

“考完了我去找你玩哦“

……

我在宿舍門口流下了眼淚。

此刻，我覺得高考既重要也不那么重要了。如果再次失利也可以接受，我愿意做出另一個選擇并且為此負責，但這一年，我收獲了遠比成績更重要的事情。

二戰后，分數提高了50多分，盡管上不了重點，但那也已經不重要了。

我接受自己上不了重點學校的事實，但是這不代表我沒有在另外的風景尋找幸福和未來的動力，也不代表成績背后的我沒有其他值得驕傲的事情。

媽媽和小姨陪著我去了晚了一年的離家近的大學，沒有新生的好奇的沖勁，看著眼前的一切，學長學姐的接送，還有每一年都無比炙熱的艷陽，我感到滿足。

送走媽媽的路上，我回頭留下了眼淚，我知道這次無論怎樣，我都會比任何人更加珍惜。

2020年的今天，畢業兩年，換了幾份工作，得到工作新人獎，成為部門負責人等等，現在是一所機構的英語老師，生活平淡而充足。

倒也不必有名校光環的加持，因人生本不是由高考的結果來定論。

”不用擔心未來“，這是第一次高考前家人的鼓勵。

現在，我想把它送給正在準備高考的學弟學妹們，我知道今年不容易，也許只身備考略顯孤獨，也許形勢讓人焦慮，無論你正在處于什么樣的心境，相信努力準沒有錯，相信堅持沒有錯，也可以相信重新來過更沒有錯。

祝福你們。