那天我們一起到了鑒定所。全家人出動，鑒定所的工作人員應該都覺得罕見吧。你，我，婆婆，兩個小姑子，還有我們剛出生的兩個孩子。一對兒女，龍鳳胎??！在外人眼中我們是多么的幸運，都說有兒有女人生就完整了，可是每當我心滿意足的抱著孩子靠近你時，你躲閃的目光總會讓我心里猛然抽痛。

當初去做試管嬰兒，我知道你是不太情愿的，我也知道你外面已經有了其他女人。但那時我只恨自己，我以為一切的原因都是我們沒有孩子。我告訴自己：有了孩子后，我們一定可以回到從前。所以我想到做試管嬰兒，你卻是一臉的不耐煩，你說工作忙，沒時間。所以我只能求助婆婆，迫于婆婆的壓力，你答應了。但從醫院回家的路上，你終究還是說了那句話：不成功我們就離婚吧。

離婚嗎？之前在內心彩排過很多次這樣的對話，想過很多種回答，比如：好啊，我們誰都不耽誤誰；再比如：離婚協議書我已經簽字了。然后一臉淡然的轉身離去，不狼狽，不卑微。而此刻，我竟連一個字也吐不出來，我接不上來那兩個字。

那天晚上你沒有回來。我被你理所應當然的安置在我們的“家”，或許你覺得我們已經說開了，就不必再演戲了，甚至連表面上的正常你都不屑在假裝了。那天晚上我一個人躺在床上問自己，為什么現在的自己如此的卑微，明明被人放棄了，嫌棄了，冷漠了，任意對待了，自己卻還覺得可以忍受，都是自己的錯，可是我也不想生不出孩子啊，誰又能體會身為女人卻不能做母親的失落。當初讓我跟著你的人是你，當初發誓對我不離不棄的是你，當初讓我把一生交給你的是你；如今先松手的人也是你，讓我不要跟著你的人也是你。你仍然如當初般瀟灑，輕易能夠說出豁達的話，多希望我的心也可以如你一般決絕，冷靜。

可是我做不到，你的那句離婚，就像突然告訴我：曾經我看得見的、以為的未來全是夢。30多歲的我需要重新活一次，所有的一切推毀再建，還要安慰父母的心，更要鼓勵自己堅強的活下去，告訴自己與二十多歲的女孩一樣自信。而你只要把另一個女人娶過來又是一個家。我是不是應該后悔自己沒有早做打算，沒有像你一樣婚內給自己找另一個男人來依靠，是我沒給自己留條后路嗎？

想歸想，但當醫院告訴我試管嬰兒成功的時候，我再次燃起了希望，我覺得也許卑微換來的家庭會因孩子而回到從前。然而，真的是我太幼稚了，整個懷孕期間，你的冷漠是透徹的，到了后面連我自己也找不到再為你開脫的借口了。你沒有再提離婚，我也想通了，不管怎樣，好不容易來的孩子，我一定要把他們生下來，給他們完整的家，不管你有多么冷淡，為了孩子我能忍受。

然而令我沒想想到的是一切不僅沒有回到從前，你甚至說你懷疑醫院用的不是你的精子，還提出做親子鑒定。我望著你，眼前這個男人是誰啊？我怎么一點都不覺得熟悉，親愛的，你是多么想離婚啊，甚至想到懷疑醫院。那一刻我突然在你面前笑得燦爛，說：“好啊?！蹦阌幸凰查g的幌神，你沒想到我會這么爽快的答應吧。你低頭看著手機說：“3-5天出結果太久了，還是選擇8小時加急鑒定。”我依舊一邊笑著逗孩子一邊說：“好啊”。孩子們被逗得咯咯笑，我真慶幸孩子聽不懂我們談話的內容。其實我也不知道自己是看淡了還是怎么了，或許只是因為做了母親吧，又或者是哀莫大于心死吧。

一家人等的結果出來了，孩子就是你的。孩子是你的。

我笑了，抬頭對上你的眼睛，一字一句的說：“我們離婚吧，這么久的內心掙扎真的難為你了?！闭f完我就抱著孩子回了娘家。你沒有來找我們，你真的沒有來找我們呢。我笑自己似乎還在期待什么。

那就這樣吧。

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