我家老公是完全記不住我的生日的，連電話號碼都報錯，所以也沒準備生日禮物。我問他知道明天什么日子嗎？我說我生日。他說哈。但是我覺得可氣又可笑，他自己生日都記不得，他認為成人的生日是可以忽略不計的。所以他問我要什么。想吃兒童餐，買束鮮花送我。其實這種情況換做以前的我會特別生悶氣，哼，生日都不記得，那么不在乎我。我都告訴你明天生日了，你應該準備驚喜和禮物才對，就會上升到對我這么不用心，是不是不愛我。這一整天就有得折騰了。事實這個事情跟愛不愛你沒有關系，在他的思維概念里這事情沒有這么復雜，不是我們想的那樣。我也非常明白我完全有權利去選擇不讓自己混亂和難受的信念，當下的我就選擇允許和接納他，不強加我的自以為是給你。你愿意配合我就好了，當下我察覺到的是你能陪在我身邊過個生日就好了，我并不會讓以前的那種自以為是，他應該他應該如何如何，然而卻沒有做的思維，讓我一天都陷在混亂當中，我完全不選擇這樣的思維。我想表達的是：讓自己任何時候面對任何一件事時，有權利選擇讓自己不愉快的信念，也可以選擇讓自己愉快的信念，就看你怎么選擇。讓自己保持在正確的能量當中，是我這十天想傳遞的，也是這一生非常重要的事。我們完全可以非常有愛的，無需向別人證明或者向別人索取。

接下來進入今天的主題：啟動孩子的天賦才華。

昨天我們孩子一旦進入學校，就會被帶入非常對立、非黑即白的主流口教育泥潭，老師家人齊心協力的讓孩子變成分數顯示器，其實大家有沒有發現，孩子真正走入社會時，一個企業在招聘人的時候，很少關注孩子是不是高分者，更關注的是他的處事能力和責任心。那么在企業里能快速勝任和升職的一定是在工作中能夠持續進步和思考，人緣特別好的人，而不會是高分生，就是昨天談的生命的教育高過智商教育。在生命教育里包含情商教育和品德教育。不僅僅在企業當中，在生活當中，婚姻當中，一個享受過生命教育引導的人，其實都能取得不菲的成績。那么從結果導向反推孩子的成長過程，我們現在那么關注想讓孩子考高分，滿足我們滿足老師之后，但是他進入到社會和生活里的時候，是不是這個高分決定了他這一生的工作和生活會讓他取得對應的成績。但是我們剛剛已經談到了，其實在工作婚姻生活中，這個分數都不是起到最決定性作用的點，那么，分數既然不是最重要，對孩子的教育引導應該轉移到哪個重心里面去呢？實際上一個真正以生命教育為前提的重心，孩子成績一般不會差到哪里，而且孩子是非常主動的。如果重心只在智商上面，孩子一定不會如你所愿，并且雙方都是非常被動的。昨天課后有一位媽媽聊到非常感激兒時給她帶來快樂的爺爺奶奶。為什么會這樣？成長后的她一直非常感激爺爺奶奶在兒時給她生命中最重要的養分。幼兒園時期的她因為父母忙于工作有很強的孤獨感，爺爺和父親溝通讓她回到農村讀書，讓她度過了快樂的童年。保留她最缺需的一面，長大后如此感激她爺爺。爺爺說：孩子的快樂和家人的陪伴比學校里學的那點東西重要多了。她說至今整個小學時期都是陽光燦爛的，我一直感激在那個年紀爺爺奶奶給了我生命中最重要的養分。他們兩特別自然，從來不會用條條框框評判要求人，常常會因為什么事捧腹大笑，甚至搞破壞都變成了一個幽默的事。

好，那么我們是否能成為讓孩子感激一輩子的父母，還是讓孩子痛苦勉強都不愿回到童年時期的父母。昨天南方都市報一篇文章說，整個中國的教育就是一個精神病院，如果運動員犧牲身體健康換取牌，學習往往以心理殘疾為代價換取學位，不僅尖子生被殘害，差生一直在公開的歧視當中，沒有起碼的尊嚴。學校對待差生的評判。差生意味著否定你所有的一切。反對設立最高目標，而是畫一條底線。別掉下底線。這樣身體和心理的代價才最小，才是最大的保護。老師推中上學生到前三名，他每次只是笑笑，別讓孩子拼出精神病，成績不重要。美國兩次兇殺案都是中國去的尖子生。智商教育不是核心要點。把生命教育放到前面，高品德高情商教育，提到高品德高情商教育的核心離不開鏡像式規律：孩子所能做到的全部是從成人身上看到的。這幾天回到廣州和大哥大嫂生活，他們十歲孩子每次都掉飯粒，也會剩飯。我和他說你浪費是不對的。要珍惜糧食。他說為什么？我說老師沒有叫你珍惜糧食嗎？他說沒有啊。我就觀察他父母，也是這樣。這個案例說明，生活中很多父母都會學習很多育兒方法，怎么讓孩子自學等等，其實真的不用學這么多表象論，你自己做不到，你別想讓孩子做到。訓斥教育。好比家長讓孩子少玩手機，自己卻一刻都離不開手機。但是如果你能做到吃飯開電話、開車開車時來電話，會主動說這個時候接電話是不好的，開車接電話是非常危險的，是不成熟的而行為，你自己在這個事情上表達出態度和行為，孩子的規矩和意識自然會形成。或者自己在工作中表現出不分心不敷衍，孩子也會出現這樣的意識，這一點我非常有體會。我的媽媽是非常能干干練負責的人，她每次做公眾事情時，別人總說不用那么仔細，別人總說差不多就好了。她說要做就做到最好，不讓人有后話。就像我們搬離租出，我媽媽也把房間大掃除了。別人說不用，他還是執意要做好。這一點上，她對我在工作中的影響非常大。工作中如果做的不滿意就不舒服，也不貪圖任何一點小便宜。我媽媽如果沒有身體力行的呈現這樣情景給我的話，我就不會這么主動和深刻的在這點上受教。在生活中我們會發現，很多無明的父母會表現出在生活里這個吃虧，做生意斤斤計較，在生活中整天表現的是這樣的狀態，但是又整天嘮叨孩子在工作中不能升職不夠出色。但是你們要明白的是只有一個非常大度非常責任心不去斤斤計較的孩子才能融入一個更大范圍的圈子里，這是我們要覺知的鏡像式教育。我有個同事索要無效后用威脅的語氣討債。我能覺察到這個同事內心其實是非常恐懼的，處理事情的源頭來源于哪里？我們分析就能發現這樣處理事情一定是在他接觸的環境里經常出現過以這樣的方式處理事情的態度，所以他學到了。當你的父母在發生問題的時候，他們的處理方式是非常溫和的，并且會耐心的坐下來告訴你這件事該如何處理，你的腦袋里出現這樣的情景，發生任何事先冷靜下來，不要惱羞成怒等等，當你的腦袋里出現這樣的鏡像模型，當同類的事情發生，你就會把那樣的方式抽取出來，應用到生活里。前一陣子我姐的女兒不小心尿尿到褲子上，大人會說怎么那么會講話就是不會說尿尿。旁邊的人會說，你尿尿要說啊，語言無法讓孩子理解，要呈現給他看，當大人尿尿的時候也要說。他腦袋就有意識。所以那幾天我常常說小姨要去尿尿了，要去洗手間的馬桶上尿尿，一邊說一邊那樣做，慢慢的他就會形成意識。還會和小孩說你是不是要尿尿，尿尿要去馬桶對不對。他看到就會有這個意識。過了兩星期她女兒都會說尿尿便便了，也知道要去洗手間。同樣的道理，我們想讓自己的孩子非常有禮貌，不是通過說教：你碰到阿姨要叫，別人幫助你要和人說謝謝，不對要和人說對不起。說是不對的，而是要自己先做到呈現給他看，禮貌是什么樣的。你要主動和人問你好，別人幫助了會說謝謝，時間久了他就會知道，但是很多父母都沒有這個意識，只會一味要求孩子這么做。今天看到一篇文章寫到：孩子我不期待你很優秀，但是我希望你很有教養。這是很矛盾的，我們常常希望孩子這樣做，可是我們自己卻沒這樣做，這就是我們非常傲慢無理的地方。當孩子出生的時候，我們作為父母的角色也是新生的。我們也沒當過父母，所以對孩子不應該傲慢和無禮，認為有操控他的權利。還有一個案例有一個媽媽在帶孩子去餐廳吃飯時，不小心把湯勺摔破了，她叫孩子去找阿姨重新拿一個，孩子左右為難，媽媽就發飆：你這個孩子怎么這么不聽話，拿個勺子都不敢，媽媽說話都不聽了嗎，就會這樣訓斥孩子。旁邊一個媽媽看到了，就觀察到小孩看不到媽媽所指的位置，并不是不愿意去。她走到孩子面前蹲下身，把孩子挪到能看到勺子的位置，告訴孩子勺子在哪里，孩子就非常開心的去拿了勺子回來。這個事情告訴我們，我們經常站在我們的角度要求孩子，明明你們看到的就不一樣，這就是我們的傲慢，去評價我們的孩子，有時候說孩子不聽話，其實是大人的自以為是而已。那么在這個事情上，我們在生活中也要警覺，讓自己和孩子在公平的線上。之前看過一本如何讓孩子有安全感性格和父母間親密無間的書上提到孩子正在說一件事情的時候，他想讓孩子過來做另外一件事，他會不下幾十遍的用新的方式把孩子吸引過來，但是我們經常會，當孩子摸遙控你不讓他摸，都是直接把他抱走，不會去吸引他。說明從小給孩子民主權，一出生就當成生命個體來看，他有是完整的人，有他的主權權利，這時你對待他的方式就會不一樣，當他感覺他是備受尊重的，覺得你跟他是朋友是一樣的人，一旦他有這樣的同理心，在做溝通的時候就非常的簡單和容易。我們和孩子溝通辛苦是因為把自己擺在太高和傲慢的位置上。前兩天我經歷了這樣的場景，兒子的作業沒做完被老師訓斥留校。回來后爸爸嚴厲的教訓兒子做完作業才能吃飯洗澡。而奶奶是很心疼的，讓孩子先吃完飯再做作業。所以奶奶和爸爸就起了很大的沖突。這后面觀察是很有趣的景象，實際上這個孫子在生活里葉不太尊重自己的奶奶，不太會聽奶奶的話，叫好幾聲都不應。這樣的情景結果來自哪里？剛剛那個場景就能判斷出來，在孩子最害怕的父母那里，奶奶的角色是不太重要的，孩子接收到的信息是我的父母都能大聲對奶奶反駁，孩子是很聰明的，他能察覺在家里誰是有地位的，誰是沒地位的。這個孩子平時對待大人的方式，其實跟父母對待他人的方式是一模一樣的。我們今天的主題鏡像式規則的教育。經常我們在生活中會怪孩子脾氣不好，不禮貌等等，他根本沒有判斷之心，他沒有出社會，沒有集體意識的規則，他所有的規則都來自于你呈現給他的狀態。他會在生活里觀察我的父母是怎樣說話的，是怎樣對待別人的，我的父母是如何相處的，他所有的判斷和呈現的場景就是來自于這里。在鏡像式教育里面，我認為非常高危的是關于父母吵架和父母離婚，就是平時相處的雷區，我是非常不贊同，就是在孩子面前父母吵架的行為。我見過一個父母離婚了，他們有孩子，雙方都是比較沒有察覺的父母，在離婚之后孩子跟著父親，孩子父親經常在大眾前提到說他媽媽怎么怎么不好，為什么離婚，你媽媽跟別的叔叔好了，他沒有對孩子忌諱說，離婚前也會當著孩子的面爭吵。對于這個孩子而言，長大一定會重蹈覆轍的因為他腦袋里出現不了父母和和氣氣坐著溝通的場景，他已經覺得原來婚姻就是這個狀態，他父母就是這樣，他還有什么理由不相信自己眼見為實的場景。所以當他長大后進入婚姻，對女人也是非常不信任的。有一點需要注意到，孩子是因為父母親的結合而產生的，他要與父母連接是他天生的心理需求。他的一半來自于父親，一半來自于母親，只要否定父母雙方中的任何一方，等于無意識的否認了孩子的一半，孩子心里最大的渴望就是與父母連接的歸屬感，這個歸屬感是因為完整結合而來的，所以他出生之后非常期待這一份完整，這一份期待超越了對一切事物的渴望，孩子會通過什么連接呢，你越去否定一方，他就越想做另外一方被否定的事，因為只有做相同的事情，孩子才會感覺是連接的。孩子出生了，別人會說像你，像老婆等等，如果有人說誰都不像，你就會有一種脫離感尷尬感，因為孩子跟你好像沒有連接的。所以這是一個非常大的雷區，你在孩子面前所有表現出來的狀態，都可能會成為他用此作為人生價值觀衡量的標準。就像有的人說天生不相信愛情。我有個朋友說也是新婚，可是對老公總有一份強烈的不安全感，沒辦法有完整的信任感。后面我追溯回去才知道，他父親在外面有小三，她媽媽也知道，可媽媽是隱忍的人不說，所有人都知道卻不捅破，對她而言，他接觸的環境，這就是她所認為的婚姻的價值觀，就是不可信。所以當她和老公事業分兩地，但不遠一小時路程，她呈現出來的狀態就是父母傳遞給她的信息。我們永遠要記住這一點：孩子不會做他沒有接觸到的情景。對孩子來說，經常做出來的場景就是他會經常接觸的場景。如果父母的溝通方式是暴躁型的，那么孩子也一定是暴躁型處理，甚至小時候開始就已經學會了暴躁型溝通方式，無論和你還是外人都是很沒耐心和暴躁型，因為你傳遞給他的就是這樣鏡子里的場景。所以我們想培養孩子有優秀的品德能力和情商能力，我們自己就要在生活中把這樣的模型呈現出來。情商其實就是教會孩子換位思考的能力。二胎的煩惱，彼此不分享東西也不分享給家人。后面追蹤下去，很多二胎的問題其實是父母導致的。父母在生活中沒有察覺在生活中所讓兩個孩子導致的對立面。舉個案例來說，有一次在我姐家，我和我姐的女兒一起玩耍時，我女兒很多東西還吃不了，姐姐女兒比較大吃一些東西比較能消化，她拿東西吃的時候我媽媽常說你不要過去，不要被妹妹看到，不要給妹妹吃，姐姐就會藏在懷里，趕緊到別的地方吃。還會出現這樣的場景：啊你不要去碰妹妹，大孩子其實沒有惡意要傷害妹妹，只是靠近一點，可能是不小心手腳碰到弟弟妹妹，大人馬上會說你不要碰妹妹，離妹妹遠一點，你要保護妹妹，你這個孩子怎么這樣，你是姐姐，所以孩子之間的對立是大人沒有察覺的時候積累出來的。后面我就跟她說，說不了的，是引導出來的結果。所以一定要用做的方式告訴他如何處理。后來我告訴他，既然是我們自己用行為展現給他們積累出來的狀態，我們必須要行為解決掉這個事，就要做給他們看。讓他們平時在分享東西的時候，吃飯的時候要學會給彼此夾菜，并且嘴里同時說：恩有東西要一起分享。就是要做給孩子們看，孩子們才會有這樣的理解能力，他的理解就是直線型的，鏡像型，我看到什么OK，我這樣子做，他們不會拐彎，大人認為說了他會理解，不是，孩子不會這樣做的。所以我們要引導，想讓孩子有什么結果呈現，一定要先做。然后我告訴她，選擇幾次買東西的時候只給其中一個孩子，把另外一個孩子叫到旁邊去溝通說：你看你現在沒有這個東西，你覺得不跟你分享，當只有一個東西的時候，所有人都有只有你沒有，是什么樣的心情？你讓孩子去體會這個感覺，用行為去引導他們不分享，自己是什么樣的體會，是不是不開心，下次你不跟別人分享的時候是不是別人也會不開心。當然這樣的測試跟這樣的行為引導并不會一次生效，可能需要十次八次，所以父母就要很有耐心用鏡像式引導孩子。除了讓孩子有非常好的行為品德的引導以外，還必須知道孩子更深層的生命信息。比如一定要先知道孩子是先選擇父母而來的，并不是父母創造了孩子，一旦我們有了這個意識，育兒觀就會發生改變，有研究報告顯示過，孩子在肚子里就會有胎內記憶，所以才會有所謂的胎教，但是很多孩子出生后都說了他們是如何選擇自己的父母，來到這個家庭。甚至有的孩子說是因為看到媽媽非常傷心，爸爸對媽媽如何不好，想拯救媽媽之類的。所以在這點上，我們一定要知道孩子是非常獨立完整的生命個體，不是你創造的。所以在這點上切記一定要拋掉我們的傲慢，用非常強的民主意識尊重他這個個體，他們來到這個世間就是一個個體，他們有自己的使命，甚至有的孩子說是他自己想成為殘疾人而來到這個世界的。這個信息向我們透露出;每個孩子都是獨一無二的靈魂，并且都有不同凡響的天賦才華，不應該用我們的傲慢阻礙孩子展現自己的天賦才華。只有給足了孩子足夠的信任欣賞鼓勵，這些會成為激勵孩子自己想優秀上進的理由，我們傳遞出來的完整和和諧的狀態，不要求不要求不干預，讓他們能完整的做自己，表現出這樣的狀態，孩子會非常感激并且會變得異常完整。前幾天的課程都提到清理身上的匱乏，就是因為想讓真真正正的自己體現出來。既然我們自己是需要清理和修補我們之前被嫁接的匱乏，那么我們就不能把匱乏再強加到孩子身上，也就是說孩子一旦沒有匱乏后就不需要向我們花那么多的時間去抓取，填補那個空缺，內在真真正正的智慧就會出來，叫做生命教育。就像很多修行的人一樣，他們入世后又出離世間，他們修的和我們修的其實是一樣的，先承認自己身上有什么問題，叫破迷開悟，看清自己和生命的真相，知道自己可以做什么，要什么，能做什么，想要什么。一點你清楚了這個課題的時候就是你能力和能量最大的時候。無論做什么都會特別順利和圓滿。喬布斯曾經在斯坦福做演講時講過，我們要找到自己，警覺自己對哪件事情有什么樣的興趣，延續下去，因為那就是老天爺讓你做的事情。所以我們在不給孩子增加障礙和負擔的時候。孩子來到世界之前的能量就會被啟動。他一旦能夠找出自己來這世上獨一無二的使命的時候，就會完整的體現他能在這個世界呈現的個人價值。所以我們父母應該成為孩子來到我們這個家庭里，我們可以成為幫助成就他們做自己的人，而不是給他們設置障礙的人。我相信孩子一定會非常感激這樣有覺知的父母。

高品德和高情商的引導核心首先離不開：鏡像式規律。什么是鏡像式規律，就是孩子所能做到的都是成大人身上看到的。

很多的父母都會去學習非常多的育兒方法，怎么提高孩子的自覺能力，怎么讓孩子守規矩等等。其實真的是不用去學這么多表象論，只要你自己做不到的，你別想你的孩子能主動做到。

孩子的一半來自父親，一半來自母親，否認孩子父母親的其中一方，等于無意識里也否認了孩子的一半；孩子心里最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感，那是超越了一切事物的渴望。

謹記：別用我們的傲慢無禮去扼殺了孩子對你的感激和來到你身邊的使命及獨特的天賦。