如果不努力發展自己的全部人格并以此達到一種創造傾向性，那么每種愛的試圖都會失敗；如果沒有愛他人的能力，如果不能真正謙恭地、勇敢地、真誠地和有紀律地愛他人，那么人們在自己的愛情生活中也永遠得不到滿足。? ? ? ? ? ? ? ———《愛的藝術》

在心理咨詢中，遇到很多陷入感情糾纏中的男男女女，在一起痛苦，分又分不了，糾結得不行。在聽完他們哀怨的訴說后，我常常會問一個問題：你愛Ta什么？

我的問題讓對方愣住了，好半天沒言語，露出茫然的表情，又好像努力地思考著，慢慢說：我沒想過這個問題，就是有感覺。

“你愛Ta什么？”這個問題幾乎能問倒一大片人。當你看到這個問題時，你心中的答案是什么呢？

為什么會問這個問題？

先聲明，我并不是要通過這個問題，活生生把人家拆開。

愛的要死要活的人，不想分手，又受不了在一起的折磨，他們往往期待對方改變，回心轉意，以為這樣關系就好了，自己就不會痛苦了。

期待別人改變，就像遙遠的神話，只能祈望。在咨詢中，我勸和勸分，都一定不是他們真正想要的幫助，而且有失我堅守的中立客觀的立場，日后人家和睦或反目，我不落好。

當然，我并不是為了逃脫責任，才保持中立的，這本來就是心理咨詢師的職業守則。心理咨詢師不能代替來訪者做決定，我能提供給他們的幫助是，看清楚這段關系發生了什么，將往何處走去？最后自己拿主意！

提出這個問題，就是故意給當事人頭上澆一盆冷水！死死地抓住那個人不放，你究竟愛Ta什么？你如此執著的意義是什么？

真正想從泥潭里爬出來的人，會認真思考，看清楚關系的實質，做出自己的選擇，或重新開始，或放手，都是向著光明努力。

不愿意思考問題的本質，依然在泥潭里掙扎的人，潛意識里根本就不想出來，這個原因就很復雜了。這種寧可拖垮一段感情，也不嘗試改變，常見于偏執人格類型，曾經有過創傷經歷的人。

《愛的藝術》作者弗洛姆認為，愛是一種能力。大多數人認為愛情的困難是，找到愛的對象或被愛的對象，而不是自己有沒有能力愛的問題。

能力是需要學習的，就像學習其他技能一樣。人們往往以為，愛就是看見Ta來電，有感覺，以為有這就夠了，就不顧一切地在一起了。

如果愛情是這樣簡單，就不會有那么多人來找心理咨詢師了。那為什么很多彼此相愛的人卻過不好呢？

愛需要感覺，也需要能力。陷在感情中的人，往往是有愛的感覺，沒有愛的能力。愛的能力包括，尊重、關心、理解和責任心。

我的問題：你愛Ta什么？其實，問的是你對一個人的了解。了解一個人，了解愛Ta的什么，愛才不會是盲目，出了問題才知道在哪里。就像了解汽車的構造性能，車壞了，知道是哪里壞了，就在哪里修。

愛情是一門藝術，人們要學會愛情，就要像學其他藝術，如音樂、繪畫、木工等技能。

愛情很美好，誰都向往，但一份美好的愛情總是夾雜著酸甜苦辣，也許，這就是萬事萬物的規律，有陰有陽，有熱有冷，有愛又恨，有苦有樂，一切都是對立的統一，沒有單一純粹的東西，一直以一個狀態存在。

你愛Ta的漂亮，就得忍受別人對Ta的覬覦，你愛Ta的善良，就得接受Ta平庸，你愛Ta的財富，就得忍受Ta對你的忽略。

人很貪心，一件件東西擁有，慢慢的，想要更多，想要完美，卻忘記了，你當初選擇這個人，Ta有什么，Ta沒什么。

對愛情越是幻想浪漫，越承受不了現實的考驗。愛其實很實際，找一份性價比高的感情，除了找感覺外，另外重要的是，了解自己，了解Ta，各自有什么沒什么，湊在一起，合適不合適，舒服不舒服，遇到問題，會不會解決，這些也得衡量。

不衡量這些因素，就可能會各種麻煩找上門來，一份糾纏的、拖累的感情，即便深深相愛，也一定不會有幸福感。

當你能夠回答出“你愛Ta什么”這個問題，說明你不是在糊里糊涂地愛，遇到困擾，即便要死要活，也“死”的明白。