距離，在我心里是一道疤，我永遠都不希望這個世界上會出現(xiàn)“距離”這個刀刃般的詞語。即使我知道，真正的愛情可不是什么距離能夠阻隔的。我寧愿一直活在自欺欺人的幻覺里，因為那樣，你就可以一直愛我，直到海枯石爛。

1.

“喂，親愛噠，我下課啦，吃飯去吧。”一直等待著下課鈴聲的我，迫不及待地拿起電話滿懷欣喜地按下了熟悉的那串號碼。

“嗯嗯，知道啦，你在9棟103等我，我馬上就來。”他開心地回答。

有時候，是我等他，有時候，是他等我，我們在不同的地方等對方下課，大學(xué)三年的時間，我們幾乎站遍了學(xué)校的每一個角落。

期待下課，期待他的到來，興許，是那段青春歲月里最美的等待，那是帶著幸福味道地等待，即使肚子很餓，即使天氣很糟，但是那些不愉快，都會在他出現(xiàn)在視線里的那一刻，煙消云散，微笑不自覺地爬上嘴角，他會很自然地牽起我的手，然后我們一起去食堂，或者去操場遛彎，又或者是一起去自習(xí)室上自習(xí)，我們安靜地陪伴著彼此。歲月靜好，大概就是這段時光最好的形容詞吧。

他是學(xué)長，比我高一屆，在我大一剛剛懵懂的時候，就對我進行了猛烈地追求，成功地把我摟入懷中。一個單純的小女生是很容易被一個男生的好而感動的一塌糊涂。在單薄平淡的歲月里，突然有一個人為你勇敢為你瘋狂，你自然是乖乖地繳械投降。

學(xué)生時期的我們都是窮書生，他會在星期六日做點兼職，來“養(yǎng)”我。他發(fā)工資了，就興沖沖地打電話給我，然后我們一起去吃頓好的，這星期計劃去吃海底撈，下星期計劃去吃黃記煌，下下星期去吃德克士，偶爾還可以去星巴克小酌一杯。

我揪著他一起逛街，讓他給我買好看的衣服，他就傻不拉幾地給我買。看著我拿到衣服時候笑的開心的樣子，他也傻傻地笑，有時候我說：“這件衣服有點貴哎，你真的舍得給我買嗎？”他摸摸我的頭說：“傻瓜，看見你開心就好了啊，你開心我就開心，掙錢不就是為了讓自己開心嘛，這錢花的值得。”

他知道我喜歡海，有一天他很認真地說在大學(xué)期間一定要帶我去看一次海。我說：“好呀。”然后傻傻地笑，也沒有當(dāng)真，去看海應(yīng)該需要一筆費用吧，我們都是學(xué)生，還沒有那個能力說去就去的。

我總是會為了到底要吃什么，到底要穿什么，到底要買哪一個而糾結(jié)頭疼，有時候甚至?xí)m結(jié)到底要走哪條路。他責(zé)怪我有選擇恐懼癥，他說他必須一直守在我身邊替我做選擇，要不然我有可能會因為糾結(jié)而老死，因為我一直在那里糾結(jié)，糾結(jié)到房間布滿灰塵，臉上布滿皺紋，也想不出到底要選哪個。

對我，他總是有用不完的柔情。我沉浸在他給的小幸福里，變成一只溫柔的小貓咪。有他在，微涼的秋天不再蕭瑟，有他在，寒冷的冬日也溫暖起來。我喜歡和他膩歪在一起，雖然平平淡淡的，卻永遠充滿了小小的幸福。漸漸地，我習(xí)慣了他陪在身邊，也貪戀他，雖然他并沒有很優(yōu)秀，但是他很暖，像太陽，只要他一出現(xiàn)在你的世界里，就不想再回到黑夜里了，就再也不想讓他離開你了。

2.

一晃我就大三了，大三結(jié)束的那個暑假，是他畢業(yè)的那個暑假，我們計劃一起去天津旅行。那是我們第一次遠途旅行，也是第一次一起去看海。他說過要帶我看海的，大三的暑假，他兌現(xiàn)了。買不起機票，我們狠了狠心，買了硬座。一路上，16個小時的車程，我們硬是坐著硬座坐了一夜，特別累，但是靠在他的肩膀上，那一晚我睡得很踏實。這就是愛情吧，再苦再累，有他就是幸福。

我們一起去旅行，我就是一個白癡，而他就是百度地圖，是導(dǎo)游，是攝影師。我們一起去看廣闊的深藍大海，一起去等待海邊的日出。我多希望，時間可以永遠停留在那一刻，金色的陽光和大海，還有你菱角分明的側(cè)臉，成了我記憶中最美的有關(guān)于海的回憶。

3.

他畢業(yè)了，要回家鄉(xiāng)找工作，他的家在西安。我舍不得他。

他要走的那個下午，我們一起去咖啡店看著彼此聊了好久好久，我們一起設(shè)想未來的生活，就在那一下午，好像我們在談笑間，已經(jīng)過完了幸福的一生。他在臨走前，緊緊地抱著我，像要把我融進他的身體里。我看著他遠去的背影，孤獨，落寞，漸漸模糊。可是我還是不想他走，用模糊的眼繼續(xù)望著那轟隆隆的火車，最后剩下的是滿眼蒼涼，閉上雙眼，眼里余留的都是匆忙的綠色，溢出的是無奈和不舍。

后來，我們經(jīng)常打電話，他教導(dǎo)我要好好學(xué)習(xí)，學(xué)分要修夠，要考與專業(yè)相關(guān)的證書，每天要讓自己過得有意義一些。他的每一句話，我都深深地記在心里。我們通過電話，分享著彼此生活的點點滴滴，我又開始期待，期待每天晚上9:30的那個電話，那個電話就是我每天的希冀，我的快樂和悲傷，都可以在9:30開始傾訴，我的幸福也在那時候開始。

因為習(xí)慣了身邊有他，也習(xí)慣了陪他吃拉面，他喜歡吃拉面，我就陪他吃了整整三年的蘭州牛肉拉面。因為他是回民，從來不吃豬肉，我們倆一起吃飯的時候一般飯菜里有豬肉的，我都不會點。和舍友一起吃飯的時候路過我們經(jīng)常去的那家面館，她們想吃，我會開玩笑地說：“都吃了三年啦，不要吃了。”她們還是會把我硬拽進去，其實我不是不想吃，而是，那里面，有我們太多的回憶，而他又真切地不在我身邊。一進去，我就會被回憶擠得無法呼吸。

4.

大四下半學(xué)期開學(xué)前，因為太想他，我去西安找他，我知道他工作忙。那是我第一次去西安，也是我第一次一個人去另一個城市找一個人。我沒有告訴他，我來西安找他，想給他一個驚喜。但是，當(dāng)時我下了車才發(fā)現(xiàn)，根本不知道該往哪兒走，我撥通了他的電話。我從電話里聽到了他的驚喜，但他還是責(zé)怪我，然后連忙掛了電話。因為他知道電話里說半天我也記不住，他知道，我是路癡。于是他就把到他上班地方的地址給我詳細地發(fā)來。

坐在公交上，我想起從前都是他牽著我過馬路，我老是不愛看紅綠燈，他帶著無奈的溫柔指責(zé)我：“駕照白考了嗎，過馬路不看紅綠燈，你呀。”我朝他嘿嘿一笑，然后就猝不及防地被他一把揪到身邊。

我順著他的路線，又坐了地鐵，雖然我是一個路癡，但是我永遠都不會忘了下地鐵的那一站，叫“小寨”。

去西安的時候穿的松糕鞋有些磨腳，我們一起去逛回民街的時候我和他說我腳疼，于是，他立馬就帶我去買鞋子，他幫我挑鞋認真地樣子，到現(xiàn)在，我還清晰地記得。實在是看不到好看的鞋子，他就說別逛了，趕緊買一雙，只要不磨腳就好了，于是給我買了一雙丑丑的運動鞋，雖然那鞋子不好看，但他愛我的那顆心，挺好看的。

像我這種從來沒有做過飯的人來說，不知道怎么做飯，可是無聊的我想給他做飯吃。他去上班，我就在家里研究了一下菜譜，我在平板上下載了好幾個家常菜譜，最后選擇做最簡單的炸醬面。

現(xiàn)在回想起來我給他做的第一頓飯，我自己都能笑出聲來。我去買面，買袋裝的那種醬回來，回到家才想起來忘了買黃瓜。簡單的調(diào)味料加面和醬，就做成了我人生中第一次獨自完成的飯。他說，那是他吃過最簡單的炸醬面，還連聲稱贊好吃。我笑意盈盈地看著他，心里冒著幸福的小泡泡。

我在西安陪了他幾天，每天中午和晚上我們一起做飯，他耐心地教我怎么掌握火候，怎么切菜，怎么炒菜。有一次，我認真地在悶飯，他悄悄地從后面環(huán)住我的腰，像一只軟綿的小貓一樣把下巴抵在我的肩膀，說好想讓我給他一直做飯吃。

我說等我畢業(yè)了，就可以。

他偶爾工作空閑的時候也會回來看我，那時候再也沒有比看到他從出站口出來那一瞬間更開心的事情了。我在人群中努力地搜尋他的身影，找到他就一下子跳入他的懷里，他抱著我轉(zhuǎn)圈，兩個人樂得像傻子一樣。我們一起走在校園里曾經(jīng)我們走過的路，好像回到了從前，一切都還是歲月靜好的樣子。

雖然，異地戀很辛苦，可是我們很開心。我喜歡那種充滿期待的感覺，和見面之后重逢的欣喜。

5.

時間慢慢流逝，我畢業(yè)了。也只能留在家鄉(xiāng)，我的家里人都不同意我去西安，他們都說我一個人去不放心，讓我待在他們身邊。我們只好維持了異地。

那天下班回家，突然收到一條短信“我們……分手吧。”

疲憊的我一下子精神起來，我打電話過去“為什么，為什么突然說分手，前兩天不是還好好的么，我不就是最近工作慢點，我們聯(lián)系的不是特別多么。”我焦急地質(zhì)問他。

他輕描淡寫地說：“沒什么，只是覺得沒有以前那么愛你了，我們現(xiàn)在異地，見面那么少，而且以后你也不能來西安，我們之間沒有未來的。”

“不要離開我好不好，你知不知道我有多愛你，你知不知道你是我努力的動力。我們在一起四年了，你舍得放棄我嗎？我們那么了解彼此，那么多的回憶，你舍得就這樣放棄么？你說了想要我給你做飯吃的，怎么能說話不算話呢？……放棄我，你舍得嗎？”我極力地挽留著他，說到最后，我哭了。

他說：“別哭了，好了好了，別哭了……不分……”

我掛了電話，哭著想著我們從前的美好回憶，我癱在床上想著想著就睡著了，夢里，他對我依舊溫柔。第二天起床，我才發(fā)現(xiàn)，昨天沒有脫衣服，沒有蓋被子，就這樣，睡了一夜，鏡子里的自己，憔悴不堪。

第二天開視頻，聊天，簡單寒暄了幾句就沒了下文，我的熱情，被他的冷漠澆熄。晚上，他又發(fā)短信說分手。

這一次，我沒有問為什么，也沒有打回去電話。

我自己在大街上逛，關(guān)掉手機。沒有他在身邊，這個秋天的風(fēng)好冷，大風(fēng)刮落下那些大片大片的枯黃葉子，刮落下我們之間的回憶。我明白，我們之間，也許，真的沒有未來。

回家已經(jīng)是夜里一點多，我打開了手機，23個未接電話，他的17個未接電話，還有他讓我的朋友和室友打來的電話。我沒有給他們回電話，我不想聽解釋，不想聽安慰，我只想自己一個人，靜一靜。

就這樣，我們分開了。

6.

可是，我還是沒有勇氣刪了他的扣扣微信，他再也沒有找過我說話。次年情人節(jié)的那天，我發(fā)了一條信息給他“情人節(jié)快樂，希望這個這個節(jié)日，你不會孤單。”

他回了一句：“謝謝，希望我們還是朋友。”我再也沒說話，因為，我知道，我不希望我和他只是朋友。

后來，我的生日到了，我想也許他會發(fā)條生日快樂的祝福給我吧，也許是我把自己想的太重要，我什么都沒有收到。我期待的，落空了，心在生日過去的第二天零點零一分的時候，死了一次，可是，愛哪有那么容易死。

第二天，我發(fā)現(xiàn)我微信被他拉黑了，扣扣也找不到他了，他就那樣悄無聲息地消失在了我的世界里。我在下班之后，匆忙地撿起最后一絲希望，我打電話給他，發(fā)現(xiàn)怎么打都是無人接聽，心在那一刻又跳了一次懸崖，碎的很徹底。我哭著去營業(yè)廳換了手機號，想要放棄從前的回憶，想要放棄他。可是啊，女人總是一種重情的動物，要徹底地放下一段感情，太難了。

我一直害怕自己在網(wǎng)上看不到他的消息，我真的害怕他從我的世界里就這么消失了，哪怕只是能看到他的一點點訊息，我都覺得，他還沒走，他還陪著我，我活在幻想里，自欺欺人。

我慶幸的是我的微博還關(guān)注著他，我還能看到他又轉(zhuǎn)發(fā)了什么，又關(guān)注了哪一個新的好友，誰又給他的微博評論了什么，只是我再也沒有打擾。

我發(fā)現(xiàn)，他的微博下面有一個女生經(jīng)常評論他的動態(tài)，有一天我忍不住，翻進去了她的微博，然后徹底傻眼了。

他們旅行的照片里，雖然沒有合照，但我從那張兩個人用手組合而成的桃心中，一眼認出了他的手，那雙牽過我無數(shù)次的手，給過我無限溫暖的手。現(xiàn)在，他不屬于我了，他去保護另外一個女人了。

再看日期，6月11日17：50發(fā)表，我們7月19日分的手。我們分手三個月，他們在一起四個多月。

我心里一直重復(fù)著三個字，不可能，不可能，不可能……他不是那種人，怎么可能，他那么愛我啊，怎么會。我這么愛他他不知道嗎，怎么就堅持不下去……我一次又一次地確認時間，確實沒有看錯，眼淚一滴一滴砸在手機屏幕上，砸模糊了那張手和那倒刺一樣的時間。

有時候，我還是會心存僥幸，我告訴自己，他沒有對象，他沒有做出我認為他永遠都不會做出的事情。我把一切錯誤都歸結(jié)于距離，我討厭距離，是距離的錯誤，不是他。

誰不想要一個身邊的愛人呢，可是為了你，我可以忍受異地啊，為什么你就不能等等我呢？我在努力地說服我的父母，我在努力地賺錢去你那里找你。你呢？

7.

今天，是你的生日，我在心里默默祝你生日快樂，你和新歡現(xiàn)在一定很幸福吧，也不知道你現(xiàn)在會不會想起我呢？從前我們一起過生日的時候，在學(xué)校旁邊的小飯店里一起吃我給你買的蛋糕。這些，你都忘了吧。不然你怎么會放棄我呢。

有人說，放不下一段感情，只有兩個原因，要不就是新歡不夠好，要不就是時間不夠長。我再也沒有勇氣和力氣去重新愛上一個人，我真的好疲憊。你有新歡，而我只有時間。

后來的我才知道，我們之間隔著千里的距離和廣闊的人生，那是我跨不過去的愛情，再見。