前段時(shí)間跟朋友吃飯的時(shí)候,她一邊點(diǎn)菜一邊跟我說,最近不知道怎么了,不知道自己為什么要活著,也不敢去死。
聽到這句異常熟悉的話時(shí),我突然想到2018年的自己似乎也是這樣,陷入回憶的漩渦里一時(shí)間竟然不知道該怎么安慰她。
想著想著突然看到菜單上有道菜是芝士意面焗龍蝦,這是狗正很喜歡吃的一道菜。在家里吃飯的時(shí)候我開玩笑損他說自己比他好養(yǎng)太多,每天吃炸串我都愿意,他不是要吃龍蝦就是要吃阿拉斯加大螃蟹。
有次把他說急了,他說,「好好好以后都陪你吃炸串行了吧。」
想到這里我突然笑了起來,但朋友懵逼了,開始罵娘。她說我見色忘友,結(jié)了婚就不管姐妹的死活,她都快抑郁了我竟然還低下頭偷偷笑???
我控制自己在甜蜜的回憶里掙脫出來,開始給她進(jìn)行心靈撫慰工作。
我想了想說了四個(gè)字,「知足常樂。」
姐妹:「???你在干啥,你在傳道嗎?」
「真的,知足常樂。」
記得16年一個(gè)姐姐對我說了一句話,鮮衣怒馬少年時(shí),一朝看盡長安花。
大概那時(shí)候就是這樣,有那么一段時(shí)間,我特別膨脹。
膨脹到覺得自己可以擁有所有自己想要的東西,膨脹到覺得我喜歡的人就必須要喜歡我,膨脹到覺得這個(gè)世界上沒有錢解決不了的問題,如果有那就是因?yàn)檫€不夠努力,手里的錢還不夠多。
要命的是我從小都是個(gè)固執(zhí)的人,喜歡的歌要單曲循環(huán)到聽膩,喜歡的電影要翻來覆去直到再也不想看,喜歡吃的食物巴不得連續(xù)吃吃到想吐,喜歡的人就想一輩子都留他在身邊。
這兩種心態(tài)的結(jié)合往往沒什么好結(jié)果,因?yàn)槟阆矚g的東西可能隨時(shí)會消失不存在。歌曲和電影會下架,愛吃的那家路邊攤可能隨時(shí)會被城管趕走,喜歡的人也是,他本身就沒義務(wù)一直喜歡你。
可我當(dāng)時(shí)不懂。到最后甚至不懂自己想要的到底是什么。我自己也不清楚那段時(shí)間是不是有什么抑郁的癥狀,只是覺得那種狀態(tài)是真的很恐怖,好像下一秒突然死去也不足為奇。
后來我想,干脆先去律師那兒立個(gè)遺囑,如果我死了,我公眾號的密碼要給我爸媽,給撕家不高興沒頭腦都分點(diǎn)錢,找個(gè)放心的地方給它們養(yǎng)老送終。然后就一天一天混著過吧,過到哪兒算哪兒。
但我覺得不合適。
我想起碼得等到撕家不高興和沒頭腦都涼了以后,我是一個(gè)成年人,我要對它們負(fù)責(zé),這樣算一算,保守還有八年時(shí)間。
但我又覺得這樣不好,電視劇里白發(fā)人送黑發(fā)人的場景不怎么好看,我還是再堅(jiān)持堅(jiān)持,堅(jiān)持到……
可能人的求生欲就是,意識到你要放棄自己的時(shí)候,就會拼了命把你拉回正常軌道。
所以即使那段時(shí)間我每天都很喪,還是有股莫名的力量逼自己每天都要進(jìn)行點(diǎn)正常人的活動,比如去公司看看即使什么都不做,比如跟姐妹去泰國旅行散散心即使沒什么療效,比如答應(yīng)狗正的邀請去西安看看肉夾饃能不能救我的命。
「所以你給我做的心理撫慰就是告訴我,你為什么會跟你現(xiàn)在的老公一起去西安旅行,然后順便再塞我一嘴狗糧?」姐妹拿筷子敲著桌子憤憤不平地說道。
「你能不能聽我把話說完,我塞你狗糧也是為了你好,我這么愛鉆牛角尖的人都從喪爆了的階段走出來了,擁抱新生活擁抱早上八九點(diǎn)鐘的太陽了,你能不能有點(diǎn)出息?」我幽幽地說。
上次說到狗正在我邊吃麻辣米線,邊向他安利西安各路美食的時(shí)候「懟」了我一句。
「那你為什么要吃麻辣米線?」狗男人抬起頭問。
「因?yàn)槲蚁氤缘耐赓u店現(xiàn)在打烊了。」我翻了個(gè)白眼說。
「但總有賣你想吃的那些東西的店開門啊,麻辣米線跟涼皮兒一點(diǎn)都不像。」狗男人依依不饒。
「我已經(jīng)選好我想吃的店了,吃不到那家我就不吃了。」這句話非常我本人,就像以前我說,如果你給我的跟你給別人的一樣,那我就不要了。
「做人不要這么一根筋,說不定別家的涼皮兒也很好吃。」狗男人像我爸一樣教育我說。
「…可我就想吃那家的涼皮兒。」我堅(jiān)持著自己的驕傲。
「萬一那家店這兩天沒開門呢?那你不吃涼皮兒了?」狗男人開始詛咒我。
「沒開門我就打電話問他多少錢能過來開門。」我依舊堅(jiān)持著自己的驕傲,雖然心里覺得說的話很沙雕,你看我當(dāng)時(shí)總是那樣,覺得什么問題都可以用錢解決。
「如果多少錢他都不來給你開門呢?」狗男人絲毫沒有讓步的意思,活該直男娶不著老婆。
「那,我,就,不,吃,了。」我陰著臉盯著他的眼睛說。
然而,我想吃的那家涼皮兒,真的在我逗留西安的那幾天里,都保持不營業(yè)狀態(tài),當(dāng)然這是后話,等會兒再說。
吃完米線我愜意的擦擦嘴上的油,并不準(zhǔn)備幫他丟垃圾,而是打算直接回房間睡覺。
雖然我最近失眠,可能要到天亮才能睡著,而睡著也不過是暫時(shí)的解脫,但一想到睡醒后可以去吃心心念念的涼皮兒,心里突然洋溢出一點(diǎn)點(diǎn)久違的期待。
但是,我忘了與此同時(shí)跟我同在一個(gè)屋檐下的,還有一個(gè)狗男人。
「明早九點(diǎn)起床,我買了西安博物館的票。」
快要走出房門,突然聽到這句宛如晴天霹靂的話,我虎軀一震。
「誰他媽要跟你去西安博物館,我是有自己想法的成年人,我白天的時(shí)間是用來睡覺的。」我心里這么想,但礙于我爸跟他爸的革命友誼,沒說出口。
「嗯…但我有可能起不來,起不來你就打電話叫我,叫不醒我的話,你就自己先去然后我醒了去找你。」我小心翼翼地說,盡量讓語調(diào)聽起來自然,期望他聽完不會意識到我壓根沒打算起床。
「那算了,博物館不去了,直接帶你去吃午飯。」
狗男人果然煩人啊,什么話都能聽懂。
這是我喜歡你的第7個(gè)瞬間。
第二天我睡到下午三點(diǎn),洗把臉匆匆下樓跟他在酒店大廳匯合。
「想吃什么?」
「涼皮兒。」
「我剛才查了,你想吃的那家涼皮兒今天不開門。」他邊說邊露出一絲得意的笑容。
我當(dāng)時(shí)對這個(gè)人已經(jīng)沒有喜歡了,之前喜歡他的幾個(gè)瞬間一定是我瞎了。他賤兮兮的樣子仿佛我的gay蜜。
「我自閉了,我要回房間睡覺。」我,失去了那天活下去的勇氣。
「等等,我知道有家店有很好吃的面條。」他挑了一下眉毛說。
「我只吃我想吃的東西。」
「可你昨天鴿子了我,讓你爸知道得多尷尬。」狗逼你竟然威脅我???
「走走走走走走走行了吧。」上輩子欠他錢了吧,吃不到續(xù)命的涼皮兒還要陪狗大爺吃飯。
我面對著一大碗寬面條,沒有任何食欲。面無表情地看著他,發(fā)現(xiàn)他一直在低頭嗦面條,絲毫沒有理我的打算。
坐著也是無聊,不如嘗一小口面條吧,我想。
非常不情愿的拿起筷子嘗了一口,覺得有點(diǎn)好吃,不如再嘗一口?又覺得有點(diǎn)好吃,應(yīng)該是餓了的緣故吧,要么再嘗一口?
然后我把比我臉還大的一碗面條,嘗完了。
「好吃吧?」
「還行。」
「還行你就都吃完了,如果是好吃你得吃多少?」
「我吃飯本來就多,我是壯實(shí)的北方人。」
「看吧,不是只有涼皮兒才好吃。」
「可我想吃涼皮兒。」
「但沒有涼皮兒的時(shí)候,你得學(xué)會想吃別的。」
我突然覺得他說的這句話很有哲理,好像我一直都沒學(xué)會在得不到自己想要的東西時(shí),讓自己喜歡點(diǎn)別的。
我想回他句更有哲理的話以顯示我是一個(gè)有思想的人,但我沒什么思想,并且吃飽了就想睡覺,所以我對他說,「我困了,我要回酒店睡覺。」
「走吧,等你睡醒再吃晚飯。」
這是我喜歡你的第8個(gè)瞬間。
回到房間后,我躺在床上盯著天花板摸著吃到鼓鼓的肚子想,也許他說的對呢?
我所謂的挫敗感和不幸福,是不是因?yàn)閷ψ约簾o法完全handle的東西太執(zhí)著了呢?
世界是不斷變化的,每個(gè)人都是自由的,欲望是需要有限度的,想開點(diǎn)是不是就開心了呢?
我想著想著,就睡著了……