晚上和山水紅去魏公村吃潮汕火鍋，肉過三巡，聊天聊地。

我問高考后有沒有學弟學妹問詢你什么？我的室友快被一個“白癡”學妹氣瘋了。我說我高考后也問了許多毫無必要過目的廢話，那時不曾想過自己上網查資料，總想等別人給我一個精確并正確的答案，反復確認，并且對所有人都抱有著不切實際的期待——會像魯迅答復青年信件、沈從文修改青年文稿那般耐心細致。上了兩年大學，現在想起來，也不禁想要嘲笑那時的自己。所以，問者和答者的心情我都能理解，不過，越長大我越會告誡自己不要對任何事物持有輕蔑的態度；世間沒有淺白的問題只有淺白的回答。

涮完兩盤嫩肉，嚼著蘸了沙茶醬的土豆，順著高考便聊到了中學時代。我說我以前完全是齊東野人，與人相處十分自我，我卻還覺得自己十分可愛。初中常在需給老師檢查的日記本中諷刺他，在黑板上寫下“請證明XXX（某老師）是不是豬”，上課講話肆無忌憚，總和老師對著干。我上了高中才明白自己一點也不討喜，甚至討人厭。可惜我已經習慣了以強硬對抗強硬，我走路還是鼻孔朝天，對于不愛理睬的人絕不掩飾，見到認識的人也不大打招呼，并且我的聲音很大，我讀書的時候他們很煩我，但是很少有人對我說你可不可以小聲一點，也許說過，但我很快就忘了控制自己，于是他們愈發厭惡我，我也不屑與他們為伍。我高一的時候，人緣最差，老師公布成績，說班級里最高分是我，鴉雀無聲，從宣布第二名開始，掌聲如雷。走廊里，還有不少男男女女學我走路；我還有各種各樣的外號；有男生看著我的身份證照片嘲笑著說這是好萊塢女星；我的朋友經常對我說誰誰誰在你背后說你什么；那時親密的人和我吵架了，說我十分孤傲，注定孤獨……這一切我都不在意，因為我認為學生最重要的是學習而不是取悅同學。況且，作為中國人，阿Q精神與生俱來，我覺得我跟他們根本就不是一路人，人與人之間相互理解根本不可能達成，如果總是要被說，那我寧愿被說的那個人是我，至少我從未把他們放心上，而他們卻時時刻刻惦記著我，到底還是我更勝一籌。我覺得人潮涌動的地方就是愚蠢發酵的地方，我站在精神的高地見你們在山腳無奈的嚎叫，我并不為自己感到羞愧。

很奇怪，即使是人緣最差的女生，也總會有朋友，我從來沒有見過哪一個女生全然沒有玩伴的。大概是由于女生總是難以凝成一團，內部一定會分裂成各種小團體，最常見的是有兩個小團體之間互不言語，還有一小撮人當中間派，兩邊都不往來也不得罪，若是在文科班，大概小團體還會多些。“敵人的敵人就是我的朋友”，這幾個人不理睬你，還會有別的人愿意與你為伴，總有人想要抱著你取暖，至少中間派與你保持著適當的交流。可能是身為女生、對其秉性的了解，讓那時的我對于女生之間的友誼從根本上就不信任。以前被問及自己有沒有朋友時，都會想要看如何定義朋友；經歷了一些事情，現在懂了，無需定義，你真心覺得他們是朋友的話，怎么定義都還是朋友。

我并不總是那么強硬，也會產生強烈的自我懷疑。有幾天我問了許多人，會不會覺得我很孤傲，他們要么說會，要么委婉地說一開始覺得會。只有一個朋友，說我不是孤傲，是孤僻，不善于與人相處，學習又很好，所以容易被看做孤傲。當時覺得她是懂我、寬容我的，不然也不會成為朋友了。有一天，她很失落地問我，我們班的同學說你如何如何，是真的嗎？我一時無語凝噎。我想，每個人所站的角度不同，他們不懂我，我也不企圖與他們友好往來，我現在也挺好。我寫了一封長信給她，講述了自己的“個性”。過了幾天，她又來找我，說：如果可能，你可不可以稍微改變一點自己的“個性”？因為聽到別人這么說你我真的很難受。突然，內心有種被什么擊中的感覺。有不少人跟我轉述過所謂他們在背后如何說我，或認真或玩笑的語氣，但基本上都是站在“他們”的立場上，有些或許只是想告訴我，你看吧，別人都這么說你了，后半句沒有說出來的是：我也這么認為的；也許，當時說我的時候，這些人也是“他們”的一員。只此一人，用一種很溫暖的方式，請我改變。

我不知道后來發生了什么，總之聽別人說我變了許多，也許糅雜了各種的原因，但是，我還是很笨拙很自私，更是恃寵而驕，也傷害過別人的自尊、朋友的感情。高二以后，與班級絕大部分同學都相處得很愉快，他們對我很好，甚至連他們的父母都特別待見我。只是我并不會維持與他人的關系，與好多朋友現在已不聯系了。我以前認為真正的朋友是不需要聯系的，你們會在需要的時候出現在對方的身邊，會在該相逢的時候歡笑如初。時間若是流水，只會帶走那些在你生命中本來便不具有分量的流沙，沖不走巨石。生命中的人來來去去，就讓流水帶走落花，船過無痕吧。現在，我漸漸發現“巨石”原本就是很少的，也沒有流水能為你帶來巨石，還是要學會留下那些略具分量而又可能會被雨季急流帶走的石塊。朋友之間還是需要聯絡的，你來我往，互相了解、滲入彼此的生活。

山水紅聽完我不羈的中學生活的這么一小部分，大笑著說我以前沒有被打死真是幸運。問我后不后悔？

我說不后悔。會有略微的歉疚，但不是后悔，而是希望通過反思，指導以后的生活。我相信命運，不是相信自己對未來的無法掌控，而是覺得已然過去成為既定事實的一切，就是命運的安排，我不可能回到過去違背天命。自我是在與他人的交互中產生的，我在那之前的過去塑造了那個時候的我，連同之后的經歷，成了現在的我，我不應該也不能以現在的自己希冀那時的自己能有什么更妥善的處理方法，這樣我只會生發出無效的懊惱，可能還體會不到成長的喜悅。所以，我可能會覺得當初的自己做得不夠好甚至有錯，但我并沒有想要挽回什么。那些做錯的事，已經做錯了；那些不再聯系的人，我也不會再聯系了。說到底，人生大概就是這樣吧，一路走來，會失去很多東西，也許到了一定階段，你才猛然意識到自己曾經失去了什么。不必悔恨，我覺得意識到自己已經失去了這一點很重要，但也僅此而已。