今天遇著一位好久不見的老朋友，見面寒暄了幾句，跟我說了這樣的話。不由得有幾分驚訝：我都幾乎要放棄的公眾號，居然還有人記得嗎？

聽他說完那話，我只能是愣住了。在下課吵鬧的校園里，周圍人流涌動，我看著他，撩了一下蓋著眼睛的頭發(fā)，一時間回不上話。我才發(fā)現(xiàn)，自己曾經(jīng)也是做了很多事情的人啊，雖然當(dāng)時總覺得很累且沒意義，卻總能被相識的人當(dāng)成是標(biāo)簽，隨時掛在我的腦袋上。我最后只是敷衍的回答了他便匆匆離開了，我不知道，為什么，我好久都沒寫東西了。

創(chuàng)辦這個名為“一個酒囊飯袋”的公眾號，起初說是為了記錄我自己改變的過程，同時自然也有一份私心：為了有更多人能夠看到我的文字，為了有更多人能夠喜歡我的文字。

為了這個，我在剛剛創(chuàng)辦的時候也曾經(jīng)向身邊的所有人推薦，動員身邊的朋友關(guān)注，我開始推送了我準(zhǔn)備好的幾篇文章，起初的閱讀量慘不忍睹，可朋友們給的評價卻是很高，可總是做不到讓我有足夠的動力繼續(xù)下去，所以，這件事就要和之前的許多事一樣，被我半途拋棄了。我只覺得遺憾。

直到今天遇到了這位老友，在這個秋天里燥熱的中午。一剎那間的感受，仿佛一個被困在雪山中的人，原以為已經(jīng)被世界拋棄了，自己也準(zhǔn)備放棄時，忽然看見了空中駛過的一架飛機(jī)。

老友的相遇總是能勾起很多的記憶。回到宿舍，我打開了電腦，打開了word。我對著空白頁寫下這篇文章。

我想告訴大家，我還在，我還是那個你們認(rèn)識的我。

我打開網(wǎng)盤翻看過去的照片，總共一千來張，我一張一張滾動著鼠標(biāo)。

我打開了日歷的盒子，開始翻看之前每天在日歷背面寫的那些話。

做這些的時候，我才真切的覺得，我在這段時間里，其實是真切的活著的。只是我也傷感的發(fā)現(xiàn)，我好像變了。

我看著照片里短發(fā)的我，臉上的痘痘清晰可見，美顏相機(jī)也拯救不了我臉上的隕石坑。

我看著日歷上的體重記錄，我也不知道160斤的我是如何找到女朋友的。

我翻到了之前的微博粉絲截圖，4個粉絲少的可憐，現(xiàn)在也有一百多僵尸粉了。

我看著我曾經(jīng)學(xué)生會團(tuán)委的伙伴，當(dāng)初的集體照，當(dāng)初的感情和關(guān)系，總是讓現(xiàn)在的我無地自容。

我看著之前那個做什么事都有激情和奔頭的我，我覺得我真的變了。

我的日歷上開始出現(xiàn)了謾罵和暴躁的情緒，我的照片慢慢的變成了知乎里“感覺自己變得抑郁了怎么辦”話題的截圖。我發(fā)現(xiàn)我什么都做不成，什么都不想做。

于是我開始看現(xiàn)在的自己，我對著鏡子問自己，這么長時間了，你得到了什么，你哪里變了？

我撩了一下蓋住眼睛的頭發(fā)，這頭發(fā)已經(jīng)一個多月沒剪了，但看上去也像模像樣，皮膚變的好些了，或許是懂得怎么養(yǎng)生了吧。

生活變得越來越不起勁，可是有一段我非常珍惜的感情，這好像就是我的全部了。

我荒廢了許久的街舞開始繼續(xù)跳了。

注冊的B站up主也更新了5期視頻，看得人很少，也沒什么動力。

微博的vlogger認(rèn)證申請了遲遲沒有審核。

學(xué)習(xí)也是沒有上過心。當(dāng)時立志自學(xué)的ps、pr都只是停留在電腦里有這個軟件的狀態(tài)。

我才想起這個公眾號的關(guān)注留言：

人生在世三萬天。

我能陪你多久呢？

既然來了，就別走了。

我才發(fā)現(xiàn)，你們都好好的在呢，只是我走了。

我不想再做那種，只為現(xiàn)狀焦慮，有沒有毅力決心去改變自己。不曾經(jīng)歷過真正的滄桑，卻又失守了自己最后的一點少年意氣。我不想回到過去，雖然感覺那些是青春燦爛的時光，但錯過的，過錯的，誰知道也許現(xiàn)在的一切才是最好的呢？

這篇碎碎念呀，所有還能看到的我的老友們，還有現(xiàn)在感覺已經(jīng)慢慢走遠(yuǎn)的朋友們。我想對你們說：我還在。我懷念你們，懷念那時候的我，懷念我們青春的日子。生活一直向前，偶爾回頭看看就總覺得傷感。

努力讓自己成為太陽吧，無需憑借誰的光。

好久不見。