孩子，時間過得真快，在我不知不覺間你已經快要長大，在我整日奔波生活的日子里你已漸漸懂事對這個世界有了認知。回想以前，你在我印象中還是那個在襁褓里的嬰兒，對這個世界剛有一點意識。那時的你靈動中透著可愛，小手小腳一伸一蹬的樣子現在回想起來我都滿心歡喜。

孩子，在我還沒有怎么抱抱你的時候你已經會惹人生氣了，再過幾年你就真正有了自己的思想，我還能像現在這樣把時光停留在那個階段的想你嗎？還能像現在這樣見到你抱抱你，要你親親我嗎？

記得去年你和奶奶來北京時我帶你出去玩，你清新可愛的嗓音，嬌小可愛的身體在我跟前唱唱跳跳。我不懂得你喜歡玩什么，但我就想把我心中以為最好的給你玩兒。我不懂得你心中愛什么，但我只想把我心中的愛全部給你。

原諒爸爸的不懂你！

孩子，時光不停留，為了生活，爸爸幾乎沒怎么在你身邊待過，這是我的遺憾，我心頭的痛。有時外面的工作很累人，生活很煩人，一想到你們，在疲憊的身心下總是有一股柔軟的力量在內心深處涌出。你和弟弟是我心靈最溫暖的念想。你們平時的吵，平時的鬧在此時我統統的過濾掉，留下的只是你們稚嫩的嗓音，讓我很是想念。

可能在你們的印象里“爸爸”只是個人名，和其他人的名字沒什么不同，我不怪你們，我也確實沒怎么照看過你們，但希望你們長大后在感情上不要疏遠了爸爸。

孩子，在你剛來到這個世上走進我生活之初我對你是沒有感覺的，像是我們家鄉人一樣的想法，結了婚后面就是生孩子。在你剛出生照料你媽媽的一個月里我甚至有點嫌棄你，我要不定時的起來給你媽媽做飯，給你洗尿布，沖奶粉，還要忍受因為你的折騰惹得你媽媽煩躁對我的抱抱怨怨。

但是孩子你也受苦了，因為在你剛過了一百天我和你媽媽抱著你來了趟北京，讓你在路上承受了顛簸流離之苦。因為車上熱，我們憑著自己的感覺給你加減衣服，看著在小小的被子里的你閉著眼睛，偶爾的張嘴哭泣，我的心里竟有了一絲的踏實，但更多的是帶著愧疚。

孩子，你還不知道，當你對這個世界剛有一點意識的時候我經常的逗你。你睡醒了，我趴在你的頭頂，等著你的眼睛找到我在我的身上定格，我就左右晃動身子，你的眼珠就會隨著我的身體來回左右轉動，黑黑的眼珠好看極了也可愛極了。那時在我的心里的某個地方有了點歡樂的陽光，但不要以為爸爸就此真的喜歡上了你，這也是偶爾的覺得好玩兒，相比于給你洗尿布爸爸還是有點不情愿的。

孩子，你還記得我突然走進“你家”你是什么反應嗎？你依偎在媽媽的腿上，瞪著眼睛看我，我能感覺出你的眼神有陌生感。“孩子，看看這是誰啊？”你不語。“叫爸爸”。你羞澀的笑了，喊了一聲爸爸。當時我的心是五味雜陳。別人都說你很像我，你怎么會對我有陌生感呢！

在你的想象中那是你媽媽的家，我是一個遠方來的客人。可我不這么認為啊。在家的那幾天，因為你的調皮偶爾的訓斥你，不如你的意了，有一次你對我說出：“你走吧，別在我媽媽家了”現在想想都有點無奈和好笑。

孩子，但我也記得你第一次對我的不舍，在你剛學話時，媽媽帶你去你姨家住，我去你姨家看你，到離開時我一關上門你就手指著門，看著媽媽哭，嘴里說著聽不懂話，但我聽懂了你叫的爸爸。你媽說這是孩子舍不得你了。不知道是不是真的舍不得，我就當做你第一次流露出對爸爸的不舍吧。

還記得你剛會走時，媽媽帶著你去地鐵站接我，我因為胃不舒服，下了車開始嘔吐，你指著媽媽的包奶聲奶氣的說”爸爸吐”“爸爸不X服”，你媽說你是想讓她拿紙巾給我，那一刻多年顛肺流離的我心中是多么的滿足。

孩子，和你相處不多的生活中那些點點滴滴時不時在我心頭縈繞，最后都化成了我對你的想念。

孩子感謝你的到來走進我的生活，每一次和你相處的點點滴滴慢慢的在我心里積累，慢慢的變成了我的心頭肉。

感謝命運讓我參與到了你的成長。以后的生活我可能不經常的在你身邊，但我對你的愛只會越來越滿越積越厚。我可能還是不知道你喜歡什么但我會把我心中的最好的給你。我可能還是不知道你愛什么，但我會把我心中的愛全部給你。

我很遺憾沒能更多的時間在你身邊伴你成長。