每次離家，都要難過，歷來如此。

大學之前，從沒住過校。即使高中時家和學校分立一座城市的兩邊，依然是每天騎著車來回往返。歸屬感和安全感，在別的地方得不到。

從上大學開始，每次離家就成了每年必須要面對的痛苦的經歷。坐汽車或者坐火車，母親都會送到車站，等我進了站里，一直到看不見為止。后來有一次母親輕描淡寫的提到，每次我走之前的幾天，她就開始心煩意亂；離開之后，她心里都要難受好幾天。我也是。

有時候真的想，當時為什么要執著于離開家鄉，跑到那么遠上學也就算了，然后又跑到一個更遠的地方上班。現在每年回家的時間零零散散也就一個月，回家之后母親首先問的就是，這次能待幾天，什么時候走啊。有一首詩，入眼之后就再也沒有忘記。

搴帷拜母河梁去，白發愁看淚眼枯。

慘慘柴門風雪夜，此時有子不如無。

參加工作五年以來，今年是第一次在家里過年——其實就過了個初五，大年夜還是在單位值班的。之前的幾年，或者是母親來我單位和我一起過，或者是她自己在家里。過年嘛，本來過的就是個氛圍，沒有氣氛也就不算過年了。

之前母親來單位和我一起過年的時候，都是住在單位的公寓樓里，雖然每次也就是一周左右的時間，但感覺那就是家了，比任何地方都溫暖。公寓樓里的房子不大，基本就是一室一廳大小。等母親走之后，我獨自一個人坐在那屋子里都要難受半天，就這么幾天的時間心里就要悵然感傷一下。這些話真不像是一個一米八的男人說的話，但事實就是這樣。

從家里回單位，要坐一夜的火車。不知道現在養成了什么壞毛病，每次回單位的火車都要做惡夢，痛苦的把自己驚醒的那種。都是被什么扼住了脖頸，呼不出動不了的感覺。一段時間就很怕坐那趟車，必做惡夢。我平時睡覺都是不做惡夢的，不知道這是不是對離家的憂傷已經到了一定程度。

曾經在那個全國十八線城市生活了十八年，感覺自己早就呆膩了恨不得出去就不再回來；曾經在父母的管束下生活了這么長的日子，覺得自己長大了想自己去闖蕩了；曾經夢想仗劍走天涯，看一看世間繁華。原來一切都是假的，終究還是逃不出家和家人的駐守。以為自己可以毫無顧忌的去沖去闖，誰知原來離家的每一步都是心酸惆悵。

如果可以重新選擇，我希望選一個可以經常回家的工作。就是這樣。