你敢拒絕你不喜歡的人嗎？

很多時候，我們都不敢或不好意思，因為我們會顧及各種因素，比如：第一次就拒絕別人會不會給人留下不好的印象，所以盡管內心并不想答應，但思前想后終于勉強了自己。

當一個人向你提出要求時，其實你有yes or no的權利，他不明白那是他的問題。

為什么總是會有“老好人”的角色？是因為他們沒有分清自己和他人的義務，模糊了人與人之間的邊界。

你會是心理邊界缺失的人嗎？

1

“對不起，我不想……”

“小姐，你看，你也覺得我們會所還不錯，而且我們工作也是有任務需要留下客戶資料的，而且絕對不會打擾到你，只是會發些活動信息。”

他不死心，不斷地說服我，但我依然堅定而禮貌的拒絕了。

一次，在路邊等司機來接我，旁邊一位健身中心發單頁的小伙子過來搭話，我閑來無事閑聊了幾句“看著檔次不錯啊”、“有多少平米”、“看你的身形像教練啊”…

快要結束時，他希望我留下電話號碼。我無比篤定地知道，這個會所的位置，我是不可能每周堅持到這么遠的地方來健身的。

若是幾年前，看著這個努力的小伙子，出于禮貌，出于對他努力工作的認可，我多半還是會把電話留下。

但現在，我不留余地的拒絕了他。

因為這一次，我很清楚，即使我把電話留下，除了能滿足我當下“做個好人”的需要，對這個殷勤的銷售人員沒有任何好處。只會在未來浪費他的時間和我的注意力。

我百分之兩百確定，已經有兩張健身卡的我，不可能再在這個地方辦卡了。除了失望，他永遠不可能在我身上得到他期待的結果。

我花了很久才學會一件事：真實的表達自己的態度，哪怕是拒絕，哪怕是討厭，都比“含糊不清”要更慈悲。

因為，至少別人知道了你真正的態度之后，就會明白該以怎樣的態度來回應你。

能夠對不愛的人明確的說出“不愛”，對愛的人說的“愛”才真正有力量！

我見過一些在婚姻里不斷消耗彼此的人，他們已經完全無法享受這段婚姻，會想盡辦法加班、出差，下班之后會留在車上遲遲不上樓，也不愿意跟自己的伴侶做愛。

但他們就是不提出離婚。

他們顧及別人怎么看自己，不想破壞在親人、朋友、孩子、同事、客戶等等外人眼中的那個“好人”的形象。

所以，無論那是多么死氣沉沉的婚姻，都永遠不做那個做決定的人。

他們在慢慢消耗對方的同時，也在消耗自己，讓雙方都生活在絕望的關系里。

他們認為，只要自己比對方更能忍耐一點，那么對方就會提出離開。這樣，自己就能避免成為那個先做決定離開的壞人！

如果你總是試圖扮演一個好人，而對周圍人的態度是模糊的、不拒絕、不明確等，這其實是一種無知并且軟弱的表現。

這也很殘忍，會讓你身邊的人在和你的相處中非常混亂，無所適從。

2

在很多課程里，很多導師常常會教導學員:

“要寬恕、要原諒、要愛，不僅要愛你在意的人，還要愛傷害你的人，因為每一個來傷害你的人，都是一份功課，一份禮物。”

但在我的課程里，我不會這么教導。因為，這個要求實在太高了。

當一個人的境界還沒有到達“眾生平等”、“以人為我”時，自然會有親疏遠近。

真實并不是要對厭煩的人咄咄相逼，或者把你的情緒垃圾亂扔。但至少永遠要明白：你做的每一個決定，都是以自己的感受和最佳利益出發。當別人試圖逾越你的邊界時，你要堅定而清晰的拒絕。

當至親的人和疏遠的人同時需要幫助時，你也可以毫無掛礙地選擇第一時間伸手給至親的人。

如果不這么選，要么你已經跳脫出娑婆世界的二元法則，進入涅槃境界中的全然合一，不分你我，心性圓滿了。

如果你總是無法拒絕別人，那么可以斷言，你有做“好人”的癮。

這種癮無關乎慈悲或者大愛。

這是一種“無法停止地需要索取別人認可”的強迫性重復。是“對別人虛偽，對自己殘忍”的雙輸法則。

之所以為什么很多人喜歡小S和金星，因為她們都足夠真實，都活出了很多人想活卻沒敢活出的部分。

例如，當年小S跟謝娜同臺，為她們一起合伙開的甜品店宣傳。有記者問，你們合伙做生意，會不會傷感情？小S卻說，其實我們關系沒那么好。

有多少人敢對自己沒那么喜歡的人說“其實我沒有多喜歡你”？

3

前不久和導師Z在咖啡廳開會，她分手不到半年的前男友的現任女友竟然打電話來咨詢他們的情感問題！

分手雖然是Z主動提出的，但曾經用情至深，傷了心。那位現任女友也都在一個圈子里，整個過程她都知道。

雖然分手跟她無關，但瓜田李下，而且她之前已經打過一個多小時的咨詢電話了。

Z每天的工作非常忙，我認為無論如何，于情于理，這位現任打電話來都顯得不合時宜。

最終，Z很無奈地掛了電話。

后來我們聊起這件事時，我直接給了建議。這建議就是，別理她！

Z后來發了個信息對方，意思是：很忙，而且也再沒意愿為對方繼續做這種免費咨詢，如果作為客戶付費，很歡迎。

發了之后，我忍不住贊她：“干得漂亮！”

真實，就是在關系中有清晰的邊界。自己人，支持者，引領者，旁觀者，競爭者……

無論是在生活中，情感中還是在工作中，都清清楚楚、明明白白。

愛憎分明，永遠好過恩怨糾纏。

所以要感激那些直接拒絕你的人。這樣永遠好過那些含糊不清的人，讓你產生希望，投入了生命中最寶貴的時間和注意力，最后精疲力竭卻無所適從。

已結束或尚未開始都是最好的結果，因為那都意味著“新的機會”。

最糟糕的是：從來都不確定是否開始，也無法肯定是否結束，然后在這種茫然中慢慢消耗掉寶貴的生命。

所以，當你面對這種含糊的“好人”而無所適從時，請果斷遠離她。

如果你自己有這種“好人癮”，也請真實的表達自己。

帶著犧牲和委屈所維持的關系，一定是危機四伏的。而關系中的另一個人永遠都不會知道自己究竟該如何面對你。

你表現出來“迷人的無私”和“真實的自私”會讓身邊所有真正想親近你的人感到混亂，然后是無力和崩潰。