2017.04.17
周六去爬了這里高的山，累趴。
周日還是忍不住給你發了信息，沒有回復，就算回復，我也知道你會回什么。
還是不夠愛啊，不然為何那么自私，去打擾折磨你，折磨自己呢。
你在乎回如何，畢竟還是不愿回頭啊。
不在乎，我又該如何，尊嚴都沒了，怎么面對以后。
不想獨處，也不敢碰刀，我連自己都怕自己了。。
2018.04.13
19:35
你逗留過的地方我都怕，從此從這回家的路，我都是想著你，哭著走。
最后會有一個，比你我成熟的人出現，留在你我身邊...我不會再瞎嚷嚷只要你，這樣的女孩子太累人太麻煩了，對吧...
15:30
昨天一整天情緒低落，晚上回家躺在沙發，看了幾篇文章就忍不住痛哭流涕。
這個星期，總是上班下班就控制不住自己亂想流淚。回憶沒有苦楚，想起來卻亦是痛苦。時常難受都幾乎忍不住打電話過去責問，甚至是哀求?？墒窃趺崔k呢，你的立場你的堅持我都知道啊，幾次的電話拒絕見面和最后的見面的冷處理，你的表情動作言語，我都是記得清清楚楚的啊。我只是不舍不甘和后悔內疚自責和孤獨寂寞罷了，我是真的愛你嗎？即使我是，你不是，我又能如何呢？？？終究你我二人還是不能在一起，長相廝守啊……
第四個月了，我還是學不會放下……
那時的我笑容燦爛，積極向上。即使不舍不舍不甘，也從無如此放不下，今昔為何如此想不開？從前是雙倍的甜，現在是幾倍的苦。
嘗過甜的孩子更想要甜，一直苦的孩子更怕苦。
狀態從開始的崩潰， 到逼自己去接受假裝和朋友家人玩得很開心， 到反思嘗試找機會復合 ，再到轉移注意力艱苦難熬，然后過年的到元宵中間的痛苦極度崩潰，最后是焦慮深刻反思會的內疚與后悔，甚至是抑郁。中間伴隨著因情緒不穩、心情低落帶來食欲不振、嘔吐、生理周期混亂，現在的我已經都不想假裝開心了，出門帶著口罩，哭也好懶得擺表情也好，看不到就行了。
偶爾去朋友那里蹭住，傾訴少了，但是偶有陪伴，還能緩解一下。
時常一個人早早下班，無處可去，回到住處也無心煮食，2018年至今，幾乎也沒炒過菜了。以前覺得自己煮得不好，怕你看了嫌棄，但也因你鼓勵，大冷天也有動力自己做飯帶飯上班?，F在一切與你有關的地方，事情，我都不敢面對，只會逃避，想想就心酸。
好多次早晨醒來，就干嘔不止，眼淚也跟著飆出來了，難怪有人剛失戀懷疑自己懷孕了一樣，狀態真的一樣，想想就好笑。我倒希望，自己是真的有了，畢竟現在真的想結婚，想有個孩子當媽媽。只可惜，我們走不到這一步。
最近幾天真的要受不了了，頭腦混亂，胡思亂想，也怕自己有輕生的念頭，想辦法找一些事情做，只可惜陪得了白天，陪不了黑夜。現在明白，朋友可以陪伴你走很多路，陪你消耗那些難耗的日月，即使更多會缺席最后一程；家人無法理解兼顧你的感受，只會只能冷眼旁觀，但是最后一程，他們無法缺席。誰都有自己的生活啊，你只能對自己自己負責啊，不要給人徒增麻煩，人的能力精力真的十分十分有限，我怎么就不能早點明白呢。
不想因為孤獨難受而橫沖直撞匆匆忙忙去接受另一個人，也沒辦法放下不去不亂想，但是真的很想很想，有個人能理解我懂我，彼此陪伴理解寬容成長，走過每一段路，不離不棄。
每周帶好行李，但是該去哪里呢？看似哪里都可以去，確是無處安放。
只得他救自救。何去何往。
2018.02.08
分手第41天，如果我們現在還在一起，就是在一起第108天。
談戀愛的時間那么短，確實這么長時間了，還是走不出來。
你的堅決與堅定，我都知道，全都懂，只是不敢承認罷了。畢竟在一起，是兩個人的事情，而分開，是一個人的事情啊。分開之后的我如此痛苦，你呢？還想沒認識我以前希望輕松的生活嗎？而我，已經找不回過去的自己了。
實習，工作，三年來，懵懵懂懂，多少無知失望，多少艱苦與失落都能一笑而過，重新再來。感情的事卻沒有辦法如果灑脫。多少次想與自己和好，多少個我在掙扎勸說，還是在每天夜里，每日早上，想起想起曾經的我，想到如今已杳無音信，冷漠堅決的你，就無比的心酸失落。
空前的絕望如此漫長難熬，長到我都快想要放棄自己了
時間不是可以治愈一切么 ？這漫長的黑夜，什么時候天才能亮，才能放過自己呢？……
