You are not alone，你還有你自己。

今天從開始整理前段時間看的視頻《哈佛幸福課》做的筆記。這個課程名字聽起來比較low，可能沒什么吸引力，我也是在多方安利下才開始去看的，真的非常不錯，Tal講的東西并不空泛，也實用，而且旁征博引，我覺得這樣有學識的人講課對我是比較吸引的。

Tal在第2課講了Nathaniel Branden博士說過的一段話:

主要一件事就是，明白你必須為生活承擔責任就是理解沒人會來，沒人會來——穿著閃亮鎧甲的騎士，不會來帶你到幸福樂園，沒人會來讓你的生活更美好——沒人會來，你為自己的生活負責，獲得自信，自尊，幸福。沒人會來，他在研討會上談到了這個，那是一個為期三天的研討會，這已經是第三天了。研討會進展順利，參與者都學到了很多。他說，他告訴他們沒人會來，其中一名參與者舉手說，“Branden博士，事實并非這樣?！盢athaniel Branden問他“為什么？”他說，“Branden博士，你來了?！盉randen回應道，“沒錯，我來了，但我是來告訴你沒人會來?！?/p>

事實上我做了好幾頁筆記，但我第一個擺出這段話只是因為，看到這段話的時候，我莫名有種想要哭的情緒。

“沒有人會來”，意味著你要為自己的生活負全責，意味著無論高興還是悲傷，你首先要想到的不是去依靠誰，而是你自己。這又讓我想起另外一句話“親愛的，外面沒有別人，只有你自己”。當然這不是說我們不可以求助于別人，不是說我們不可以向親朋好友傾訴，這只是在說，不要把自己所有的希望寄托在別人身上，不要存在依賴的心理。就像不管大雄多么以來哆啦A夢，哆啦還是要回到原來的地方，大雄最后還是要靠自己去長大。我始終覺得這很重要。

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近幾年來我的依賴性好像越來越強，只是我必須讓自己擺脫對別人的依賴。我想起我高三畢業報考學校的時候，我一意孤行想要去我所能報的距離最遠的學校，那時候一心一意想要跑的遠遠的，所以連跟別人商量都沒有就提交了志愿。然后到了一個沒有任何熟悉的好友的一個城市。

可能是高中的時候被寵得太厲害了吧，到了大學沒有人對自己那么好了，反而覺得無比失落。甚至有時候會想，如果當初跟那幾個人報同一個學校，現在是不是不會這么失落？如果當初跟他們報一個學校，現在是不是還可以像從前那樣被寵溺？如果當初跟他們報同一個學校，是不是很多只能一個人去承受的事情就不用那么辛苦了？

或許是，又或許不是。對于那些未曾發生過的事情，我們當然可以賦予最美好的想象?？墒乾F實往往不是如此，我們常常美化記憶中那些美好的事情，而淡化曾經的辛酸苦楚，給我們自己帶來一種，過往都是美好的錯覺。

我的高中當然有美好，可是我也依舊記得我一個人為了做班里的一些事情忙到沒有吃飯而胃痛；我也記得在我被一個老師大聲斥責后躲在操場哭了半個鐘然后像沒事人一樣回到教室的那個早晨；我也記得在我吐到快暈在廁所的時候，我還是選擇一個人去請假然后回宿舍；我也記得一個人坐在樓梯間背著書等天亮……還有很多很多事情，各種感受都被時間淡化了。作為一個再平凡不過的人，你幾乎永遠不可能會有那種日子，你不需要自己去經歷什么，你不需要自己去跨越什么，你不需要自己去承受什么。幾乎不可能，我們總會遇到，只有自己幫得了自己的痛苦時刻。

2

我不記得當初委托過朋友什么事情了，然后等了好久這件事情也沒有著落，后來我自己費了很大的勁兒把事情搞定了。從此以后我就更加不喜歡去委托別人了，因為很多事情，委托別人，主動權就握在別人手上，你很難保證那個人按照你的進度去做，你也不好意思天天催促人家，你只能等，等到坐立不安。事情也不一定會做得好。我應該算控制欲比較強的那種人，我更加需要把事情盡可能保持在我的可控范圍內，因為那樣我可以更好地掌握事情發展的方向，不至于失控給我自己造成麻煩。

那時候我就覺得，更多時候，你想要把事情掌控住，那么更多的你就要做到“求人不如求己”，在自己能做的時候，也是盡量不要麻煩別人。

在我只能一個人拖著十幾斤的東西各種轉車各種迷路的時候，我除了偷偷抹掉眼淚，還是只能自己把東西扛到家；在我只能拖著浮腫的雙腿頂著咕咕叫的肚子，我還是只能帶著客戶看完一套又一套的房子；在我被客戶放鴿子努力爭取仍舊無果的時候，我只能去江邊一遍一遍吹著風；在我大晚上因為坐錯車去到一個人煙稀少的地方的時候，我只能忍著恐懼找公交站；在我因為太疲倦而昏睡在車上，差點被旁邊的人欺負的時候，我真的眼淚忍了又忍……這些事情在當時經歷的時候覺得挺慘的，那時候我甚至覺得，如果身邊有個人陪著我，可能一切都不會那么難受。

可是，生活本來就是我的，這是我的選擇，我可以選擇不那樣，但是我不能要求任何人來替我承受那些。

3

我爺爺過世的時候，我被我爸爸緊急召喚回老家。匆匆忙忙收拾完東西坐車去車站，因為臨時情況，恰好買不到恰當時間的高鐵票和火車票，只能坐大巴去廣州再繼續轉大巴。身上帶的錢不夠，只能拖著行李去找銀行，然后再氣喘吁吁跑回去買票。一路顛簸去廣州，不巧汽車太慢，居然顛簸了三四個鐘才到廣州，到的時候天都快黑了。那里我也不認識，只能自己找路去買票回家。聽了一個女人說有大巴，然后去到發現不是正規的售票點，因為賣票的和我口音一樣，一時心軟也就買了票，還好不是壞人。終于坐上了回家的大巴，回到家已經凌晨一點了，幸好爸爸和叔叔來接我，懸著的心才放下。那時候我根本不可能靠任何人，所有風險都要我自己擔，所有事情都得我自己扛，不然能怎么辦？

之前有一次暑假坐過車回家，本來預計八點多到家的，可是那天火車一路停停走走加上晚點，近十二點才到達廣州火車站。雖然此前有過十點多才到火車站的經歷，可是從來沒有那么晚。那天晚上情緒真的奔潰掉了，因為從來都很獨立，加上是在燈火通明交通方便的廣州，我家人也沒有要來接我的意思。當時一股腦情緒都發泄了出來，在火車站哭了好久，打電話給爸爸，把爸媽和舅舅都嚇壞了，爸爸讓舅舅開車來接我，這才回到家。前不久我爸爸還問我記不記得之前在火車站哭？我笑笑說當然記得。

我現在都記得我當時復雜的心情，那種恐懼那種無助。只是我不會怪任何人，我也不怪我爸媽沒有擔心我的安危來接我，沒有人應該為我二十幾歲的人生負責。那次事情以后我也想了一下，后來我都避免太晚的車，即使需要那么晚，我可能也會選擇別的方式安排我自己，而不是在那里哭著等家人接我。如果有人接我自然是好的，沒有我也能自己解決，這是我所能想到的最好的了。我不愿意讓我的家人因為我而生出很多事情來，二十幾歲了，早就該為自己的人生多負點責任了。

4

很多姑娘，包括我，都希望有個騎士來為自己分擔所有的心酸，抵擋所有的苦難。可是生活沒有騎士，你只能自己做一個圣斗士。

我很替那些因為和另一人分開就尋死覓活的人，無論男女，我覺得他們完全可以去愛自己，為什么要把自己的人生捆綁在別人的去與留上面？時間一到，每個人都要離開這個世界，在此之前，請你好好地再好好地嘗試和自己相處，嘗試著真正去愛自己，而不是一個可能今生不會再與你有任何聯系的人。你要為你自己的人生負責，去學會自尊自信自愛，然后才有可能找到那個，也愿意好好愛你的人，那才是真正的幸福。過往的云煙真的算不了什么。

如果你過去能夠得到愛，那么你將來一定能夠得到更多的愛，如果你好好愛自己。

剛剛說要下去拿快遞，問室友有沒有要幫拿的快遞。室友說“沒人給我買東西”。我順口回了一句，“那就自己給自己買”。如果沒有人給你買東西，那就自己掙錢買，如果有，那就照收不誤，再繼續自己賺錢買。我想，沒有什么，比花自己的錢更心安理得的了吧？希望有一天，我們是因為獨立而被欣賞被疼愛，而不是依賴而被可憐被疼愛。

很多人都問我，為什么這么多年都不談戀愛。除了沒有遇到彼此喜歡的之外，可能也是因為，我不愿意把自己依托在另一個人身上。有時候當我脆弱的時候，我會想干脆隨便接受一個人來談戀愛好了，可能那樣子至少有個人可以依賴，在我不開心的時候可以傾吐所有，在我想要找個人陪的時候我不至于打開通訊錄又關掉?？墒亲詈笪疫€是拒絕了內心這份將就。我不知道別人談戀愛是為了什么，我聽過有姑娘說，接受他就是因為需要有個人來談戀愛。

可是我至今仍然用我不堅定的意志在堅守著，等著一個是因為彼此喜歡才談戀愛的人。我不可以把自己依托到別人身上，因為我是一個控制欲有點強的人，我不允許自己失去自我。

5

在我決定要自己去張家界的時候，我就必須做好一路只能依靠自己的打算，所以路上得到那么多人的眷顧，反而讓我覺得這真是意外的收獲。在我開始享受孤獨的時候，一個人逛街一個人吃東西一個人去爬山一個人去騎自行車，常常會有意外的收獲，獨行也變成了一件非常享受的事情。當我們不依賴于任何人的時候，我才可能更加愛自己。

在經歷過那么多無助的時刻以后，我才能夠更加從容面對生活一些挫敗，而且無論是家人也好，戀人也好，摯友也好，只有學會為自己的生活負責任，才能更好地在各方面和他們保持在同一個等級，互不依附，互相尊重，彼此自愛，也許這種親密關系更加健康和諧吧。

無論是Branden博士，還是Tal，還是我，都。是來告訴你，“沒有人會來”。

You are not alone，你還有你自己。

說了這么多，只是想告訴你，不要想著去依賴別人，你可以靠你自己，對你自己而言，你是這個世界上最可靠的人。你要相信你自己，你很棒！比你所認為的還要能干。