考完這次研究生招生考的最后一場，我覺得前所未有的疲憊和輕松，疲憊的是一年來的奮斗與崩潰，輕松的是這一次終于結束了……我拿出手機撥了他的號碼，“我們分手吧，我考不上。”電話那頭是他焦急的詢問，我突然不再想聽他任何一句的寬慰，在他說出沒事再考一年這句話的時候，我打斷道，“我沒有在說氣話，我只是覺得跟你在一起太累了！”
我已經不記得是第幾次在深夜里自己環抱著自己假裝有他在身邊，假裝是靠在他的懷抱中，然而每次都只是夢醒茶涼的無奈和失落。我們相戀四年，異地四年，我不知道這場戀愛走下來的意義是什么，每次情人節或者是過生日的時候我都會產生我有男朋友嗎這種疑問。他幾乎從來不來找我，原因就是他太忙了，忙學業忙學生會忙社團，我知道他很有能力，早在高考那一年我就知道，他考的是重點大學而我只是普通院校，但每一次我都體諒著，每一次都是我坐飛機或者火車穿過大半個中國去找他，沒想到這一體諒就體諒了四年。
我突然覺得這場戀愛真的沒什么意義，我只是在單純地追隨他而已，追隨了四年，直到他說他保研成功了，讓我也報考他那里的研究生考試，那樣就不用異地這么幸苦。我答應了，可是高數于我而言絕對是個大忌，我根本學不好，無論我怎么努力，怎么克服，我根本就學不好這個，每次我向他哭訴，他都只是淡淡的鼓勵著我，可我想要的是在我一個人待在一間小黑屋的時候，我需要一個實實在在的人給我一個懷抱而不是電話里空洞的鼓勵。
千篇一律的安慰，生病了多注意休息，心情低落了多去散散心，痛經了記得多喝熱水……去他媽的多喝熱水，散心，一個人散著哪門子的心。那個時候我真的想說一句，如果熱水可以解決一切，那還要藥物干什么！為什么他就從沒想過來看看我，給我一個實實在在的擁抱，給我一個可以依靠的肩膀，我是在跟他在談戀愛而不是在跟手機里的Siri談戀愛。
甚至連這次考研也只是為了追隨他，他說他保研成功了，我們要解決異地的問題就是我考到他那里去，他的計劃從來不把我考慮進去，也從來不和我商量，只是在結果出來后告訴我下一步該怎么“追隨”。一年來，為了追隨準備考研，我覺得自己早就心力交瘁，我實在沒有力氣再做這種跑著跟上他腳步的事。哪怕我接著來還打算考研，那也絕不是為了他。
一份感情，每每只有一個人努力的時候那就太累了，有時候哪怕是跑著也不見得能追上對方的腳步，只是徒增自己的疲憊而已。
“那你打算怎么辦？”手機那頭傳來他低沉而又有磁性的聲音，當初我就是那般深深迷戀他那好聽的嗓音，這個聲音從聽筒里聽了四年，不舍的情緒蔓延在我的心里，半響，我吸了吸鼻子，為了不讓自己的聲音過于哽咽，我說道，“分手吧，對你我都好。”
“其實你可以……”
我知道他要說什么，可我一點也不想聽，“我不想再考一次，更不想因為你再考一次。”
“好吧，我知道了。”他用他好聽的嗓音說著，“那你以后要好好照顧自己，有什么事給我打電話。”
“我不會再給你打電話，我已經打了四年，打夠了！”我氣憤的吼道，“你從沒想過想過為了我做什么改變，你的計劃中從來就沒有我，保研也好，出國也好，我只是順帶的，無論我的決定是什么你都不會改變決定不是嗎？”
他那邊久久沒有人回復，我突然覺得泄了氣般無力，“就這樣吧，我們都累了。”說完我就掛了電話，刪了和他有關的所有，然后旁若無人地蹲在考場哭著，四年來的委屈和追隨磨光了我所有的激情。
“好好照顧自己，你胃不好，記得按時吃飯，什么時候來我這邊玩記得給我打電話，我去接你。”他的短信發過來的時候，我看著無奈的苦笑著，去你那里，為何你從來就不想來我這看看我，為什么你擔心我胃不好，卻從來沒有在我胃病犯的時候為我送一次藥，你擔心我照顧不好自己，為什么卻從來沒有在我生病的照顧過我……我愛了你四年，追隨了四年，思念了四年，卻換不來你飛過山水來抱抱我，哪怕一次，哪怕做不到想想也成，可是他沒有！
我沒有回復他的那條信息，我只是將信息刪除，然后拉黑了他。
我想單純地談場戀愛，然后結婚，平平淡淡過著相守的日子，而不是一個為了奮斗一個為了追隨過著你追我趕的生活。這種半夜醒來假裝被他抱在懷里，然后自己安慰自己的生活，這不是我要的感情，追得太久，跑得太快，我早已經累得精疲力盡。也許我們都還愛著對方，可我們終究走不到結局，因為我要的陪伴他給不了我，他要的追隨我給不了他……
