我有了一個瘋狂的念想

嗨，今年我22歲。

跨年的夜晚，我在10點的跑步機(jī)上暗自想，這一年一定要更加用心的生活呀，因為預(yù)感人生中會有重大事件在這一年發(fā)生。

我想過我會換工作 換工作 去非洲大冒險 或者干脆背上行囊去讀博 會徹底踐行獨(dú)身主義 會...

我做了千萬種設(shè)想，好的 壞的。只是Follow My Instinct

可是我怎么都沒有想到這一年的開端我會遇到Ta。我沒有想過要繼續(xù)愛情，沒有想過我堅定了很久的念頭“不婚主義”，會因為遇到一個人而動搖。也未曾感受過，戀愛是一件美好又自然的小事。

1.關(guān)于我的小孤僻

我未曾想過與人共同生活，可能是太需要個人的空間。很荒謬的是哪怕我是熾烈的愛著他人的時候，還是忍不住的想要回到孤獨(dú)的狀態(tài)。我曾試圖和人長時間的相處，72小時我覺得Bravo!Gosh, it's hardly imagine~

我發(fā)現(xiàn)自己對兩個人最有耐心，一個是我媽媽，二是蔡暢。沒有第三個人。很多人不帶太多褒貶的都形容過我“奇葩”，我一直覺得這是我很驕傲的事情——因為我除了忍受自己的小怪癖，很難接受別人的“正常”。

正常的人間煙火我沒辦法接受，比如讓我和大家一樣一天三餐吃米吃飯，我陪伴不了；常人的正常作息我沒辦法接受，我感覺自己像是個精力充沛的50分瘋子，從不會因為失眠而煩惱，相反，如果我一直睡很香睡很多，第三天第四天我要開始焦慮是不是太安逸了。我會凌晨因為一個靈感突然從床上一跳而起；比如讓我理解正常人的“suffering”很難，我會很理所應(yīng)當(dāng)?shù)恼J(rèn)為人都應(yīng)該為自己選擇的東西付出代價，我們已讀清價標(biāo)做好選擇，沒有理由后悔或怨念；比如讓我接受別人的愚昧我覺得很難，會忍不住的失去耐心：每當(dāng)說不出something nice,我會覺得so, say something destructive but...useful indeed。雖然我也經(jīng)常stuck in the middle,左右為難，但是我亦是這么對自己。太多，太多...太多小點，我都覺得我很難踏出這么適應(yīng)他人節(jié)奏的一步。

于是很多時候我都覺得很難和人共處很久。教養(yǎng)和個性教導(dǎo)我平和和愛人，我可以做一個很nice或者熱鬧的人，在絕大多數(shù)場合。但是，真的讓我和誰兩兩獨(dú)處，其實大多時候我會避開這樣的約會。因為于我來說很難。我很難忍受別人的“ordinary daily routine or ordinary emotions”。這就是我不想戀愛和很喜歡接受異地戀，或者是把同城過成異地的原因。我很難和一個人在一起數(shù)十小時而計。

賈檸澤讓我很意外。

很奇怪他沒有約束過我，我卻想要被約束。他沒有要求過我，我會想要取悅他。他沒有許諾過我永遠(yuǎn)愛我，但是我會想忠于他。他沒有刻意打磨我，我卻變得溫柔和細(xì)膩起來。

2.如果有什么事情是重要的

一直很喜歡兩個女主角，一是《簡愛》里的簡，勃朗特的用字很精簡，只一句獨(dú)白讓我愛了這個女主角好多年，她形容自己“不安分的天性”，我覺得，wow，我在這一點上和她如出一轍。她愛的男人有很多乖戾的小毛病，但是堅毅，剛強(qiáng)，有決斷力。金發(fā)碧眼的帥哥在她看來，漂亮的臉蛋上沒有魄力，完美比例的五官下缺少堅毅，地平的額頭上沒有思想，眼睛雖然漂亮卻看不見絲毫控制力。

所以我想，我奇葩的審美力很大程度上受到此般影響。我不喜俊美又華而務(wù)實的男生，也很難覺得一個人“很帥”。在她的愛情里，我覺得很大程度上，愛一個人是理性但是義無反顧。如果這個人沒有出現(xiàn)，如果沒有特定的TA，情緣獨(dú)身或者永遠(yuǎn)不婚。

第二個女主角是《傲慢與偏見》里的伊麗莎白，她精怪 驕傲 有主見而不落俗，愛的男人品位也是高到飛起。早好些年我一直在想，哪一天可以遇到我的MR.Darcy,冷峻 個性內(nèi)斂 謙遜又驕傲 冷漠而又虔誠 桀驁又善良。

老媽告訴我現(xiàn)實生活中沒有這樣的男人，勸解 我，可能《安娜卡列尼娜》或者《茶花女》《飄》這些女主角的際遇會更加真實。我不信。所以也一直避免愚昧和俗套。怕是，如果這個人真的出現(xiàn)，我沒有足夠的美麗（而不是漂亮）和智慧去握住他。

Once I ever said，浪漫是一種天性，是骨子里的東西。我想這就是我特有的一面，但是很奇怪，我看起來并不期待愛情，也不期待婚姻。今天在這里我想要坦白，因為我不想要ordinary的感情，或者接受ordinary的婚姻。我想要extraordinary. 這個extra加在哪里，過去我一直反求諸己，覺得，修煉好自己，求之不得的東西本身就是求不得。所以 無所求。

如果有什么事是重要的，愛很重要，愛情很重要。真正美好的東西都需要很用心。我愛的女主角最后的愛情都有了好結(jié)果。然而一開始，或者大多時刻，她們其實是把這件事情看得很平靜的——沒有遇到那樣deserving又charming的男人之前，坦坦蕩蕩的做自己；遇到之后，遇到了更多的坎坷才得以實現(xiàn)。

簡，一個人流離好多年，也曾heart-break自以為就這樣一個人生活吧，遠(yuǎn)遠(yuǎn)想念也很好；伊麗莎白的原則很堅定“只能嫁給愛情，而不是任何其他”。如果沒有Darcy，或者沒有如愿，我想，她會堅守這個原則，哪怕在18世紀(jì)的封建氛圍下。

如果有一件事是重要的，就是沒有遇到，就做自己；如果遇見，就握緊怎么也不放手。

賈檸澤不像達(dá)西先生不像羅切斯特不像達(dá)西，但是我覺得他是高于他們，對我來講更加意外的存在。

在他面前，我甚至有想用小狐貍告訴小王子的話來對他講，“馴服我吧”。你我本身都是很普通的人類和很普通的小狐貍，對這個偌大宇宙來講，我們什么都不是。可是若是你馴服我，我們對彼此來講，就是唯一的。

3.原來一個人是可以使另一個人完整的

我常常為心理學(xué)迷惑。認(rèn)為如果有人可以讓自己完整，那個人就是自己，也只能是自己。

科學(xué)性的東西都是冷冰冰的，不留余地的，打破浪漫幻想的——有些人以為的愛情，不過是因為自我依戀，有些是戀母，有些人是因為愛無能所以要依托，有些人是自我無力想要找個人使自己完整走過低谷像是握住救命稻草，有些人是因為marketing，凸顯自我價值，有些人...

“兩人關(guān)系”千奇百樣，真正的“愛情”我想并沒有那么多形狀吧。而真的得到它的人，甚少。若是ordinary，沒有足夠的智慧和足夠的勇氣，去把握這么珍稀之物。我怕不慎重的人，怕沒有自我的人，怕對自己少要求或者不作要求的人，怕戾氣重不平和的人，怕無聊的人，怕閑散的人，怕jumping來去依舊找不到自己的人，怕不能很好的和自己共處的人...怕遇到這樣的人，怕成為這樣的人。

相信愛的人會和愛情遇見。

然后有一天發(fā)現(xiàn)，表達(dá)很容易，告訴他，我是喜歡他的，是愛上他了。告訴他，我很失落告訴他我難過。有一天發(fā)現(xiàn)，suffer的時候不用自己去扛下來只留給別人一個瀟灑的背影就直接轉(zhuǎn)身，我也可以大大方方的承認(rèn)自己的確需要他。可以在他面前做個小孩撒撒嬌，簡簡單單的，一起賴床就覺得分外美好。哪怕有一天，對他承認(rèn)，我是真的依賴他，也不覺得難為情，不覺得沒有安全，不覺得“不酷”。

“老子don't give a shit”并不真的酷啊。遇到了讓我放下防備 繳械投降的人，我覺得這才真的很酷。

Life can be tough, unpredictable. But u r an angel.

You complete me, with no reason...