新年第一天，KEEP推送了我2016年的鍛煉紀錄。
原來我真正認真對待健身這件事，不過8個月而已。
2015年10月開始keep，斷斷續續堅持到2016年春節， 忽然就意興闌珊，說停就停了。直到@倩兮 實在看不下去了，認真推薦我進了跑團，有了每個月10公里的及格線，我才慌里慌張重又把keep裝回來。因為之前一直用手機自帶的軟件計量跑步，所以估計我整個的鍛煉時間大約在3000分鐘左右，平均到365天，每天也只有十幾分鐘。
即使如此，世界好像就因此有了一些些變化。
6月份我鄭重其事地咨詢過@Elsa ，心率150，配速就只有8分50，再快就要犯官能癥，腫么破，她咨詢了專業教練和大夫之后告訴我，木有啥好辦法，你就這樣慢慢練吧。
于是我就在這個速度里晃蕩，@倩兮 配速6分半的時候，都自己號稱是龜爬，我猜自己也只能算毛毛蟲固擁。不敢多跑也不敢快跑，夜跑5公里配速一破7分半，回來立刻半宿失眠。
跑的時候，也還完全到不了“和自己對話”的境界。內心戲多半都是在“跑完這公里就回家”和“哎呀要不然再多跑一公里？”之間來回反復，一點也不瀟灑。
之所以會反復，是因為氣喘如牛想回家的時候，就不停想起之前三年，一到冬天，最怕洗臉，因為看著鏡子里的自己灰敗而倉皇，怎么看，都已經是個廢人了。
所以就堅持跑下去吧，階段性的意義追問癥，向來導向虛無，于是放棄就變得那么順理成章，堅持反而是權宜之計，總覺得自己不屬于此處，可是到底又無處可去，這一套內心戲碼一環扣一環，構成了我的小宇宙，最終變現的時候，再荒唐不靠譜，也只有無可奈何地接受。是的，拼命想擺脫世上所有的形式與標簽，憑借天生的理所當然生活，終究也就是把自己困在了理所當然的虛空之中，那張徹底模糊的廢棄物的臉，就是我交的生活稅之一。
何況貼上一個奔跑者的標簽，也沒什么不好，我知道這世界上，跑步也已經成了茫然眾生的另一種荒唐執念，可是大家畢竟各有各的淵源。
然后就是不斷地路過各種馬拉松的時間窗口，又不斷地在臨門一腳的時候退縮。給自己的理由是，萬一跑廢了咋辦，萬一要出差咋辦？其實就是，身體永遠比靈魂慢半拍，終究還是沒有邁出自己畫的牢籠，這一口氣運在胸口，吞不下去，吐不出來。這期間@倩兮 跑了草原天路的50km，刷過了北京二環，又線上線下跑了n個全馬半馬，我還在為今天晚上到底跑5公里還是7公里各種猶豫不決。
可是變化是，跑得少，終究還是跑了，從一開始逼迫自己在朋友圈打卡發自拍來堅持，到如今成了習慣有了成就感，我不曾想過，完全出于自己的意愿，種在生命里的一件事，哪怕這樣不起眼，也能這樣血肉豐滿。
而拖延癥向來有個絕配叫做心血來潮，為了怕自己反悔，我在deadline當天報了一個半馬，就這樣解鎖了人生第一個22公里，而且居然沒有被關門，沒有各種預想的跑爆炸的癥狀，平均配速還史無前例地到達了630。
作為半年前只要跑完5公里就開始祈禱今晚不要睡不著覺的跑渣來說，這簡直就是magic。
跑完的那一刻，狂喜和寧靜讓我真正確信，有一些不一樣的東西正在飛快地生長，就像我終于開始學會使用自己手中的力量。在那之前，我都不敢理直氣壯地主動告訴任何人，我會規律地跑步和鍛煉。
在那之后，我才真正敢開始想象和計劃一些新的小事情，給自己立出Flags。
更多的人和事將會在奔跑中解鎖，比如：
改變一種行文風格；
在這一年里keep練夠5000分鐘，跑夠500公里，讀夠50本書；
去認識更多的性格領域各異的新朋友；
總之，接納和面對那些已經到來，和正在到來，雖然不知道還會怎么樣，但一定會在我生命中不斷發酵的經歷，不再忐忑猶疑。
我知道，這些都在讓我變成一個完全不同的我。
當改變發生，它就不會停止。
變好和變壞，變去哪里，一點也不重要，哪怕總之生活就是一場敗仗，好歹我可以自定義，如何被打敗。
而且，誰知道呢？無論如何，世界在進化中。
