我其實(shí)是害怕的，不管是對(duì)于什么樣的事。算算我活了二十年，沒談過(guò)戀愛，沒做過(guò)愛，沒牽過(guò)手......說(shuō)我還是單純無(wú)公害的有人相信么？
我害怕，在我最最深的意識(shí)里，想有一個(gè)人能在每天黑暗來(lái)臨時(shí)陪在我身邊，能緊緊握住我的手說(shuō)，別怕，我在這兒。
我在每個(gè)黑色的夜里，惶惶不安。我害怕，我不想一個(gè)人去承受黑夜所帶來(lái)的孤寂。
可是很多人不都是這么過(guò)來(lái)的嗎？
好累，好想把自己的人生過(guò)好，可是要怎么努力。
我的大學(xué)生活還沒開始多久，可我卻覺得它已經(jīng)到了終點(diǎn)。
我不想跟別人爭(zhēng)什么，我知道我爭(zhēng)不過(guò)的。在我高一時(shí)，班主任是個(gè)很年輕的姑娘，我驚訝于她的洞察力，我爸媽沒看出我有顆不愛爭(zhēng)，不愛趨利的心，她看出來(lái)了。
很驚訝吧，她和我沒有多熟，但她卻輕而易舉把我看透了。
后來(lái)上高二，就沒有怎么和她接觸了。
人人都說(shuō)你活該獨(dú)自凄涼，其實(shí)沒人懂你的情長(zhǎng)。
獨(dú)木舟說(shuō)。
我不喜歡被別人輕易的看透，如果可以我想自己有八面，你們這幫人誰(shuí)也別想看清我。對(duì)的，就是這樣。這樣安全。
我有一個(gè)姥太，她已經(jīng)去世很多年了，死的時(shí)候，我好想才上六年級(jí)。我還記得我們一大家子跪在地上，燒著紙錢，送走她的亡靈。而我那個(gè)時(shí)候沒哭，我沒有因?yàn)樗娜ナ蓝鴤摹Ｎ液芷届o，也許是她老了吧。本身就已經(jīng)老態(tài)龍鐘，行將就木了，所以死了，可以算做人之常情么？我不難過(guò)。
可是當(dāng)我每次在艷陽(yáng)高照的盛夏喝著汽水時(shí)，我都會(huì)想到那個(gè)愛騎三輪車的姥太，我想她，不動(dòng)聲色的在我的生命里思念著這樣一個(gè)人。
關(guān)于她的記憶，大多是模糊的。
我想起幼時(shí)的某個(gè)夏天，她騎著三輪車，帶著小姨和我去打汽水。那時(shí)她總會(huì)在車頭掛著一個(gè)綠色的飲料瓶。陽(yáng)光就是這樣神奇的東西，飲料瓶在陽(yáng)光下發(fā)出綠瑩瑩的光，勾引著那時(shí)年少的我，在那片綠光里是不是會(huì)有很多有趣的事情發(fā)生，綠光的盡頭會(huì)是什么樣子的，那里是不是也有一位愛給小孩子打汽水的老太太。
不得而知。
現(xiàn)在汽水早已變得廉價(jià)，我們可以花兩三塊買一瓶，種類也很多。可是我再也喝不到那時(shí)姥太打的汽水了。其實(shí)至今我也不記得姥太是在哪兒打的汽水，那個(gè)地方神神秘秘，就算是現(xiàn)在的我，依然對(duì)那個(gè)地方充滿好奇，可是我就是找不到。它就想從沒來(lái)過(guò)這個(gè)世界一樣，姥太走了，順帶著也把它帶走了，留我一個(gè)人在每個(gè)黑色的夜里思念著它。還有那個(gè)被我埋藏在記憶最深處不情愿不輕易被喚起的汽水味道。
我懷念她，但同時(shí)又羞于讓人知道我懷念她。
姥太死后，她的棺材因?yàn)橐恍┰驔]能立即下葬，所以那時(shí)放學(xué)回家，總能在姥太的墳頭看到那個(gè)用大理石砌的棺材。
它就這樣冰冷冷的在每個(gè)滿天星陳的夜里無(wú)言的靜默著。有時(shí)天氣很糟糕，下著大暴雨，我知道它在雨里因?yàn)楹ε驴謶侄涡缘目拗?/p>
它就這樣，每天看著我們從它面前走過(guò)，它早已心滿意足。
姥太的骨灰盒就靜靜地躺在它的身體里，它和姥太合二為一。她們不孤單。
后來(lái)，大概過(guò)了兩年，姥太的棺材才下土。早已習(xí)慣了每次放學(xué)看一眼姥太棺材的我，在某天黃昏中，看見了那光溜溜的墳頭，我笑了。
我想到了，入土為安，這四個(gè)字。
我真的很開心。
我哭了。
我懷念那個(gè)愛給小孩子們打汽水的老太太。
我不想騙自己。
- [ ]
