我其實是害怕的，不管是對于什么樣的事。算算我活了二十年，沒談過戀愛，沒做過愛，沒牽過手......說我還是單純無公害的有人相信么？
我害怕，在我最最深的意識里，想有一個人能在每天黑暗來臨時陪在我身邊，能緊緊握住我的手說，別怕，我在這兒。
我在每個黑色的夜里，惶惶不安。我害怕，我不想一個人去承受黑夜所帶來的孤寂。
可是很多人不都是這么過來的嗎？
好累，好想把自己的人生過好，可是要怎么努力。
我的大學生活還沒開始多久，可我卻覺得它已經到了終點。
我不想跟別人爭什么，我知道我爭不過的。在我高一時，班主任是個很年輕的姑娘，我驚訝于她的洞察力，我爸媽沒看出我有顆不愛爭，不愛趨利的心，她看出來了。
很驚訝吧，她和我沒有多熟，但她卻輕而易舉把我看透了。
后來上高二，就沒有怎么和她接觸了。
人人都說你活該獨自凄涼，其實沒人懂你的情長。
獨木舟說。
我不喜歡被別人輕易的看透，如果可以我想自己有八面，你們這幫人誰也別想看清我。對的，就是這樣。這樣安全。
我有一個姥太，她已經去世很多年了，死的時候，我好想才上六年級。我還記得我們一大家子跪在地上，燒著紙錢，送走她的亡靈。而我那個時候沒哭，我沒有因為她的去世而傷心。我很平靜，也許是她老了吧。本身就已經老態龍鐘，行將就木了，所以死了，可以算做人之常情么？我不難過。
可是當我每次在艷陽高照的盛夏喝著汽水時，我都會想到那個愛騎三輪車的姥太，我想她，不動聲色的在我的生命里思念著這樣一個人。
關于她的記憶，大多是模糊的。
我想起幼時的某個夏天，她騎著三輪車，帶著小姨和我去打汽水。那時她總會在車頭掛著一個綠色的飲料瓶。陽光就是這樣神奇的東西，飲料瓶在陽光下發出綠瑩瑩的光，勾引著那時年少的我，在那片綠光里是不是會有很多有趣的事情發生，綠光的盡頭會是什么樣子的，那里是不是也有一位愛給小孩子打汽水的老太太。
不得而知。
現在汽水早已變得廉價，我們可以花兩三塊買一瓶，種類也很多?？墒俏以僖埠炔坏侥菚r姥太打的汽水了。其實至今我也不記得姥太是在哪兒打的汽水，那個地方神神秘秘，就算是現在的我，依然對那個地方充滿好奇，可是我就是找不到。它就想從沒來過這個世界一樣，姥太走了，順帶著也把它帶走了，留我一個人在每個黑色的夜里思念著它。還有那個被我埋藏在記憶最深處不情愿不輕易被喚起的汽水味道。
我懷念她，但同時又羞于讓人知道我懷念她。
姥太死后，她的棺材因為一些原因沒能立即下葬，所以那時放學回家，總能在姥太的墳頭看到那個用大理石砌的棺材。
它就這樣冰冷冷的在每個滿天星陳的夜里無言的靜默著。有時天氣很糟糕，下著大暴雨，我知道它在雨里因為害怕恐懼而任性的哭著。
它就這樣，每天看著我們從它面前走過，它早已心滿意足。
姥太的骨灰盒就靜靜地躺在它的身體里，它和姥太合二為一。她們不孤單。
后來，大概過了兩年，姥太的棺材才下土。早已習慣了每次放學看一眼姥太棺材的我，在某天黃昏中，看見了那光溜溜的墳頭，我笑了。
我想到了，入土為安，這四個字。
我真的很開心。
我哭了。
我懷念那個愛給小孩子們打汽水的老太太。
我不想騙自己。
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