16號授位，我是在15號回的學校，這之前也只是半年左右沒有見她們?；氐绞煜さ膶W校，走過千百遍的校門，木工車間以及圖書館側路。路邊的石榴已經結果了，綠綠的小小的掛在樹上，與路人無關，只是隨著每天太陽的起落慢慢的成熟。
回到寢室，沒有想象的激動，就好像我只是回了趟家呆了2天就回去的感覺，但是還是給她們一人一個擁抱。我并不是今年畢業，但是我卻固執的把這個看做是我的畢業季。去北京以后的狀態更像是在上班，只是沒有很高工資，而且順便還能拿個學位的那種工作。所以似乎潛意識已經認為在去年9月的時候我就已經離校了，而我的同學，室友，好友也都分別在了去年的9月，今年只是回來正式的告別。
這是第5次分離，小學初中因為沒有太強的意識到這個事情，也就沒有太多的記憶。從高中開始，大家似乎就知道這一別，曾經每天都可以看到的人就各自天涯了。高中時候，課堂上你回頭就可以看到的人，今后你可能永遠的錯過了ta的消息。于是，我們變得格外的珍惜離別的那段時間，我們拍照，送禮，寫同學錄，不知道是為記住什么，但是就是固執的做著這些事情。而后的日子，仍然照過，只是偶爾翻看的照片證明了畢業那段時間，那么大的太陽，我們卻仍然如此熱情的記錄下那寶貴的3年的意義在哪兒。
大學畢業，也已經是2年前的事情了。但是寫到這里的時候，我仍然能清晰的回憶起我們班一起扔學位帽的那一刻，暢哥在農場的那條大道上橫抱起我的那一刻，以及寢室坐在體育館門口的臺階上，一人夾著一支未點著的煙的那一刻。這樣的照片，每一年都有無數的人以相同的動作去記錄，但是對于照片中的人卻是獨一無二的。我很寶貝生命中出現的每一個人，是的，每一個人。帶給我微笑或者眼淚的所有人。不是因為教會了我什么，或者帶給我了什么，只是因為他們出現過，僅此而已。這也不能簡單的描述為因為緣分，他們的出現我更相信僅僅是因為概率，但這又如何，這是一件妙不可言的事情。但是很抱歉的是從來沒有好好的寫下我對ta們的感受，我們寢室的6支花，我們班的21個木工。待及此時，重新回憶起的時候卻已經不知道如何下筆了。最近因為歆從臺灣給我帶了一本縱著印刷的《撒哈拉的故事》，于是在重新回味這本書。越看越覺得要及時的記錄身邊的事，當時的感受那么強烈都會隨著時間的流逝而變淺，更淺。等到想要重新回憶起來的時候，滿滿的記得的都只是難受或者開心這樣的詞，卻忘了更多更細膩的東西，我想我就是這樣才慢慢喪失了表達自己的能力吧。
回學校的第二天早上她們授位，要提前拍班級的畢業照。于是她們早早的起來收拾好久先出門了。我躺在床上，眼淚就出來了。隱隱的知道這時的感受是因為要和她們分開，知道是因為我一會兒過去看到的就是校長為她們撥穗的那一刻，知道這一別，就像之前無數次的離別一樣，可能就是永遠。曾經醒來就能喚應的人，就此咫尺天涯。而這樣的關系，我擁有無數段，但是擁有多少，也失去了多少。曾經傻傻的想過也許不要付出感情，失去的時候就不會這么難過，但是就那一刻，也會嘲笑自己的傻，談不上什么生命的真諦，人生的經歷等，只是單純的要我獨來獨往我就做不到，說到底我只是一只社會性動物，烏合之眾。
Niaoniao所有的照片都笑成一個樣，不熟悉的人大概會以為她睡著的時候也是笑成這樣的吧。很慶幸的是我看見過你的憤怒，傷心和流淚。你一定不知道你每次聊八卦的時候眉飛色舞的樣子有多好看，各種擬聲詞，場景還原還有一模一樣的神模仿，最喜歡坐在我的凳子上，一轉頭看見你一邊卸妝一邊講最近的事，然后我盤起我的腿，一臉認真。你從來都知道自己想要的是什么，也知道要如何得到，像是一本有趣的書，大概每個人都會很開心認識你吧。圈圈對朋友簡直義氣到不行，感覺我要是走路上別人蹭了我一下，她能提刀跟別人干一架的那種。跟她一起的時候，安全感爆棚，分分鐘溫江一姐，要去收保護費的沖動。但是她也是一個典型的知道很多道理，當到事情發生在自己身上就方寸大亂然后開始逃避的孩子。我沒有想要判斷一個對或錯，這世間所有的人或事都是沒有辦法用對錯來簡單的判斷的，子非魚焉知魚之樂。我對自己的人生都還沒有完全的認識，要如何去評價別人的生活。一直想要好好的謝謝磊磊，任何時候都愿意陪我去做任何事。你是一個值得收獲幸福的人，不應該被任何人耽誤。
王father應該是到現在為止教過我的那么多老師們中我最親近的老師，畢竟已經不是老師這么簡單了，是導師。性格超好的小老頭，那么可愛。記得你曾對我說過，你一定會盡全力給自己的學生最好的，為了學生的發展，你可以放棄自己的很多東西，而你也確實是這樣做的。我常想，若我以后能有幸為人師，不能教與別人更多東西的時候，應該至少要做到你這樣。這無關利益，只是不想另一個人的人生因為我而走向下一階梯，過不了自己心里這一關。
六月，所有人都經歷過的離別季，在2016年這一年也畫上了句號。我認真的與你們擁抱，道別，然后繼續上路。你們也要在今后的日子安然然后大步向前。
每一個離別的日子一定要好好的告別，不留遺憾——這是對在一起的曾經最好的珍視。
