01
從上周開始，莫名其妙就陷入了一種消極懶惰的怪圈。不想工作，不想學習，制定的計劃一個也沒有完成，桌子上的書越堆越高，然而一本也沒有看。公眾號和簡書也長期不更新，只想不停地刷著無聊的朋友圈和微博，明知這樣不好，卻停不下來……
想起老師說的“現在的大學生每天都被各種娛樂新聞和社交軟件消耗著，知道這樣不好卻忍不住去刷，有點像在吸食精神鴉片。”
不想收拾亂成一團的衣柜，不想寫手帳。只想坐著，躺著，甚至——連思考也覺得麻煩。
做什么都沒勁，看誰都不順眼，消極，厭世。在朋友圈打下這樣一句話“最近很喪，不太想和朋友聯系，大家見諒啦。”又怕別人覺得自己矯情，默默刪掉……
02
有朋友發來消息，說“在干嘛呢？聊聊唄！”“我還沒洗澡沒洗衣服呢，洗完大概就快零點了，準備睡了。有空再聊吧！”“真忙！”
差不多半個月沒有和父母打電話，也不想去和舊友聯系，不想和現實生活中的同學舍友說話。仿佛多說一句話就會消耗自己莫大的能量。只想一個人不說話，躲著，最好躲在一個孤島上。
越發消極敏感，社交恐懼，學習停滯不前，生活一塌糊涂……
明明前段時候還好好的，說好的積極努力，說好的奮勇向前，怎么變成這樣了呢？我真的不喜歡這樣的自己啊。
下午躺在床上，室友都去上課了。知道老師不會點名，選擇逃課。但是，我突然驚醒了。真的很想問問自己，為什么會變成一個這樣不喜歡的自己？為什么？
越想越抑郁，越想越崩潰。默默在便簽里寫下“我想死。”
03
不過所幸，我是一個悲觀的樂觀者。至少現在我還可以為自己找到出口，不會讓自己真正陷入死胡同。后來我開始釋然了，我也慢慢了解到，不是這段時間特別喪，而是——每隔一段時間就會習慣性崩潰。
現代人好像都是這樣，很多階段都會突然喪起來，沒有理由沒有解決辦法。好一點能自我治愈，壞一點可能就陷入死循環，再壞點可能就輕度抑郁了。
我們看到周圍很多人每天都開開心心地，他們好像從來沒有過悲傷，沒有煩心事，他們更不知道抑郁是一個怎樣的詞。但如果你真的這樣想，那你就錯了。他們只是把痛苦都隱藏起來了，他們想要告訴世人他們永遠積極向上，生命不息，奮斗不止。但其實他們只是在欺騙自己罷了。
這樣的人才恐怖。一旦發生什么真正巨大的痛苦，他們就會徹底崩潰。
而我們，只是習慣性崩潰。我一直認為眼淚并不是懦弱，想哭就大哭一場吧，或者跑到大雨里淋一場，淋完回家洗完澡又是一個全新的自己。
當我意識到這些時，我也開始行動起來了。
整理了臟亂的書桌和衣柜，把書分門別類擺整齊，把每一件衣服都疊成豆腐塊，這是屬于我的儀式感。認認真真地洗澡，洗衣服，吃飯。再重新制定每日計劃表，打開簡書開始寫作。看著煥然一新的生活環境和嶄新的自己，仿佛重生了一般。
04
我突然明白：我們需要這樣一段崩潰抑郁的時光，我們需要頹廢一段日子。沒有人是一個永動機，沒有人不會哭泣。如果你也曾這樣，那么生活是在告訴你，你累了，你該休息了。
但重要的是，休息完之后，頹廢完之后，我們要重新振作起來。開始全新的生活。沒有什么是過不去的，一起都會好起來的。
睡一覺，明天又是新的一天，不是嗎？
想起看到的一句話：每隔一段時間就會習慣性崩潰又習慣性自愈，好像在為生活制造懸念和波瀾。
是啊，生活很嬉皮，但本質不壞，它大部分目的是想盡辦法把人逼瘋，只要大家堅持不瘋，就算贏。
共勉.
